В магазине сладостей всегда выбираю...

Мой муж обожает заигрывать с продавщицами, официантками, кассиршами. И меня это жутко бесит. Вот недавно спрашивает у кассирши: — Расплатиться деньгами или картой? — Как хотите, — отвечает кассирша. — Ну, я же вижу по глазам, что вы денег хотите! Вы все, женщины, деньги любите. Мне кажется, что они все мысленно посылают его. Человек на работе. Он не обязан на его словесный понос отвечать!

Был недавно жуткий гололед. Муж пошел гулять с собакой, этот кабанчик в 30кг резко дернул - падение - перелом мыщелка (это в коленке) - гипс.На следующий день забираю детей из сада, идем, держимся за руки, смачно поскальзываемся и падаем. Успела приземлить детей на мягкую себя,они в порядке,у меня сломано ребро и лодыжка) И вот лежим мы теперь дома,оба в гипсе, свекровь приехала помогать) Приносит нам в кроватку чебуреки, а мы смотрим в обнимку мультики с детьми. Давно я так не балдела! Что бы еще сломать...)))

Иду поздно вечером по переулку. Сзади меня идёт мужчина в капюшоне, одну руку в кармане кофты держит. Дистанцию выдерживает. А тут уже гаражи рядом. Он суетится: то на шаг ближе ко мне подойдёт, то подальше. Думаю всё — кранты. А с гаражами рядом кусты. Вспоминаю истории, что в таких ситуациях нужно себя необычно вести. Подбегаю к кустам, поворачиваюсь к мужчине и говорю: "Проходите быстрее, а то у меня понос, до дома не добегу!" И топчусь на месте. Тут он обратно и убежал...

Однажды в школе я обкакалась прямо на уроке, потому что в туалете болтали старшие девочки, и мне было стыдно при них какать. Так и сидела тихонечко. Уроки кончились, все начали собираться и громко обсуждать, откуда же так сильно пахнет говном. Я сидела тише воды, ниже травы. Благо учительница была нормальной, не стыдила, а отвела в туалет, переодела меня в вещи своего сына и отдала в руки маме.

Работаю в магазине джинсовой одежды. Что только у меня не искали: и джинсы-стринг (стрейч), и фирму Трусаччи (Труссарди), и джинсы с "нормальным просерёдышем". Вчера вот очень настойчивая мадам требовала джинсы цвета СИНИЙ БЕЖ... Вот до сих пор страдаю - как ЭТО выглядит?..

Я работаю в магазине продавцом. Пока консультировала покупателей, заметила бабулю разглядывающую ажурные стринги. Подумала, что хочет внучке подарок сделать. Спрашиваю: "Вам какой размер?", а она: "Мне себе надобно. Деда соседка увела, стерва!" Подобрали бабуле стринги) Однако, даже в таком возрасте ещё не всё потеряно;)

Однажды я решила пойти к стоматологу. Все было как обычно, мне сделали укол, через 10 минут я зашла в кабинет, все бы ничего, но врач начал тянуть зуб, который здоровый, дак еще и на живую без укола, я резко схватила его руку, но было уже поздно, он сломал мне зуб, остался только корень, он как ни в чем не бывало вырвал нужный зуб и позвал следующего. Когда я вышла из кабинета, упала в обморок, когда очнулась, услышала фразу мальчика:"Я туда не пойду, меня там убьют"-и мне кажется он был прав.

Ходили как-то с другом колядовать. Обычно люди дают деньги или сладости какие-нибудь. Стучим в очередную дверь, открывает мужик, сначала подумала, что мы его разбудили(было около 9 часов вечера) и выглядел он сонно. Ну мы ему колядовать начали, он пошёл в комнату, через время вернулся и выдаёт: "Ребят! Я на мели, но вот вам..." И тут он протягивает нам ДИСКИ! Често говоря, я такого не ожидала, мне достались два диска "Брат" и "Брат 2" Это любимый фильм моего папы, отдала диски ему :)

у меня классическое кольцо с бриллиантом. периодически рву им колготки. ехала сегодня в автобусе, на руках у мужчины сидит девочка лет пяти. и она на весь пазик говорит "смотри пап, тетя пьяная, у нее колготки порваны!" а я еще в солнечных очках как назло, типа глазища пьяные скрываю(. весь автобус оглянулся. вышла на следующей остановке, пошла за колготками. спасибо добрая продавщица, которая разрешила переодеться за прилавком)))

Отдыхала в Одессе в летнем лагере, моей подружке ее бабушка привезла кабачковую икру. Нам стало скучно и мы открыли ее и пошли в туалет. А она коричневая и жидкая как дерьмо. Я запустила руку в банку и разбрызгала этим кабачковым поносом все стены потолок пол короче все. Получилось реалистично. Утром мы проснулись оттого что старый дед уборщик протащил на 2й этаж садовый шланг и смывая им это со стан и потолка матерился и давался диву одновременно. А на утро оно реально было похоже на говно. Кто-то пошутил, что у одной из девочек был фонтанирующий понос