Возвращался поздно домой и внезапно...

Есть такие наклейки для поддержания груди. Я наклеила такие, подняла свою "четверку", надела маечку на тонких бретельках и пригласила парня, который мне давно нравится, в гости. Когда я встала из-за стола, одна наклейка отклеилась и моя правая сиська отвисла обратно до пупка! Парень ржал, а мне было стыдно.

О, этот дивный момент, когда парень молниеносно запускает тебе руки под юбку и натыкается на вторые трусы, надетые поверх колготок, чтобы те не падали.

Идёт по улице девушка. Коса до пояса, все люди оборачиваются и провожают её восхищенным взглядом. Тут у неё что-то упало, какой-то парень поднял и окликнул её. Она резко разворачивается, а коса улетает на другую сторону тротуара. У бедного парня аж сигарета выпала. А она взяла вещь, сказала "спасибо", подняла косу и гордо удалилась.

В нашем доме очень тонкие стены, и слышно любой чих соседей, особенно в ванной. Стою, мою руки и слышу вдруг сверху непонятные стоны, копошение и диалог: — Да держи ты ее, только бошку не сверни. — Она дергается и орет, что я с ней сделаю? — Конечно, орет, из нее же кровища хлещет! — Смотри, чтоб под себя не блеванула. Я уже было побежал за телефоном вызывать полицию, как услышал громкое и протяжное: "Мяяяу", — и тихий писк. Кошка у соседей окотилась.

Мы с мужем строим дом, каждая копейка на счету. На 23-е февраля я подарила ему КАМАЗ щебёнки за восемь тысяч, а он мне на 8-е марта КАМАЗ песка за четыре тысячи. Сэкономил, ирод.

Я девушка. В детстве сняла трусы и стояла перед нашей собакой, которая сидела за сеткой (дом с участком). Так и стояла перед ней, пока не запалила бабушка. Стыдно было безумно, но до сих пор не знаю, зачем это делала. Сейчас точно никаких эксгибиционистких наклонностей нет, наоборот немного стесняюсь своего тела)

Я девушка с четвёртым размером груди и занимаюсь борьбой. Частенько, когда хочу сделать болевой в партере (в нижнем уровне), у меня получается не болевой, а удушающий... Удушающий моим четвёртым размером. И пока ещё ни один парень не высказал своего возмущения.

Был в детстве попугай. Принёс его папа с птичьего базара. Попугай был разговорчивый, быстро запоминал слова всякие. А папа часто пил, и мама его ругала. Раз входит папа в комнату, где стоит клетка с попугаем, а он из нее кричит папе: «Вернулся наконец, скотина пьяная, кто за тебя твою рубашку стирать будет?» И так несколько десятков раз повторял. Через месяц папа перестал пить. Хотел попугая отдать соседу, но мама не позволила. С тех пор прошло 38 лет, папа с тех пор и не пьет. :)

Мой парень лечился свечками, нельзя было пропускать ни одну. Один раз он нажрался в говно и беспамятно упал спать. Я взяла инициативу в свои руки, закатала рукава и со всей злости воткнула ему свечку в зад, да чтоб поглубже) ибо нех*й так пить! в ответ послышалось лишь недовольное "Мммм.."

Вчера к нам домой пришел мастер, молодой парень , настраивать какие то неполадки с антенной. Заходит и видит такую картину: сидит девушка за компом и играет в танки, причем так эмоционально, а муж ходит готовит котлетки. По глазам мастера читалось удивление. И не скажешь же ему, что мне муж дал один выходной.