Все детство прошло в общежитии. До ...

У знакомой, когда она была маленькая, довольно долго жил пожилой хомяк, которого она очень любила. И вот уехала она в летний лагерь, а хомяк этот вдруг неожиданно для всех решил сдохнуть. И ее родители, недолго думая, пошли и купили нового, маленького еще, — "чтобы дочка не расстроилась". Вот вернулась она из лагеря и очень удивилась, что ее хомяк раньше был большим, а теперь маленький, на что родители ответили, мол, он просто очень скучал по ней, ничего не ел, вот и усох. Поверила)

Что говорит мне бабушка: - Ты моя звёздочка, мой цветочек, моя красавица! - Почему ты не ходишь в клуб? - Как это у тебя нет кавалера?! - Гулять? Конечно, сходи. - А давай на море съездим вдвоём? Что говорит мне мама: - Эта родинка у тебя на подбородке такая страшная, на бородавку похожа. - В этой куртке ты на бомжа смахиваешь. - Мне не нравится форма твоих бровей! - Ты не поедешь в волонтёрский лагерь. Даже за свои деньги. Почему? Потому что я так сказала. - К тебе приставал нигериец? Ахахаха! - Мне не нравятся твои друзья. Даже не верится, что эти люди - родственники.

В 92 году моей маме выдали путёвку в детский лагерь на море, Геленджик. Это было большим везением, денег у родителей не было. В конце отдыха приехала новая смена детей, и нас заселили всех в один корпус — по 10 человек на четыре места, и перестали кормить. В последние два дня я уже не могла вставать, руки, ноги тряслись. После ещё два дня в поезде без еды. Мама до сих пор вспоминает, как мы вывалились из поезда худющие и с синяками под глазами. Родители тогда расплакались и больше я в лагерь никогда не ездила.

Когда был маленький, ездил каждое лето в лагерь отдыхать по путевке. И вот сру я сижу, в туалете в этом самом лагере. И не взял с собой бумагу, ну и вытер рукой все дерьмо об стену туалета. На следующее утро на линейке, директор лагеря объявил, что какой-то хулиган измазал стену гавном, и будут вычислять по анализам кала. Я со всеми смеялся, мол кто такой дурак измазал. Больше я не приезжал в лагерь, так как боялся что меня вычислили и запозорят на первой же линейке((

В 12 лет меня отправили в лагерь. Дома у нас был туалет на улице, а там унитаз. Показали мне комнату, ванну, унитаз и, как им пользоваться. Вроде все поняла. Приспичило мне по-большому. Сделала дела, а кнопка не нажимается, я ее и так, и сяк — нифига. Пришлось туалетной бумагой выловить эту злосчастную какашку и кинуть в ведро. Спустя час спросила еще раз, как пользоваться сортиром. И чудо — научилась. В общем, пришлось мне искать в этом ведре свое говнецо и отправлять обратно в плавание.

Отправили меня в шесть лет в пионерский лагерь. Туалет был далеко от корпуса, и я боялась туда ночью ходить. И, как назло, по-большому хотелось именно ночью. Я придумала выковыривать какашки и втирать их в панцирную сетку под своим матрасом. Как ни странно — никто даже ничего не заметил.

Я выросла в большой семье, и в детстве нас не возили никуда, хотя дома всегда обеспечивали: одевали, обували, покупали лучшую технику и домашних питомцев. Родители у меня старой закалки, для них идеальный отдых считался для нас - это дача, деревня, летний лагерь. И вот, наконец, настал тот год, когда я впервые увижу море, как и мечтала! На следующей неделе отправляюсь с любимым человеком в тур по Европе. Я так волнуюсь!

В первый раз алкоголь я попробовала в лагере. И это был целый квест. Надо было скинуться отрядом, послать кого-то за пределы лагеря, чтобы купил; кого-то поставить на шухер, потом протащить это все мимо дежурных и вожатых, тщательно спрятав; и лишь потом вечером распить, чтобы никто не засек. Отряд действовал как один человек. А так как покупалось немного, напиться никому не удавалось... Но! Как я поняла много позже, самый смак был не в распитии, а вот в этом приключении. Эх, школьные годы...)

Когда я была подростком, ездила в лагерь. И я всегда уходила с дискотеки, а моя вожатая, тетя предпенсионного возраста, думала, что я хожу курить. А я просто ходила, извините, срать пока никого не было в туалете, потому что стеснялась делать это днем, когда вокруг много людей.

В детстве в лагере мы играли в игру с вожатым. Как игра в города, но только с рыбами. Мне попалась рыба на букву «Л». Ну, я и сказал: "Летучая рыба!" Вожатый не принял мой ответ, мол, нет такой рыбы. Все засмеялись, обозвали тупым, но мне стало стыдно за вожатого, и я не стал ему что-то доказывать. Тогда-то я и понял, что с тупыми людьми нельзя играть.