Вычитала, что текущей воде можно до...

Все вокруг осуждают меня, что я выхожу замуж за богатого жениха. Сегодня пол дня подруга втирала мне мысль о том что "успешного мужчину не надо искать, его надо делать" Делала! Любила его безумно.Ободряла, вдохновляла, помогала, световала, терпела нужду, когда вкладывался в свое "дело". И что вы думаете? Стоило ему только начать зарабатывать деньги, как он меня бросил! После него еще был парень, опять влюбилась, подумала "ну с этим то все будет по-другому"! Куда там... как только стал продвигаться, решил, что "еще не нагулялся". Сколько разочрований, обид, слез... Знаете что? Идите вы все нафиг, теперь я беру только готовое!

У меня трясутся руки, потому что моя бабушка в детстве била меня по лицу за оплошности: кулаками, скалкой, ремнём. Однажды даже нос сломала. Недавно на работе держала в руках бумажку, а руки ходуном просто. Коллега спросил, почему так, я не смогла ничего рассказать, отшутилась. Ушла в туалет и плакала, потому что не отпускает это дерьмо даже спустя пять лет работы с психологом.

Приболела, каждый день получаю три укола в мягкое место, поэтому, пардон, малую нужду справляю не присаживаясь. Стены в наших домах сами знаете какие. Так вот бабка-соседка сверху растрепала всем в подъезде, что я в отсутствие мужа днём вожу любовника. Потому что она СЛЫШИТ, как мужик струю в унитаз в нашей квартире пускает!

В детстве никак не могла понять, почему духи называют "туалетная вода". В 4-летнем возрасте я осознала, для чего они нужны. И стала тайком распылять их в туалете, как освежитель воздуха. Выбор пал на самые элитные мамины духи, из Франции. Которыми мама пользовалась только по праздникам. Когда духов стало мало, жопа стала чувствовать приближающийся ремень. В голове новая идея! Залила во флакон, в котором снимался распылитель, воду из унитаза. Чтобы мама не узнала. Ремня я получила под Новый год...

В детстве была уверена, что в моем животе огромная кастрюля, куда попадает вся еда, и маленькие человечки-поварята, которые перемешивают там все. А если у меня что-то заболит, значит человечки устали. Была уверенна до 13 лет. Потом настал тот роковой урок биологии...

Живу в курортном городке и как меня бесят приезжие, которые в одних купальниках бродят по улице и показывают свою целлюлитную жопу, мужики в стрингах, пьют до усирачки, мусорят на пляже, сажают своих 10-летних "малюток" писать под деревом и при этом возмущаться, что у нас так грязно и дооорого, и никакого сервиса, да вам быдлам и этого много!

В подростковом возрасте впервые напился пива зимой. Гордый, шёл домой — выпил аж два литра и чувствую себя трезвым, мужик! Пришёл домой, сел ужинать. Сестра впервые приготовила ужин, довольная такая, всем добавки предлагает. А я начал отогреваться и пьянеть, причём стремительно. Тем временем все обсуждают еду, и папа решил шуткануть типа: "Авось не отравимся". И в этот момент мне уже конкретно поплохело, начало рвать, а потом понос… Не спалили, но сестра до сих пор злится((

Когда был маленький, боялся заходить домой, потому что загонят и больше гулять не выпустят. Однажды мне настолько захотелось пить, что я выпил воды из озерца около дома, которое больше было похоже на большую лужу. Неделю страдал от поноса. Спасибо, что хоть в козла не превратился.

В студенческие годы собираюсь на встречу с подругой. Нарядилась, вся такая красивая, спешу на остановку, замечаю, люди на меня косо смотрят, а кто-то даже смеётся. Дошла до остановки, стою, маршрутку жду, смешки продолжаются. Я думаю, надо валить на другую остановку. За мной мужик привязался и что-то шепчет мне. Я ему: "Отвали", - он все равно за мной идёт и шепчет. Я опять его отшиваю, и тут он уже громко: "Девушка, у вас зад видно!" Оказывается, я в спешке юбку в колготки заправила.

В моем детстве бабушка говорила, что мокрый кошачий нос - признак их здоровья. После этого я ходил по всей деревне с бутылкой воды и мазал носы всем кошкам, которые попадались на моем пути. Чувствовал себя Айболитом.