Я врач-хирург, и у меня трое деток,...

Вообще не понимаю, как я выжила в детстве... В роддоме сделали укол грязным шприцем, занесли инфекцию. Конечно, все благополучно устранили, но теперь есть приличный такой шрам на жопе. По рассказам мамы, в 2-3 годика тонула в ванне, жрала стиральный порошок, съела половину стеклянной сосульки с новогодней ёлки, умудрившись даже не порезать язык! Эту же ёлку одной ночью перевернула на себя, опять же обойдясь без единой царапины. А в четыре годика - это то, что я уже сама отлично помню - решила испытать насколько совместимы шпилька и розетка, идеально совместимы, насколько я смогла понять, но руки от ожога потом еще неделю черные были. Зато сейчас со мной ничего плохого не случается, видимо, лимит произошедшей херни исчерпался в детстве.

Стою, курю напротив стоянки. Стоят две машины — дорогая иномарка и простенькая развалюшка. Из магазина выходят две семьи с детьми. Одни — хорошо одетые русские. Их дети швыряют на тротуар упаковки от шоколадок, садятся в свою дорогую тачку и уезжают. Другая семья — цыгане. Девочка кидает бумажку в урну, промахивается, поднимает бумажку и попадает в урну. Никогда не любила цыган, но эта воспитанная девочка порадовала.

В прошлом году познакомилась с парнем, общались неделю, ухаживал. На 9 мая должен был маршировать на параде. 8 числа узнала, что женат и есть маленький ребёнок. На параде подошла к его жене, город небольшой. Умилилась дочке и разговорились, она сказала, что тут ее любимый муж и показала в его сторону. Видели бы вы его. Побледнел, вспотел, ужас в глазах. А я улыбнулась ему, подарила его дочке шарик и пожелала всего самого хорошего его жене. Может чему и научит данный инцидент этого оленя.

Живу с дедом, он потрясающий. Он вяжет носки, умеет шить, его коронные блюда — борщ и блины. После работы прихожу домой, и мы гоняем чаи. Он, как и я, работал на производстве, общие темы есть. И он уже такой старенький, у него слабое сердце, и я очень боюсь, что когда-то его не станет.

Открывали в новый год подарки, папа вышел покурить на лестницу и через полминуты вбегает домой, хватает племянника на руки и с криками: " Я деда мороза поймал",- выбегает из квартиры. На лестнице стоял парень соседки, переодетый в деда мороза, не растерялся, откуда-то достал маленькую машинку и подарил племяшке. Я таких горящих глаз у него еще не видела.

Однажды в деревне мы с сестрой придумали забавную игру. Дед наш был ужасный матерщинник, а больше в семье никто не матерился. Во дворе валялась труба для дымохода. Мы поспорили, кто больше знает матюгов. А чтобы это было эффектней, решили орать в трубу с двух сторон. Заняли места "на ринге" и понеслось. Матюги из уст двух 7-летних девчушек, усиленные трубой, полетели над деревней) Через пару минут выскочил дед с ремнем, но не потому что мы матерились, а потому что мешали ему спать!

Так получилось, что у моих родителей была свадьба в один день с днём рождения моего дедушки. Расписались они без всяких церемоний и сразу поехали деда поздравлять. Мама тихонько говорит тёте: "У нас с Сашей сегодня свадьба", — а та как закричит: "Слышьте, у них свадьба!" Все сразу забыли про день рождения деда и стали праздновать. И теперь, когда у мамы спрашивают про её свадьбу, она показывает фотографию с друзьями деда (пенсионерами), где они с папой там на заднем ряду стоят и улыбаются))

В детстве пошел на почту для отправки письма деду морозу,только представьте моё разочарование когда почти все работники почты начали дико ржать когда увидели адрес и имя получателя!Суки

Когда я была маленькая, как-то раз услышала по телевизору какую-то рекламу. Сути её я не поняла, но одну фразочку запомнила хорошо. Итак, сижу я в обнимку с Дедом Морозом под ёлкой, уплетаю ириски и вещаю на весь дом: "Я за безопасный секс!" Бабушка ходила красная от стыда, а дедушка после этого всегда выключал звук во время рекламы

Работаю в недешёвом ресторане азиатской кухни. Шеф, выходец из Азии, подгонял меню под «нежных европейцев», уменьшая количество специй, но всё равно многие блюда довольно острые, о чём официанты предупреждают. Есть у нас суп, зовём его «плачь и жри»: красивый, вкусный до слёз, и потом горишь весь от перца. Недавно гостья взяла его ребёнку лет 5. Мы всем персоналом отговаривали, но хозяин — барин. Мальчик плакал, а мама сурово заставляла есть и говорила: «Да нормальный суп, не капризничай».