Когда играем в карты, козырь черви,...

Бросил курить, отрастил бороду, жру одни овощи. Друзья думают, что я вступил в секту. А у меня просто гигантская финансовая жопа. (((

Купила бинокль. Каждый день я смотрела в окна дома напротив, пока один мужик не показал мне свою жопу. Больше биноклем не пользуюсь.

Каждое утро я просыпаюсь оттого, что меня с одной стороны кусает кошка, с другой стороны я встречаюсь с жопой кота! И-де-а-ль-но(((

Помню как ко мне подошёл дедуля лет 70, милый, опрятный. Удивило, что он шёл ко мне не по тропинке, а по газону, переступая через маленькие кустики. Он просто хотел пообщаться, одиноко ему, жена умерла. Напоследок сказал-"Вы главное ШОРКАЙТЕСЬ почаще, пока можете, молодость же, творите то, что хотите, все равно потом черви съедят". Дедуля прав)

В детстве любила есть муку стаканами. Когда дома закончились запасы еды и денег, мама вспомнила, что у нас в чулане давно стоит мешок муки второго сорта, почему бы из нее чего-нибудь не испечь. Ну, и я попробовала есть эту муку, даже понравилось, она была немного с ржаным привкусом. Пока однажды, открыв мешок, не увидела клубок огромных жирных червей. Муку мама тут же пошла просеивать, червей оттуда выбрасывала полной кастрюлей. Муку в итоге есть не стали после увиденного.

Знакомая ставит себе люминиры на 20 зубов за 500 000 рублей, типа улыбка будет, как у голливудских звезд, мол, 90% впечатления от лица это зубы. А то, что ты весишь 120 кг, и твою жопу за 3 дня не объедешь, это впечатления не создает? Лучше бы эти деньги на диетолога потратила! Всем кефира!

Бесят люди, к которым подходит поговорка "Простота хуже воровства". Была на приеме у участкового врача, медсестра мне: "Вижу по адресу на карте, живете там-то, мне как раз надо туда, подвезите меня, а то такси дорого!". И это в утвердительной форме. Или в местном магазинчике покупаю кое-что, добавляю: "И Кент черный, две пачки". Продавщица: "Надо же, Кент — 120 рублей, это в ж сколько в месяц! Я себе вот не могу такие позволить!". Бесите такие!

Лучшая подруга детства и крестная моей дочери всячески пыталась испортить мне жизнь. Она увлекается эзотерикой, гадает на картах и рунах. Очень часто находила у себя иголки, булавки там, где их быть не должно. Удача исчезла, долги, денег нет, со здоровьем все плохо, но у нее наоборот: исчезли все болячки, высокооплачиваемая работа и она не знает горя. Я искренне радовалась ее счастью, пока она не призналась, что крадет это все у меня. У меня нет слов.

У нас в офисе в туалете стоят датчики движения. Заходишь, свет включается. Движения нет, свет выключается. И меня задолбало вскакивать с голой жопой и махать руками, чтобы не подтираться в темноте!!!

Моя мама всю жизнь покупала мне что-то из одежды на вырост. Мне сорок лет. Разбираю шкаф. Ура! Моя жопа наконец-то доросла до прекрасных летних льняных брюк, которые мама купила мне в подарок на распродаже десять лет назад. Тогда я их примерила, и они с меня свалились. «На вырост», — невозмутимо ответила мама.