Мама рассказывала, как сдавала экза...

Завтра мужу исполняется 30 лет, ломала голову, что подарить . При этом муж сказал никаких подарков - отмечаем только в кругу семьи. Ну муж сказал, жена сделала - купила билет на самолет его папе, с которым он давно не виделся и который никогда не был в нашем доме. Ну а что, вроде бы и подарок, а в тоже время нет. И отмечаем только в кругу семьи! Надеюсь, ему понравится!

Потерялась дочка. 5 лет. Понесла молока дворовому котенку и пропала. Нашли её мы с мужем только через 2, 5 часа – сидела на лавочке во дворе соседнего жилого комплекса. Рядом с ней сидел мужик и поил её водой из бутылки. Муж со злости несколько раз его ударил, хотел тащить в полицию. Пока успокаивали раскричавшуюся дочь мужик исчез. Дома выяснилось, что котенок убежал, дочери девочки сказали, что видели его в соседних дворах. Она пошла искать и заблудилась. К ней плачущей подошел дяденька, расспросил в чём дело и сказал: - «Давай никуда не пойдем, сядем в центре двора, так нас твоя мама быстрее найдет». А когда дочь попросила пить – купил ей бутылку воды в магазинчике. - «Кола вредная, а про сок не знаю, может тебе нельзя». Муж его 3 дня искал извиниться. Не нашел…

В детстве очень часто ездила в загородные лагеря. И вот однажды в одном из лагерей у нас был мальчик, сын нашей воспитательницы (четыре года). Мы очень удивились, когда услышали, что он называет её Елена Николаевна. Когда мы спросили, почему он не называет её мамой, он выдал ответ, который до сих пор вызывает у меня чувство гордости за этого мальчишку: "Потому что остальные дети будут скучать по маме".

Однажды мой начальник очень громко пукнул при своих сотрудниках. Естественно, все сделали вид, что ничего не слышали. Ближе к концу рабочего дня он просит меня сделать отчёт, который нужно сделать быстро и качественно, так как ему по нему докладывать. Ну я, значит, такая на автомате: "Да вы не переживайте, все будет чики-пуки." Чики, блин, пуки!

В школьные годы у нас в классе была девочка с оттопыренными ушами. Мы ее сильно дразнили. Она не умела держать плохие эмоции в себе и иногда плакала в школе. Мы кидались в нее жеваными бумажками, присылали валентинки со стихами о том, что она страшная, издевались. В седьмом или восьмом классе родители сделали ей пластическую операцию, уши стали нормальными, но мы дразнили ее еще больше, называли обрезанной. В девятом классе, когда у нас был "выпускной", она улыбнулась и пожелала нам, чтобы наши дети прошли через то же, что и она. Мы смеялись, а она после девятого ушла в колледж, потом вышла замуж и уехала в другую страну... Прошли годы, я - отец и очень люблю свою дочку. У нее есть проблемы с глазиком, хотя это ее не портит... Вчера она пришла со школы заплаканная и спрашивала, зачем ее родили, если она такая некрасивая. И впервые я, мужик, заплакал.

В моей семье женщины всегда эпично знакомились со своими будущими мужьями. Бабушка выстрелила из ружья в деда, когда он воровал у неё картошку; папа сбил маму на машине; сестра сломала ноги своему мужу столкнув того с крутой лестницы; а вчера я отбила парня от гопников)) идём на свиданку с пока моим не подозревающим будущим мужем))

В детстве, будучи в гостях у очень обеспеченных родственников, я стащила малюсенького пластмассового слоника. Мое преступление раскрылось в тот же вечер дома, когда слоник предательски выпал из кармана, пока я складывала джинсы. Родители просто озверели, кричали, что их дочь - воровка, обещали отвезти меня к родственникам, чтобы я покаялась и вернула украденное. Я бы вряд ли вспомнила теперь эту историю, но недавно я увидела, как моя мама украла в магазине серебряные сережки.

У меня есть подруга. Она шикарная красивая брюнетка со стальным характером. Мы спим периодически, секс с ней супер. Подозреваю, что я не один у нее такой, но допросами не мучаю. Для нее все это несерьезно и считает она себя абсолютной одиночкой. На мои вопросы, чего замуж не выйдет уже или не сойдется с кем, отвечает, что вокруг одни слабаки. Я смеялся с такого женского высокомерия до одного случая. Живем мы с ней в зоне военного конфликта, и вот началась бомбежка и взрывается мой загородный дом, где мы и находились. От грохота и ужаса меня парализовало начисто. Моя подруга моментально выволакивает меня из дома и прячет в подвал. Пока я приходил там в себя и пытался отдышаться, прогремели еще четыре взрыва. После обстрела мы вышли на улицу, меня трясет, а она спокойно курит. Приезжают скорые, мне ставят легкий шок и пару ушибов. Вот тут я и замечаю, как эта супервумен вытаскивает из своей ноги нифиговый такой кусок деревяшки. Медики ее сразу в карету, накладывать швы. Она отказывается от анестезии, говорит, что укол еще кому может понадобиться, ей шьют ногу по живому, после чего она снова закуривает и сообщает, что подустала и поедет домой. Могу сказать теперь только одно - я вообще больше не смеюсь с ее высокомерия и искренне считаю, что единственный достойный ее мужик - это Чак, мать его, Норрис.

В школьном летнем лагере после 4го класса мальчишки докучали меня прозвищами "барби" и "бармен", которые созвучны с моей фамилией. После очередного дня с такими "обзывательствами", я пожаловалась на это маме, на что она дала мне просто космический совет: "Скажи им - хоть горшком назови, только в печку не ставь!". Я послушала её совет и на следующий день, после очередного оклика "эй барбиии", дословно всё повторила. Угадайте, как меня называли до конца лагеря? Спасибо, мам(

Моя дочь-шестиклассница делает домашнее задание везде, кроме стола. Весь третий класс она делала его на ручке дивана. В четвертом перебралась в кровать, где задержалась на целых два года. Потом ей понравилось делать задания в бане. В самой бане, даже не в предбаннике. А сейчас сидит на кухне, и ей без разницы, что я готовлю или смотрю на всю громкость фильмы. Учится на пятерки, говорит, что в нестандартной обстановке материал усваивается лучше. Либо это лайфхак, либо у меня гениальный ребенок...