Моему деду почти 70. Купил телефон ...

Работаю в коллективе, где 90% работников — это мужчины. В прошлую пятницу пошли в бар по случаю ухода пары коллег. Из десяти женатиков только один ни к кому не клеился в баре и был в шоке от происходящего; остальные же клеились к каждой юбке. А работаю я в Ирландии, все десять коллег разной национальности. Итог моего наблюдения: не столь важно, какого цвета твой паспорт. Крови в организме большинства мужчин хватает только на работу одного из двух: мозга или члена.

ехала в больницу к бабушке. голова забита тревогой о ней и родителях, на работе завал, -короче задумчивая. сняла деньги с банкомата-на всякий случай вдруг скажут лекарства какие докупить. сняла и пошла. и тут меня догоняет мужчина с моими деньгами и картой ... СПАСИБО ТЕБЕ, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!

После похорон мамы наступило полное "затишье в эфире". Никто не звонил, не писал. Полный вакуум. Я понимаю, что жутко неудобно, что надо пересилить себя, что типа "лучше человека не трогать", всё это маскировка собственного равнодушия. Моя троюродная сестра, от которой я ждала поддержки, сказала: "Для меня это был очень сильный шок, это же моя тётя, поэтому я сама переживала, поэтому не писала", — и ничего, что это была моя МАМА. На работе никто даже не подошёл и ничего не сказал, хотя все знали. Очень сильно разочаровалась в людях, их пугает горе, даже если это твой друг. По итогу оказалось, что рассчитывать можно только на себя, и важен ты себе сам только.

Когда я была маленькая, как-то раз услышала по телевизору какую-то рекламу. Сути её я не поняла, но одну фразочку запомнила хорошо. Итак, сижу я в обнимку с Дедом Морозом под ёлкой, уплетаю ириски и вещаю на весь дом: "Я за безопасный секс!" Бабушка ходила красная от стыда, а дедушка после этого всегда выключал звук во время рекламы

Пригласил домой подругу под сомнительным предлогом "посмотреть кино". Смотреть решили "Властелин колец". Пока разношерстная компания хоббитов, эльфа, гнома и людей начинала поход на Мордор, в моих планах был штурм прекрасного тела моей гостьи, и мой план осуществлялся на протяжении всего фильма. Когда Фродо с компанией оказались в Ривенделле, я уже хитростью передислоцировал нас с подругой на кровать. Все шло по плану. И вот она уже почти голая, и моя рука проникает в её трусики, но Гендальф с экрана грозно и протяжно кричит: "Тыыы нееее пройдееееешь!". Девушка начала истерично хохотать, и секса мне в ту ночь так и не обломилось.

Два года назад меня бросил жених, ушёл к другой, любила его до безумия. Но их отношения продлились месяц, она его бросила, так как он был для неё "так, от скуки". Недавно познакомилась с мужчиной, искра вспыхнула, начали общаться, узнала, что женат, я сразу же прекратила общение. Недавно я узнала, что он — муж той самой девушки. Позвонила ему, пригласила в гости, после бурной ночи отправила ей селфи с его телефона с её голым спящим мужем, а его тут же прогнала. Месть сладка.

Моя мама - руководитель образцовой вокальной студии. Я - одна из первых солисток. Сейчас учусь в академии на 5 курсе в Москве, за 2000 км от дома. На мой день рождения она проводила отчетный концерт к юбилею студии (10 лет), а я наблюдала онлайн через веб-камеру дома культуры, где он проходил, т. к. приехать не смогла - ГОСы. Посреди концерта, неожиданно для меня, вижу на экране видео-нарезку с поющей собой в 3 годика, в 17 лет и с последнего выступления в своей академии. Вдруг раздается звонок от папы мне на мобильный и весь зал поздравляет меня с днем рождения!

Лето моего папы в детстве проходило в основном в деревне. Он, как городской пацан, не сразу пользовался авторитетом, но очень хотелось. Однажды он подслушал у охотников, как они готовят птицу на природе, обмазав ее глиной и просто кинув в костёр. Всё! Глаз зажегся, а птицу-то где взять... Своих кур не возьмёшь — сразу спалят. Делать нечего, надо воровать у соседей. Так как папа был у мамы инженер, он быстро сообразил рыбалку на кур: так и алиби есть, и за удочку дед за уши не оттаскает. И вот копает папа червей, дед без задней мысли предоставил удочку и ушёл по своим делам. А папа червя на крючок и к соседям. Курица червя хватает, крючок не даёт ей кричать, она крыльями машет, а он ее подсекает и через забор. Показал всем пацанам, что курицу добыл, в походы можно идти смело, сразу в свои записался. Так прошла неделя. Что ни утро — то рыбалка. Приходит к деду сосед однажды, мол, что за ерунда — куры пропадают и все. Может, зверёк какой повадился, а дед удивляется — у них-то все нормально. Сосед за порог, дед по делам, папа за удочку. И вот он рыбачит, а сзади его за ухо хвааааать! Дед держит его за ухо, а сам еле слёзы сдерживает от смеха. «Сижу, — говорит, — в туалете, смотрю в щели на забор соседский, а тут рыбак нарисовался. Встал у забора и пошееел...» Папа тогда даже нагоняй почти не получил, соседу его секрет рыбалки так и не выдали)))

Я работаю в службе доставки готовой еды оператором. Звонят люди разные. Но больше всех радует, когда звонит какая-нибудь мадонна и говорит:" Девушка, у меня заказ для гендиректора. Поэтому, если не хотите проблем с Роспотребнадзором, приготовьте всё качественно и побыстрее привезите, а то у нас скоро обед" Лучше бы она молчала)) Озвучиваю время ожидания больше положенного, ещё и шеф-повару передаю, что с этим заказом можно не торопиться.

Несколько лет назад у отца были проблемы с бизнесом. К нам в квартиру пришла милиция с обыском. Когда следователь проводил обыск у меня в комнате, он нашёл мой вибратор. В комнате были понятые, родители, адвокат. Это был мой провал десятилетия.