Мой муж не знает сколько я зарабаты...

14 февраля выбрались с мужем на улицу. Там молодые ребята торговали цветами. Один парнишка-продавец внезапно к нам подбегает и радостно вопрошает: "Парень, это твоя девушка?" Муж обиженно: "Вообще-то, жена!" Продавец, опустив букет, разочарованно выдаёт: "А, ну ладно..." Чёрт побери, а жёнам что, цветы не дарят априори?))

Я не скуплюсь на подарки мужу. Квадрокоптер на годовщину — не вопрос. Графический планшет — держи на 23 февраля. Фирменные дорогие шмотки — дайте две. Когда об этом узнают его или мои друзья, сразу начинается стёб на тему "да она просто хочет тоже что-нибудь дорогое в подарок". Муж со временем тоже начал так думать и упрекать. А я ведь просто люблю, когда он как ребенок скачет от радости...

Лет двадцать назад бежал Московский международный марафон мира впервые в жизни, 42 км. Жара +30, народу 17 тысяч человек. Правду говорят, что марафон начинается после 30 км. Всех родных вспомнил, насмотрелся разного, но самым эпичным стало зрелище, как один мужик запрыгнул в кусты посрать, но не учёл, что они в центре Москвы подстрижены на полтора метра: вверху зелень, а внизу голые тонкие стволы. Снял он трусы и как выдал струю поноса! Хорошо хоть, что бегунов не смыло ударной волной!

Чтобы раскрутить мужа на покупку нового дорогого белья, пошла на крайнюю меру: показала старые бюстгальтеры, которые до сих пор ношу, и сказала, скольким мужчинам довелось их с меня снимать. Теперь хожу в полностью обновлённом белье.

Случилось новогоднее чудо. Моя тётя вышла из комы!!! Было ужасное отравление паленым алкоголем. Врачи сказали готовиться к худшему, мол, вероятность выжить очень мала. Она редко пьёт и не знает, как на вкус должен выглядеть хороший алкоголь. И вся семья загадала под бой курантов единственное желание. И в 5 утра она очнулась и спрашивает "какой сейчас год?". Не верится до сих пор! Настоящее чудо!

Мой муж — американец. Перед сном обняла его и шепотом напевала про волчка, что придёт и укусит его за бочок. На что он посмотрел на меня с недоверием, поинтересовался, что я говорю, и сказал, что звучит это так, будто ведьма читает заклинание.

Я работаю в довольно известной компании. В нашем головном офисе есть детский сад, в нём работает профессиональная няня и мамочки-сотрудницы могут отдавать своего ребенка в этот сад с 6 месяцев и до 3-х лет. Ребенок под боком, в любой момент можно подойти, покормить, поиграть, график работы 6 часов, зп 70%. Когда-то мы с моим замом забеременели с разницей в 5 мес. и предложили такую идею вышестоящему руководству. Они одобрили. Женщины не выпадают из карьеры, заботятся о ребенке и самореализуются)

Отвозили сегодня ребенка в санаторий. Оформили, повели в палату, а медсестры чуть не увели у меня мужа, приняв за старшеклассника. Ему 28 лет.

У меня прозвище – хомяк. Но скорее не из-за постоянных перекусов, а из-за постоянных травм: фраза "хомяк в поилке утонул" как раз про меня. Через неделю у сестры свадьба, я планировала быть в туфлях, которые активно разнашивала последние 4 дня. И именно тогда, когда наконец с туфлями всё получилось, я впервые за N лет встала на самокат. И, по закону хомяка, мне прилетает ребром самоката в косточку на голени. Итог: глубокая рана и невозможность надеть что-либо, кроме кроссовок. Прозвище полностью оправдываю

Несколько лет назад ехали с сестрой в развлекательный центр. Таксист, спрашивает, что там и как. Дорого или нет, интересно ли для 3-летнего ребенка. Потом, он рассказал, что неделю назад, в его такси женщина оставила ребенка. Сказала, что за деньгами сходит и придет, а сама не пришла. Он обошел все квартиры в этом доме, ребенка никто не узнал. Решил поехать в полицию. Пока ехал, ребенок уснул на заднем сиденье. Он отвез девочку к себе, уложил спать. А утром не смог расстаться.