Недавно понял, что отношусь ко всем...

Мой мужчина выпросил у меня секс втроём (жмж). В сексе мы перепробовали многое за шесть лет, но третьего в постели никогда не было. Нашли на сайте знакомств девушку, договорились, приехала. Мой решил понаблюдать просто, мол, шоу хочется, покажите страсть, а мы реально увлеклись (у обеих был опыт с девочками), и я кончила от её куни (от куни мужа ни разу). Короче, мой так и не притронулся к ней, и не разговаривает со мной неделю (обида за страсть, за оргазм без него, за поцелуи), а ведь сам хотел(

Проходила медосмотр в университетской поликлинике, пришла к гинекологу. Врач меня осмотрела, потом скривила лицо так ехидно и говорит: "А тебе лет сколько?" Я говорю: "22" Она удивленно: "И что, до сих пор девственница?". Я смутилась. Все последующее время, пока врач что-то писала в медицинских карточках, она сыпала пошлыми шутками в мой адрес, давала советы, как не умереть целомудренной и предсказывала верную смерть без секса. Выйдя из кабинета, почувствовала стыд за эту женщину. Какой убогой внутри надо быть, чтобы считать девушку 22-х лет, не занимавшуюся сексом, аномалией и смеяться над ней. И это не "пропащая молодежь", а приличная с виду женщина средних лет. А еще говорят, что молодые - бездуховные дегенераты.

Детство не задалось с рождения. В роддоме перепутали лекарства и ввели мне не то. Две недели лежал при смерти, врачи поставили на мне крест. Выкарабкался. Много чем болел, был самым слабым в классе еще и скромным. Много издевались надо мной в школе одноклассники, а дома старший брат.Мать погибла при мне в мои 12 лет. Сильно устал от стрессов постоянных, надоело жить. Жалко отца становилось и это сдерживало. Сейчас не просто все хорошо, сейчас все отлично у меня, все в этой жизни можно изменить!

Многие с гордостью говорят об однолюбах, о таких, чтобы с юных лет и навсегда. А я ненавижу себя за это качество. В школе влюбилась в учителя - разница 20 лет. Позже мы сблизились, переехав в другую страну: он дружил, а я любила. Поддерживали друг друга, пережили смерти родных, предательства, радости, моё поступление в институт, окончание. Похоронив родителей, он переехал ко мне поближе. Встретил женщину. Я смирилась. Нашла мужчину: уважаю, но полюбить так и не смогла.

После смерти мамы отец женился повторно. Мачеха любила меня больше, чем папа. Но я всю жизнь ненавидела мачеху и в порыве гнева часто била по больному — обзывала её бесплодной. Она больше всего обижалась, когда я не разрешала ей ухаживать за моими детьми, а я радовалась, когда она чуть ли не плакала из-за моего отказа. Но именно эта женщина стала донором, когда я нуждалась в трансплантации почки. После операции, стоя на коленях, просила у неё прощения и впервые назвала мамой. Стыдно перед ней, и ненавижу себя.

Когда я училась в школе, у нас не ученики с уроков сбегали, а учителя. Был учитель истории, который любил посреди урока, минут на 20, пойти "маме позвонить". А сам к химичке в чулан, "опыты ставить". За этими опытами их и застукали. Так он сменил место дислокации и переместился к учительнице английского языка, потом он на ней даже женился.

Когда я была в начальной школе, у меня была очень хорошая классная. В четвертом классе у меня умерла мама из-за передоза. Я пыталась это скрыть всеми возможными способами, но, как назло, в этот день мы писали диктант про маму, и я разревелась. После урока она меня успокоила и напоила чаем. Когда я уже выпускалась из четвертого класса, она заказала игрушки — две кошки, которые смотрят друг на друга, и подарила одну мне со словами: "Я всегда рядом". Через год ее не стало: оторвался тромб. Для меня ее смерть хуже смерти мамы.

Закончила школу с золотой медалью, всегда была гиперответственной. Не пойти в школу было смерти подобно. В последнее время часто снится сон, что мне надо сдавать экзамены по математике или физике, а я понимаю, что давно не ходила в школу и много чего пропустила, выучить явно не успеваю. Охватывает такая паника. А потом еще во сне, я начинаю вспоминать, что у меня есть аттестат, и даже медаль. Я покажу его, и мне не придется ничего сдавать. Такое счастье накатывает во сне в этот момент.

Я была классе в третьем, захотела прогулять школу, и не нашла ничего лучше, как позвонить маме и сказать, что у меня температура. На случай, если она проверит градусник, когда вернётся с работы, я решила нагреть его, и от большого ума сунула его в кружку с кипятком. Он конечно не выдержал и треснул, но с виду остался цел. Решила сказать, что уронила. Через некоторое время подумала выпить чайку (конечно из той же самой кружки), и, когда допивала, обнаружила на дне шарики ртути. Поняла, что она попала в организм, и, зная из уроков ОБЖ, чем это грозит, приготовилась к скорой и мучительной смерти. Позвонила маме попрощаться, у неё - слезы, жуткая паника, она бросилась звонить в МЧС, там над нами поржали и сказали, что в градусниках ртуть безопасная. До сих пор вроде жива.

Мои мать с отцом развелись, когда я была совсем маленькой и в детстве я почти не общалась с родственниками по отцу, да и с ним самим. Но я помню, что у меня был прадедушка, совсем старенький, к которому меня отводили раз в полгода, и он просил меня сесть за его пианино и что-нибудь сыграть (я тогда училась в 1-2 классе муз. школы). После смерти он завещал своё фортепиано мне и только тогда я узнала, что этот инструмент - настоящий немецкий Zimmermann, который он, в довоенные годы бывший известным пианистом, привез из самого Берлина, как награду за подвиги, о которых я не знала, да и не узнаю уже никогда. Но сколько бы мне не говорили о стоимости этого инструмента, сколько бы не поступало предложений его купить - я чувствую, что это то самое "наследие", которое должно передаваться поколениями в нашей семье. Что это - важно.