Переработала - это когда достаешь к...

Хотела сегодня приготовить салат с авокадо, почистила его и полезла в интернет, посмотреть что можно приготовить из того, что есть в холодильнике. В лучших традициях интернета моя кулинария закончилась мастурбацией косточкой от авокадо на кухонном полу)))

Познакомился в интернете с девушкой. Развел на секс, пригласила к себе. Стал делать куни. Просунул голову между ног..а оттуда посыпалась гречка!!! Убежал. Гречку не ем.

В детстве была уверена, что в моем животе огромная кастрюля, куда попадает вся еда, и маленькие человечки-поварята, которые перемешивают там все. А если у меня что-то заболит, значит человечки устали. Была уверенна до 13 лет. Потом настал тот роковой урок биологии...

Когда я училась в институте, в какой-то момент у меня не было денег, чтобы купить поесть, я наскребла на макароны и ещё осталось даже, они оказались такие божественно вкусные, что я их съела за секунду. И так как у меня оставались ещё деньги, я пошла покупать ещё. Повар, которая клала мне эти макароны, увидела, что я уже второй раз подхожу и беру только макароны, со словами: "Боже мой, бедные дети", — положила мне их столько, что они у меня аж из тарелки сыпались. Я была так счастлива, спасибо ей)

Стаж работы в общепите у меня достаточно большой, начиная от американских забегаловок с фастфудом, заканчивая итальянскими ресторанами, и хочу смело заявить: никто и никогда не плюёт вам в тарелку, не поднимает с пола и не отдаёт её после этого в зал. Исключаем тот момент, что на территории кухни находятся камеры, которые периодически просматривают, и за подобные выходки, конечно же, увольняют. Зачем в заведении держать повара, который не любит приготовленное собой блюдо? "Мы не терпим, когда грубо говорят о еде, тем более о нашей. Если бы мы позволяли допускать нецензурную брань в сторону наших блюд, то мы бы здесь не работали" — шеф-повар. Мы вас любим, жрите и не бойтесь.

У маминой подруги живёт кошка. "Ну, кошка как кошка!" — думала я, пока не увидела, как она срёт в раковину. Причём ей абсолютно всё равно, лежат ли там грязные стаканы, тарелки или курица размораживается. Хозяева только умилялись и хихикали, отмывая говно от мокрой курицы. Больше я к ним не ходила.

У меня есть друг, которого я очень хочу, поэтому решила его приворожить. Вычитала один способ в интернете. Я нассала в кастрюльку, добавила туда сахара, выдавила сок с лимона, закипятила и поставила в холодильник. Каждый раз, когда он был у меня дома, я подливала кипячёную мочу ему в кофе/чай, но моча закончилась, а он до сих пор воспринимает меня как подругу. У меня шикарная грудь, попа, талия. Я в отчаянии!

Был у нас попугай Рома. Бабушка варила суп куриный. Крышка была поставлена полубоком, чтобы не переливалось при кипении. Попугай взял и сел на эту крышку. Ну его в суп и перевернуло. Накладывает мне бабушка суп. Я говорю, что тут курица плохо сварилась, вся в перьях. Бабушка ахнула. Не было больше у нас Ромы.

в детстве мама мне не покупала вкусняшек, а я так хотела... этажом ниже жила девочка, я с ней подружилась и ходила к ней каждый день в гости, и мы играли в прятки. Время я отсчитывала только на кухне, а пока она пряталась, открывала холодильник, тырила у нее вкусняшки и ела дома:)

Когда парень оставался у меня первый раз с ночёвкой, сразу обозначила тот факт, что я не из тех девушек, кто просыпается раньше любимого, чтобы приготовить завтрак. Я лучше посплю это время. Говорю: "В холодильнике йогурты, выпечка на столе". Отреагировал вроде нормально. Утром просыпаюсь от запаха еды и, собственно, завтрака в постель. Сказал, что раз я такая соня, он будет ответственным за завтраки в нашей паре. Парень — профессиональный повар и очень меня любит :)