Переработала - это когда достаешь к...

Мой муж — дальнобойщик. Когда он дома, то я потрясающая жена: всегда укладка, идеальный макияж, вкусный ужин на итальянских тарелках, дома порядок, аромат, каждый день секс с изысками. В общем, всё, как он любит. На улице всегда при параде: в юбках, платьях, на каблуках. Друзья глотают слюни и, не скрывая, завидуют. Муж уехал... Заходите, госпожа лапша быстрого приготовления, нестиранные трусы, растёртая тушь. Порно, остатки холодного борща из половника, отрыжки, пуки, немытые полы.

Пыталась накормить младшую сестру. Она же смеялась и корчила рожицы. Я сказала, что вылью суп ей на голову если она не будет есть... Она начала смеяться еще больше, ее локоть соскользнул со стола и она лицом упала в тарелку! Справедливость все-таки существует!)

У нас на работе есть одна женщина, ей далеко за 50 лет. Имеет прекрасное образование, которое не удалось реализовать, но сама по себе она приятный и интеллигентный человек. Живёт одна, семьи и детей никогда не было. Как же мы удивились скромности жизни этого человека, когда узнали, что у неё никогда в доме не было телевизора, а всего год назад она впервые приобрела холодильник! Её радости и восхищения удобством не было предела.

Все-таки, сколько волка не корми... Вся моя кошачья банда - выходцы помоек. Едят крутой корм, частично толстые как пингвины, а все равно ворюги. Повадились они то, что дочка не доест, тырить. Я, в общем-то и не против, начала им эти каши да пюре в миски подкидывать, а они нос воротят. То есть, как со стола из тарелки воровать, так им вкусно, а если дали им, то не царское это дело. Но выход найден! Купила еще одну тарелку как у дочери, лаком пометила, чтоб не перепутать, недоеденное в нее скидываю и "забываю" на стуле. Все довольны.)

В моем детстве мама постоянно ругала отца, отчитывая его как мальца за неубранную тарелку, свинство на столе – в общем, все одно да потому. Тогда она казалась мне самым настоящим деспотом, который угнетает папу, унижает как может. И вот уходила я из дома в уже свою с женихом квартиру с мыслью о том, что никогда угнетать будущего мужа не буду. Прошло 5 лет, свинство на столе эври дей, носки все так же валяются, и я как-то незаметно для самой себя стала тираном в своей же семье. Сил больше нет, убила бы.

Я музыкант. Прячу водку, косячки и сигареты за крышкой фортепиано у себя дома. Жена пока не спалила.

Никогда не жила с безрукими мальчиками, только с заботливыми и хозяйственными. Всегда делала по дому меньше партнёра, меня не за ужины и посуду любили=) Недавно начала встречаться с таким же царевичем. Делать ничего не хочет, максимум тарелку в раковину принесёт. Привык, что за ним дамы ухаживают. Я тоже не подскочила вокруг бегать. Итог: живём в лютом сраче, два месяца не можем вывести тучи мошек, размножающихся на кухне и в остатках еды в зале. Гладить оба перестали, стирает химчистка, питаемся сыром, хлебом, колбасой, помидорами и суши. На кухне носки к полу прилипают. Под кроватью живёт пылевой монстр Сеня, который вырос уже сантиметров до 6-7. Не знаю, как ему, а мне вроде даже ок.

Работала в кафе. Однажды к нам зашел бомж с кастрюлей в руках, и закричал громко "погрей!!! "

Не так давно пришлось переехать к бабушке, так как продала квартиру и строю дом. С бабушкой отношения прекрасные, если бы не одно но: она выделила себе по одной вилке/ложке/ножу/кружке/тарелке и пользуется только ими. Однажды я забылась и взяла ее кружку, она кричала на меня и не разговаривала весь день. В гигиене я, вроде, не косячу, моюсь каждый день, чищу зубы утром и вечером, мою за собой посуду всегда... Не понимаю причины такого брезгливого отношения ко мне, обидно очень, аж до слез(

Если бы я сдох, мне бы дали премию Дарвина. Погрел куриную печенку в микроволновке, включил сериальчик, сел кушать. Воткнул вилку в печенку, а она взорвалась! Причём так, что в печенке была вся стена, стол, экран монитора и все лицо. Взрыв был такой сильный и неожиданный, что от испуга я ударился рукой об низ стола до крови и чуть не упал со стула. Не грейте печенку в микроволновке.