Прибежала коллега - начальник отдел...

Была маленькая, сидела с папой и играла в Салон красоты, татуировки на спине делала, массаж, расчесывала волосы, и тут я вспомнила, что мама сказала, что папа немного седоват. И я покрасила его зелёнкой. Никогда не забуду, как папа просыпается перед зеркалом ночью и видит этот шедевр у себя на голове, я ещё неделю сидела под столом, чтоб мне не влетело.

Мама пришла с работы и рассказала, что одна женщина, придя в ЗАГС, попросила сменить ей фамилию, имя и отчество на: На Склоне Горы (фамилия) Облако (имя) Ясное (отчество). Предварительно женщина предупредила, что ни в каких психбольницах на учете не стояла и не стоит.

Засекла как муж переписывается с другой женщиной, нашей общей знакомой, флирт, страсть и все такое. Казалось бы надо закатить ему скандал и потребовать объяснений. А что я? А я ей уже два раза под дверь насрала. И ещё насру.

Я надолго запомню день своего увольнения с работы. Это произошло, когда я вышел из отпуска и решил проставиться перед коллегами за рождение сына во время отпуска. Позвал всех коллег и зашел к новому начальнику для того, чтобы позвать его к столу. Вот только он сказал, чтобы я присел и написал заявление на увольнение, потому что он хочет посадить своего человека, и если я этого не сделаю, он мне не даст житья. Я написал, вот только мне потом за столом ничего не лезло, а он спокойно уплетал салат.

Коллеги спрашивают, почему я не иду на новогодний корпоратив. Я открещиваюсь тем, что денег нет. "Так премия же к Новому Году будет!" — говорят они. "Да у меня и премия уже практически заранее потрачена..." — отвечаю я. А не иду я на самом деле потому, что я с ними не то, что за стол, я с ними рядом даже срать не сяду, паскуды двуличные!

Однажды мой начальник очень громко пукнул при своих сотрудниках. Естественно, все сделали вид, что ничего не слышали. Ближе к концу рабочего дня он просит меня сделать отчёт, который нужно сделать быстро и качественно, так как ему по нему докладывать. Ну я, значит, такая на автомате: "Да вы не переживайте, все будет чики-пуки." Чики, блин, пуки!

Однажды в детстве, получив ремня за очередную особо буйную шалость, я решила принять радикальные меры. Собрав со всех шкафов отцовские ремни я спрятала их далеко под шкаф. После недели безуспешных поисков отец был вынужден заключить со мной договор - я возвращаю ему ремни, а он больше не бьет меня ими. С тех пор ремня я не получала.

Живу с девушкой и попугаем. Целую неделю к нам в гости приходил мой друг, который, чёрт возьми, умудрился научить попугая фразе: "Кто чай не пьёт, тот чмо!" Проблема в том, что моя девушка пьёт исключительно кофе. И за друга теперь огребаю я...

Младший братишка (ему двенадцать) на той неделе попросил 2500 руб. "на очень-очень важные секретные нужды". Пыталась выяснить, на какие - не говорит. Дала, но сказала, что если он купит на эти деньги что-то плохое, перестану с ним разговаривать. Вчера на мой день рождения малыш подарил мне игрушку - оленя из "Подслушано" (паблик не читает, но знает, что мне нравится) *_* И себе купил) Люблю братишку, и плевать, что подарок на мои деньги)) Для меня же старался!

Когда дядя приходит к нам в гости, бабушка обожаемого сыночку старается накормить его всеми лучшими деликатесами из нашего холодильника, да еще и с собой завернуть как можно больше. В последний раз щедро вручила ему красивую пачку чая, стоявшую на столе. Дядя чай пьет часто, очень любит. А мы с мамой любим дядю. Но не могли не ржать три дня к ряду, когда он рассказывал, как неделю мучился жутким поносом, т. к. сам того не зная по 4 раза в день пил мамин слабительный чай для похудения)