Работаю продавцом консультантом в к...

Физрук нашей школы был брутальный мужик, КМС по лёгкой атлетике. К успеваемости девчонок по своему предмету относился безразлично, но хилых и рохлей пацанов чморил нещадно. Таким поначалу был и я. Жутко он меня злил, когда узнав, что я хожу в музыкальную школу, всегда после неудачных попыток подтянуться, прыгнуть в длину или в высоту, говорил, как дефективному: "Пойди-ка лучше с девочками в резиночки поиграй или на скрипочке им попиликай". В общем, он меня достал... За полгода, включая летние каникулы, я хорошо поработал над собой не без помощи друзей. К следующему учебному году и до самого окончания школы я сдавал все нормативы исключительно на "4". Знал сам, да и физрук видел, что могу гораздо больше, но намеренно этого не делал, чтобы тот собою не возгордился, и на какие-нибудь соревнования от школы не заслал. К спорту я пристрастился, но музыка для меня была важнее (не скрипка, кстати, а фортепиано). Главное - подкалывать он перестал. Апофеозом моих с ним отношений стал один из последних уроков физ-ры уже в 10 классе, когда я прилюдно с легкостью повторил все его показательные финты на брусьях, кольцах, коне и на канате и, почти не запыхавшись, произнёс: "Ну, пойду-ка теперь девочкам на скрипочке попиликаю. Резиночки, кстати, ни у кого нет?"

Раньше выращивали огурцы на даче, был у нас небольшой парник. Начали замечать, что кто-то тырит огурцы по ночам, но никак не могли поймать наглого вора. Косились на всех соседей, которые оставались с ночевкой, но так за руку и не поймали никого. Но вот однажды услышала я шорох в парнике, взяла плетку и думаю: «Ну все, падла такая, вот ты и попался!» Подбегаю к парнику, а оттуда выскакивает испуганный соседский кот с огурцом в зубах. Поймала вора за лапу.

Работаю в магазине джинсовой одежды. Что только у меня не искали: и джинсы-стринг (стрейч), и фирму Трусаччи (Труссарди), и джинсы с "нормальным просерёдышем". Вчера вот очень настойчивая мадам требовала джинсы цвета СИНИЙ БЕЖ... Вот до сих пор страдаю - как ЭТО выглядит?..

Я абсолютно нормальная, из воспитанной семьи, с образованием. Но есть у меня фетиш: кусать людей. Я просто обожаю впиваться зубами в их кожу. Мой парень уже привык, мама относится спокойно. Друзья тоже знают о моём пристрастии. Недавно я ехала в автобусе, передо мной стоял человек с оголённой рукой. Ну, я не удержалась и укусила его. Стоило видеть глаза окружающих, когда он укусил меня тоже.

Бывший пригласил в сауну на день рождения нашего общего знакомого. На личном пока разлад, ну, я и поехала. В итоге продолжение после сауны у меня дома. Без выпивки не обошлось, естественно. Просыпаюсь оттого, что за руку кто-то теребит. Рядом бывший спит, одетые оба — Господь отвёл от греха. А это милый мой мириться приехал. Меня в халате босиком в охапку на плечо и в машину. МОЛЧА! Стало стыдно. Зауважала ещё больше.

Рядом на пляже семья с 3 детьми. Младший в коляске, среднему лет 7, рука в гипсе и старшему лет 13. Папа идет со старшим купаться, средний ноет,что тоже хочет. Папа говорит: тебе нельзя, поспи пока, а мы сейчас вернемся...отходит пару метров и тихо так: ага, щас, через час!)))) Лучший папа!

Во время секса заводят представления, в которых у девушек нет руки или ноги. Огненный оргазм, если представлю, что она бревно без конечностей. Попробовал с девушками с реальной инвалидностью (у одной ампутация ног, а у второй с рождения нет правой руки), но мне не понравилось ни с одной. Почему-то совесть замучила. Не знаю, когда и как появился такой фетиш, но без представления инвалидности у партнёрши секс пресный и унылый. Стыдно за фантазии, поэтому когда девушка спросила, что заводит, сказал, что связывание

Я очень скупа на дружбу: в принципе, мне хватает тех подруг, которые уже есть, с новыми людьми, которые приходят в мою жизнь, просто вежлива, но особо стараюсь не сближаться. Но есть одна девушка, с которой я бы очень хотела дружить — ходить вместе по магазинам, кафешкам, болтать часами, обсуждать что-то интересное. Просто она прям ходячий позитив, но общались мы только в рамках деловых отношений, и ведь не подойдёшь, не скажешь: "Давай дружить", — как это делали в детстве во дворе.

Сломал вибратор своей девушки (о ужас, подарок её бывшего мужа). Он в форме яйца был, и им шикарно глаза массажировать. Достал продавец в секс-шопе, который десять раз переспрашивал, уверен ли я касаемо формы яйца, ведь это чисто женская штука. Я даже не стал объясняться, всё равно бы ухмылялся.

Муж сломал ногу необычным способом: ловил ногой трёхлитровую банку его любимого варенья, чтобы она не упала на кафель кухни... Перелом, шесть недель в гипсе, пропустил весь сноубордический сезон. Только сняли гипс, едем на гору. И... он ломает палец, зацепившись обручальным кольцом за бугель! На работе все уже ржали, когда он пришёл в гипсе теперь уже на руке!