Работаю в автомастерской, иногда, к...

Мы с моим мужчиной очень похожи. У нас одинаковое настроение, мы думаем об одних и тех же вещах, говорим одно и тоже, причем одновременно. Я напеваю про себя песню, спустя минут 10 он поет ее вслух. Мы даже кашляем одновременно. Я чувствую как он трогает кольцо, которое я ему надела на безымянный палец, о чем говорю ему и он в шоке. Часто у нас случается дежавю. Мы не верим в судьбу. Уже даже не удивляемся ничему, просто смотрим друг на друга и говорим "я знаю ты скучаешь, я знаю мы вместе навсегда". Мы для нас воздух.

Кто как занимает время, сидя в туалете. Кто-то читает газетку, гадает сканворды, или, по старинке, читает с выпученными глазами описание и состав освежителя воздуха, попутно брызгая им в воздух. Я же нашла себе другое занятие — считаю правильность штрих-кода на освежителе. Четные цифры складываешь и умножаешь на 3. Нечётные (не считая первого числа) суммируешь. Складываешь получившиеся числа. Отбрасываешь десятки. Отнимаешь от десяти получившееся число. Равно первому числу. Вот и покакала.

Переписывались с другом, дурковали, диалог заканчивается его фразой: «Звоню тебе». Тут же высвечивается входящий с неизвестного мне номера, поднимаю трубку, голос и интонация один в один друга: — Здравствуйте, вы занимаетесь дизайном? Я бы хотел... — Здравствуйте, вы желаете отправиться на экскурсию в анальное отверстие, не так ли?! (Не раз были такие приколы с его стороны) — Ээ? Я по поводу баннера, но, видимо, вам не нужна работа... Оказалось, реальный клиент...

Как то приснилось мне, что меня мама родила в автомастерской. Самое интересное, я даже знаю , где оно находится. Когда проезжаю мимо этого места, как то странно себя чувствую, будто и правда моя жизнь началась именно в этом месте :D

Уже примерно полгода хочу девушку. Ежедневно сводит ноги от фантазий, как буду флиртовать с ней, мы уединимся, я начну покрывать её тело поцелуями, получая ответные постанывания. Хочу ласкать и дарить наслаждение трепетной хрупкой девушке. Не могу никак остановить поток этих мыслей. Я девушка, три года в хороших, тёплых, искренних отношениях с добрым и любящим парнем.

Мне 20, моей мама 55. Последние 2 года я живу у парня. Мама часто звонит мне и рыдает в трубку. Говорит, что думает обо мне каждую секунду, хочет, чтобы я жила с ней. Потом говорит, что она мне не нужна и что она, скорее всего, умрет на улице. Жалуется, что у неё нет подруг, муж козёл, а я её бросила. А я не могу выдерживать этот поток слез и боли, каждый раз, когда приезжаю к ней или беру трубку. Я не хочу страдать всякий раз, когда плачет она. Не хочу я быть её единственным смыслом жизни, и мне горько оттого, что, кроме меня, у неё ничего нет. Но, мама, я так тоже не могу!

Когда умер мой дедушка, бабушку решили спасать от тоски потоком информации в интернете. Был куплен планшет, проведена фотосессия, в хорошем платье, с причёской и макияжем, зарегистрирована страница в одноклассниках. И вот ей 74 и она в курсе всех новостей, смотрит видео, читает посты, общается с друзьями. И, глядя на неё, вспоминается, как ругала нас с братом за то, что зависаем за компом и тратим деньги на интернет, а сама-то, сама!

зажимаю нос и рот своему парню когда он храпит во сне. держу до тех пор пока он не начнет дергать головой и нервно глотать воздух... боюсь что когда нибудь не замечу и его так убью

Работала кассиром в магазине игрушек. Как же бесит, что люди покупку подарков своим детям на новый год откладывают на 30 и вечер 31 декабря! Нескончаемые потоки злых покупателей, хватающих все подряд; толкучка, нехватка товара; сдачи; не то, чтобы поесть не сходить, пописать не отойти за день ни разу. Магазин на два часа работает дольше обычного, в конце еле доносишь ноги до дома, какой уж там праздник.

По болезни ампутировали правую ногу. Поставили вскоре протез, вновь научился ходить (пока с палочкой), вновь пытаюсь активно жить, посещать музеи, рестораны и так далее. Но есть одна жуткая вещь: из-за того, что в протезе вакуум, туда изредка проходит воздух снаружи. Это сопровождается звуками смачного пердежа. Я уже устал объяснять всем подряд, что не я, а "он". И так стыдно всегда; каждый раз зарекаюсь выходить из дома, и каждый раз выхожу, и каждый раз стыдно.