Стою в очереди с дочерью в Германии...

В школе дружила с девочкой. Как-то угостили меня ее родители грибами, мол, сами собирали. Я принесла их домой. Маме они не понравились и она их выбросила. Через несколько лет к моей маме пришла в гости ее мама. И рассказала, что те грибы, которыми они меня угостили, они решили проверить на мне: если я не отравлюсь, в школу приду, то грибы неядовитые. На тот момент ее уже взрослая дочь сошла с ума после комы, вызванной отравлением грибами.

Меня в садик всегда возил папа на машине. Он меня оставлял у ворот и я уже сама бегала в группе. Вот только однажды дверь была заперта, как оказалось были каникулы, а нам забыли сообщить. И вот я сижу одна на скамейке и жду, до дома пешком-час. Дорогу я помню а идти одной страшно. И тут я вижу парня который проходил мимо садика, я ему крикнула в след, попросила быть моим телохранителем)) парень в шоке но согласился. Тянула его за руку до самого дома, мама открыла двери и чуть в обморок не упала.

У меня есть магазин. На случай ограбления я придумала такую штуку: в кассе всегда лежат фальшивые деньги, а настоящие убираются в выдвижной ящик под кассой.

Моё детство каснулось периода СССР. Сейчас работаю в садике и назрел вопрос: почему ни одна мамаша не заплетает в косы дочери ленты,что раньше заплетали нам, советским детям? Это же так красиво!

Проходим таможню. Мама такая: "Дочь, ты же помнишь, что с таможенниками не шутят." Я говорю: "Мам, мне 18 лет, я знаю, вся фигня". Берет таможенник мой паспорт и говорит: "А мы Вас не пропустим". Мы все не на шутку напряглись, отпуск испорчен. Я спрашиваю, почему. А он такой: "Мы с понедельника незамужних не выпускаем". Не шутят, ага. Шутники, блин.

Приехали с мужем в гости к моим родителям, они живут в частном доме. Захожу на огород и вижу, стоят две большие бочки по 100 литров, наполненные водой, а на них большие буквы "Ч" и "А". Возвращаюсь к родителям и спрашиваю: "Что за бочки с такими странными буквами?" На что они мне ответили, что давно не были в отпуске на море, вот и подписали. Бочка "Ч" - это Чёрное море, а "А" - Азовское. И вот они по очереди купаются в этих бочках. Мы, конечно, посмеялись, но уже на следующий день купили им путевки)

Пять утра, остановка, очередь, люди ждут автобус. С криком на инвалидной коляске подъезжает местный бомж и начинает крыть всех отборным матом, обсуждая внешность каждого человека. Тут дело доходит до меня, (была в шляпе и бежевом пальто), и этот самый бомж подъезжает ко мне и говорит таким томным, сладким голосом: "Мадам, вы обворожительны..."

у моей 14-летней дочери давно не было месячных, в шутку предложила ей сделать тест. Очень горжусь собой, что спокойно среагировала, когда она согласилась. Тест оказался отрицательным, но от шока я отходила около месяца, ничем не показывая этого. Может быть в тот момент я поняла, насколько люблю эту маленькую какашку

Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить "крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг" не делая паузы чтобы набрать воздух, называют сковородку "кавараськой", потому что, блин, русский язык очень сложный!

У нас в городе в театре сделали шикарный ремонт. Но туалет маленький на 6 кабинок и с огромным местом, где находятся умывальники (там и образуется очередь в кабинки). Ремонт сделали интересный, зеркальный потолок по всему пространству. То есть стоишь в очереди и видишь, что в какой кабинке происходит. И во время антракта там народу больше, чем в буфете.