Старые истории про обиду

В компании, где я работала, новогодний корпоратив решили разбавить Тайным Сантой. Жду своей очереди, выхожу, беру небольшую коробочку. Разворачиваю... а там творожный глазированный сырок. Оказалось, один из ведущих специалистов пришёл без всего, а организаторы не пускали его без подарка, и тогда он положил то, что не доел днём. До конца вечера пыталась сдерживать слёзы обиды от того, что вкладываешься сколько можешь с зарплатой секретаря, а именно тебе прилетает такой плевок в душу.

Одна из самых больших обид из детства — пропали мои игрушки из «Киндер сюрприза». В 1995 году моя мама начала общаться с местным мафиози, и у нас дома было всё: огромный телефон, икра, сладости и прочее. Но моя мама, втянувшись в эту волну девяностых, просто спилась. И меня забрали в детдом. В детдом я взяла с собой полпакета игрушек из «Киндеров»: бемеготики, акулы, львы, гномики, пингвины. На следующий день, когда проснулась, моих игрушек не было. И их нигде не было. Просто кто-то из воспитателей их забрал себе.

Работаю журналистом на ТВ, занимаюсь новостями. Как же бесят люди, которые при виде камеры начинают махать в объектив. Ребята, вы порите кадр, его НИКТО, НИКОГДА не поставит в новостной выпуск. Это ни черта не смешно и не уникально! Знайте, операторы и корреспонденты зачастую в таких случаях смотрят на вас, как на тупых обезьян. Без обид.

Шёл 1996 год, лето, дача. Меня в возрасте 4 лет жестоко обманули мои родители, рассказав что на одном из деревьев растут конфеты и шоколадные батончики, привязывали их на нитки пока я спала. Всё лето я без устали ухаживала за ним, поливала, удобряла, каждый день перебрала землю от мусора и сорняков. Спустя какое-то время родителям надоело этим заниматься и правда выплыла наружу. Но я не в обиде, ведь а моём детстве было дерево на котором растут конфеты!

Как то давно, я постоянно работала до поздна, а муж был дома весь день. Накопилась гора немытой посуды, не осталось не одной тарелки чистой. Попросила мужа помыть посуду, т.к. я работала с утра до 10 вечера и на посуду не было сил. Прихожу домой, гора посуды так и стоит. Ну я от обиды взяла и бахнула всю гору об пол. Муж ах*ел. Ели с пластиковой посуды долгое время. Зато теперь посуда всегда чистая :D

Когда я училась в инст-е, родители снимали мне квартиру, со мной жила моя двоюродная сестра. Я себя больше как в гостях чувствовала (хотя мы дружили). К 5 курсу была готова уже моя квартира. Сестра напросилась ко мне: "Я у тебя жить буду, а как у тебя муж будет, съеду". Мама отговорила меня – типа потом не выселишь, и опять в своей уже квартире будешь чувствовать себя как в гостях. Пришлось идти на попятную... Обида. Её родители отказались от фин. помощи снимать квартиру ей. И до сих пор у нас натянутые отношения.

Когда мама была беременна мной, она выбрала мне имя. Когда я родилась, папа почему-то назвал иначе. Имя выбрал красивое и сильное, но я не воспринимаю его как своё. В юности даже знакомиться стеснялась, потому что представляться некомфортно. На папу не в обиде, давно выросла и уже не парюсь. Но когда слышу в толпе имя, выбранное мамой, иногда машинально оборачиваюсь)

Дядя обожает звонить всем по видеосвязи. Без предупреждения, в самые неподходящие моменты, не берёшь или сбрасываешь - будет наяривать, как на пожар. Сто раз говорила, что не люблю видеозвонки, что неудобно отвечать на них на работе, и что, в принципе, неприлично так звонить без договорённости. В ответ обиды и возмущенное "ачотакого?!" Послать нахрен не могу, так как это приведёт к ссоре с кучей родни. Они тоже, блин, не понимают, ачотакого. Но хоть сами не звонят по видеосвязи, и то спасибо...

Я всю жизнь считала истории "дружили 10/15/20 лет, перестали общаться из-за пустяка" - полнейшей ерундой. Ну не могут 2 взрослых человека, которые так хорошо знают друг друга, просто разойтись с обидой. Но это произошло. Сижу я, работаю, приходит сообщение от подруги: "Я думала, друзья так не поступают", - и всё. Как так? Что я сделала? Общих друзей у нас крайне мало, мы не виделись месяц, что у неё случилось, на все попытки выяснить причину - игнор. Две недели уже пытаюсь понять.

Бабушка-энергетический вампир. Без ора, скандалов и беспричинных обид не проходит и дня. Периодически доводит меня до мыслей о самоубийстве. Единственное, что меня останавливает, так это то, что верю в жизнь после смерти и боюсь, что она умрет в силу возраста и на том свете надо мной будет дальше издеваться. А тут у меня есть шансы пожить спокойно.

Живу один, в гости перед Новым годом зашли двое старых друзей, знакомы больше 15 лет с каждым. Помню, что пили виски, и я уснул, так как устал на работе. Проснулся от ударов в лицо. Оказалось, что один из друзей уехал домой, а второй пил, вспоминал былые обиды и решил поквитаться. Результат — перелом лицевой кости, кровь, полиция (полицию вызвали соседи, к которым бравый "друг" ломился после того, как я его выставил за дверь). Алкоголь снимает маски, и вся гниль лезет наружу.

В школе был концерт, в котором я участвовала. Для меня это было очень важно: я пыталась побороть свою стеснительность и долго готовилась. Пригласила маму посмотреть. Она пообещала прийти. И вот долгожданный день. Я выхожу на сцену и ищу глазами маму. А ее нет. Выступила я хорошо, но было очень сложно не заплакать от обиды и улыбаться, когда хочется реветь. Когда пришла домой, мама недовольно спросила, где я была. Она не пришла, потому что захотела посмотреть дома сериал. Обидно до сих пор.

Напротив меня живет девушка-неформал. Всегда, когда вижу её она в черном с цепями, волосы ярко красные, пирсинга фигова туча. В общем, девушка с виду явно себя в обиду не даст. Как-то утром пошла в магазин, так эта девушка стояла у подъезда, курила, а надеты на ней были тапочки с собачками, пижамные штаны нежно розового цвета, и футболка с микки маусом. Неформалы такие милые дома)

Во время секса девушка любит говорить всякие пошлости. Однажды сказала: "е@и меня как овцу". А я кавцазец... До сих пор на неё в обиде.

Недавно начальник, который долго ко мне подкатывал, сказал, что либо я с ним сплю, либо меня увольняют, и я выплачиваю им огромную компенсацию (работаю по контракту). Прям в лифте разревелась от обиды. Тут заходит мой сосед — огромный шкаф 2х2. Видит, что я вся в соплях, спросил, что случилось. Я всё и вывалила. Ладно. На следующий день заходит ко мне, говорит: "На работу тебя повезу". Подъезжаем мы на его "танке", и, как в кино, это видит мой босс. Приставаний больше не было. С соседом мы не поженились.

Иногда очень хочется, чтобы некоторые неосязаемые вещи приобрели физическую форму… Чтобы обида и злость превратились в насекомых, прихлопнешь их — и жизнь снова прекрасна. Чтобы мысли были ниточками, запутанные можно было бы распутать, как клубок, а грустные запереть в специальную коробочку и больше их не думать. А заболела вдруг душа — мажешь ее специальной мазью от душевных ран, и все заживает. Без следа.

Подал на развод. Жена в непонятках, так как, по её мнению, у нас всё хорошо, рыдает целыми днями и просит этого не делать. Говорит, мол, за что я так с ней, ведь у нас есть ребёнок, и как она будет без семьи. А я так не могу, совесть замучила. Недавно изменил жене с её, так сказать, врагом по работе. Она не знает, почему я развожусь, а я не могу ей сказать, что предал её. Мне стыдно и считаю, что не достоин её. А изменил, так как обида от её измены двумя годами ранее не отпустила. Она не в курсе, что я знаю о её измене.

Мой молодой человек очень заботливый, мои интересы всегда ставит на первое место. Но есть одна проблема - постель. 2-5 раз в месяц. Пробовала говорить прямо, пробовала идти методом красивого белья и намёков - никак. Однажды вытянула из него клещами, что возбуждала бы его больше, если бы сбросила свои 20 лишних кило. При этом он сказал, что его все устраивает, секса ему достаточно, но раз секса не хватает мне, то надо худеть. Понимаю, что он прав, но от боли и обиды жру ещё больше. Дура.

Есть у меня один знакомый молодой мужчина, по которому я пускаю сопли уже без малого три года. Мы отлично общаемся, собираемся съехаться и всё вроде как очень круто. За исключением одного момента, который мне покоя не даёт: если его нет рядом, я как школьница влюбленная перед монитором просиживаю, ожидая сообщения; бросаюсь через всю комнату на каждую СМС и чуть ли не реву от обиды, если от него нет вестей. Но стоит мне выпить лишнего, как в голове наступает ясность и порядок: в нем нет ничего особенного, я - идиотка и веду себя соответствующе, ему моя грёбаная любовь и знаки внимания на*уй не впёрлись, и вообще, ввязалась я не в те приключения. Такая вот хрень. А главное, что я без понятия, какому из своих сознаний верить - трезвому, или изменённому.

Обида, это когда горбатишься весь год, откладываешь каждую копеечку на билет в Сочи, чтобы потом подарить его родителям, и вот, ты его даришь, родители рады, но через пару дней узнаешь, что мама с папой сказали своим друзьям и родственникам, что такой подарок сделал их старший сын, а я, такая сякая, кинула 5000 рублей и все...

Бесит дочка мужа от первого брака. Присралось ей, видите ли, чтобы ее на весенние каникулы вывезли в ОАЭ. А денег нет совсем, о чем мы ее и уведомили. Третий день ходит с трагическим лицом, с отцом не разговаривает, демонстрирует обиду всячески! Хочется сказать: "Вот начнешь зарабатывать, тогда и вали, куда хочешь, школота тупая. Ну, или мамаше своей скажи, чтобы поэкономила тебе на отдых, а не сапоги покупала за хренову тучу денег!" Агрх!

Моя коллега по работе из разряда женщин, которым все должны. Подходя к общему столу, ждёт, что кто-то отодвинет для неё стул. Подходя к двери, ждёт, что ей откроют дверь. На обеде все должны ждать, пока она поест, даже если люди спешат. Если принесли торт на отдел — не резать, пока она не придёт. Если что не так — оскорблённые лицо, слёзы обиды в глазах, дрожащие губки. Накосячила — включила девочку — всё простили. Все говорят, что она такая беззащитная, слабая. А по мне, зубастее и сильнее всех нас. И хитрее.

Еду в автобусе, переписываюсь с другом. Рядом сидит девочка, боковым зрением вижу, что смотрит на экран. Пишу в сообщении: "Пожалуйста, перестань смотреть в мой телефон". Девочка, уверенным тоном с ноткой обиды: "Я и не смотрю", и отворачивается.

Самое обидное воспоминание из детства. Было мне лет 9. Моя мама и я - альбиносы. Как-то раз они с папой сообщили мне, что у меня будет брат или сестра. Я был очень рад. В тот же вечер мы сидели с мамой на кухне, а папа со своим другом вышел покурить на балкон. Случайно подслушали их. Отец: "Надеюсь, нормальный ребенок родится, а не такой белобрысый", друг: "Ну или хотяб не косоглазый, фу", отец: "Ага". Я тогда еще не понимал, почему моя мама расплакалась. Косоглазие я вылечил, а обиду нет.

Собираешься навестить человека, с которым 10 лет не виделись. А были так близки, соскучились. Столько всего накопилось, предвкушаешь встречу, как праздника ждешь. И вот уже думаешь билеты взять и выбираешь когда лучше лететь... И бац! А человек умер. Прям сейчас. И ты быстро покупаешь билеты на ближайший рейс и летишь...на похороны. Не успела. Не передать чувство обиды и вины. Просто не успела. Кто ж знал, скажете вы. Однако, надо было меньше думать и ждать лучшего момента! Урок на всю жизнь.