Истории про обиду

За почти год семейной жизни я поняла, что главный секрет счастливых взаимоотношений - самодостаточность! Если вы оба занимаетесь своим любимым делам, профессионально и добросовестно строите карьеру, то у вас не будет места в голове для хранения каких-то упреков и претензий, обид. Ваш мозг будет полностью загружен, вы будете чувствовать свою значимость и не придётся самоутверждаться за счёт своей второй половины, а когда вы дома - вы будете просто отдыхать и наслаждаться друг другом!

Вышла замуж. С мужем решили снимать крартиру. Мои родители в разводе и мама, как только узнала, что мы решили от нее съехать, начала плакать и сказала что не сможет жить одна. Я поговорила с мужем и он сказал:"Выбирай-либо ты живешь только со мной, либо только с мамой". Послала его на фиг и теперь мне 23, я в разводе и до сих пор живу с мамой, так как люблю ее больше всех на свете и никому ее в обиду не дам.

В целом у нас хорошая семья, но мне есть что предъявить родителям, так как некоторые моменты из детства и юности до сих пор очень больно откликаются в душе и мешают нормально с ними общаться (мне 30 лет). Борюсь с этим достаточно старым приёмом: в блокноте завела странички «мама» и «папа» и пишу на каждой всё хорошее, каждую, казалось бы, мелочь, что они для меня делали и продолжают делать. Когда накрывает обидой — перечитываю эти записи. Отпускает.

Шёл 1996 год, лето, дача. Меня в возрасте 4 лет жестоко обманули мои родители, рассказав что на одном из деревьев растут конфеты и шоколадные батончики, привязывали их на нитки пока я спала. Всё лето я без устали ухаживала за ним, поливала, удобряла, каждый день перебрала землю от мусора и сорняков. Спустя какое-то время родителям надоело этим заниматься и правда выплыла наружу. Но я не в обиде, ведь а моём детстве было дерево на котором растут конфеты!

У меня есть шкаф. "И что такого?" — казалось бы. Ничего. Просто этот шкаф в моей голове. Я ненавижу проявлять эмоции на людях и чаще всего нахожусь в режиме "спокойствия", но если меня вывести, держать чувства почти невозможно. Я закрываю глаза и отчетливо вижу шкаф с ящиками и одну полку с ключами. Я открываю ящик, кладу туда то, что не нравится: людей, ярость, обиду, предательства. Закрываю одним из ключей. "Подписываю", чем вызван этот ящик. Когда открываю глаза, жить немного проще. И все эти мерзкие люди и обиды там — в шкафу. Они больше меня не волнуют.

Решила наведаться к парню из френдзоны в гости со свежайшим пирогом. Сюрприз не удался, его не оказалось дома. От слез обиды хотелось выкинуть этот пирог ( сладкое не ем) , но стало жаль и я решила его "сплавить". По пути увидела троих парней, которые отмечали конец рабочего дня. Завернула к ним. В итоге: забрали мой несчастный пирог, поддержали морально, а в конце меня ожидало приятное знакомство) О, как)))

Кто-то мороженое на лестнице ест, потому что дети отнимут, а я ем что бы то ни было либо тихо и быстро над раковиной, либо не дома, либо просто не ем, потому что дети аллергики. Смотреть в их глаза, полные непонимания и обиды, не могу.

Когда мне было лет 13, я ухаживала за своей 90 летней прабабушкой, она была лежачей, совсем не вставала. Меня заставляли, приходить ней, так как жила она одна, и убирать за ней горшок, кормить ее с ложечки... Я не хотела к ней ходить, нет, я ее любила, но ходить к ней 3 раза в день, когда на улице лето, все дети не речку идут, а ты одна остаешься во дворе, было обидно. И я, плача шла к ней и вымещала всю детскую обиду на нее,пересаливала ей суп, что бы она не ела и я побыстрее шла гулять. Ненавижу себя за это.

Мой отец лет в пять запретил нам обнимать его даже перед сном, говоря, что это телячьи нежности. Я выросла жёсткой и не нежной. Винила отца и работала над собой. Недавно приехала к маме в гости. Мы живем в 700 км друг от друга и видимся нечасто. Обнимаю и целую ее второй день. Но она сказала, что ее это бесит. Поплакала в ванной, и хочется скорее уехать. А потом обиды, что не звоню. Мне больно почти постоянно.

В детстве, когда было мне лет 11, ни за что получила по морде от 18-летней продавщицы из ларька. Пришла в слезах и соплях домой. Мамы дома нет, тётя сидит, чай пьёт. Реву, объясняю ситуацию, она мне сверху люлей навешивает: "Пока не разберешься с ней, домой не зайдешь! Силы не равны? Хватай камень и бей в рожу!" Я так и сделала. На протяжении всей жизни никогда и никому не даю себя в обиду! Благодарна тёте.

Работала я как-то в одной конторе вместе со своим братом. Не буду вдаваться в подробности, уволили меня оттуда очень некрасиво и не справедливо. Спорить не стала, ушла, но от обиды пожелала им лучей поноса. Спустя неделю, брат рассказал, что пришёл какой-то недовольный клиент и насрал в их конторе прям посреди коридора. Чуть позже там прорвало туалет и поток говна полился в кабинет начальников. Воняло ужасно. Брат считает меня ведьмой. А я думаю, хорошо, что ничего более страшного не пожелала.

Дома стало очень тяжело находиться, с женой постоянно на нервах, все время скандалы обиды.Сели стали думать что же происходит, т.к. адекватных причин не было, решили что это сглаз(завидуют нам очень многие), по советовали нам помыть полы с солью и пройти по углам со свечкой и сглаз вернется к тому кто навел его.Я крещеный и поэтому со свечей пошел я и когда завершал круг из комнаты вывалилась задыхаясь моя мать... Она не любит моя жену и решила нас развести, я в шоке за что со мной так.

Узнала, что мой единственный сын, которому я посвятила всю свою жизнь, ждёт моей смерти и не может простить мне детских и подростковых обид. А я-то думала, что я вырастила хорошего сына, что у нас прекрасные отношения. Он родился мёртвым, и мне все врачи говорили, что он будет дебилом, не будет ходить и говорить. Я вытащила его. Он учился на пятёрки в школе, не без моей помощи закончил университет, а теперь ждёт, когда я умру, чтобы освободить квартиру.

Переехали с мужем в новую квартиру, из мебели у нас только стол и кровать, как бы не ругались, спать приходиться вместе, к утру все обиды уходят, я теперь на своей шкуре ощутила, что залог счастливых отношений - всегда спать на одной кровати)

Мой парень, когда видит, что я на него обиделась, вместо того, чтобы просить прощения, снимает с себя все, что ниже пояса, поворачивается ко мне задом и, шлепнув себя по попе, кричит:"Не делай вид, что не хочешь меня!"И сразу как-то обида отходит на второй план)

90-е, мне семь лет, маме зарплату не выплачивают по несколько месяцев. Бывает, что кроме воды ничего нет. И в этот раз не было еды около трёх дней. Вечером пришёл мой двоюродный брат из обеспеченной семьи и довольный сказал, что принёс мне 50 рублей. Я уже представляю, как куплю макарон с хлебом, а вечером с ужином встречу уставшую маму с работы. Брат протягивает мне деньги, и я понимаю, что они ненастоящие. "Ха-ха! Круто я тебя разыграл, да?" Помню, я посмеялась тогда, еле сдерживая слёзы обиды.

Есть у меня одна детская обида, которую помню до сих пор. В те времена, когда мороженое ещё стоило по 50 копеек, мама разрешила мне набрать целый кулёк и выдала аж пять гривен: немыслимые деньги на тот период для семилетнего ребёнка. Я пришла домой, положила все это богатство в морозилку. Мама сказала: пять пачек твои, пять мои, все по-честному, по пачке в день. Утром бегу за пачкой вкусности, а там ничего нет: пусто. Мама с друзьями съела все 10 пачек за ночь. Сказала, что ей было «плохо».

Как то раз, возращался ночью с работы. Черт меня дернул пройти через дворик с одним единственным работающим фонарем, когда я дошел до арки, то меня очень оперативно окружили 9-ро довольно крепких парней в спортивках. Я уже представил себя в травматологии, как в лицо посветили фонарем, и раздалось "Не, это не он". Я громко выдыхаю, парни ржут, сказали, чтоб без обид, в нагрудный карман сунули пару сигарет, а в руки-початую 0.5 пива, похлопали по спине, да пожелали доброго пути))) все таки я везучий засранец

интровертов становится все больше, и я там же. Мне кажется с годами, эта моя "особенность" доходит до абсурда, если раньше, в школе, институте, хочешь-не хочешь, а находишься в обществе и общаешься, то сейчас, я могу себе позволить месяцами не общаться с друзьями( хотя люблю их), неделю не выходить из дома, я настолько глубоко ухожу в себя, что иногда забываю обо всем вокруг, при этом мне абсолютно комфортно) единственное, напрягает непонимание людей и обиды друзей(

До белых волос бесят люди, которые выставляют себя этакими страдальцами по жизни. Виноваты все! Всегда! Во всем! И все им должны. А если что-то не так, то, помимо стандартного ежедневного набора нытья, в интернеты выливается просто супер плюс дополнение страданий. Хватит придумывать себе проблемы и поводы для обид! Никто тебе ничего не должен. Уясни ты это уже. А то так хочется мордой об стол дать порою.

Когда я была маленькая, мы жили в деревне, и у нас была корова, которую каждый вечер нужно было встречать с поля. Я, как и все соседские ребятишки, каждый вечер ходила ее встречать. И все бы ничего, да только двое парней-соседей меня невзлюбили и в один из таких вечеров решили, что будет весело покидать в меня камни. И вот бегу я, стадо коров, в спину мне летят булыжники, пытаюсь уворачиваться, слезы градом, потому что пара штук уже попали, а рядом идут взрослые… И ни один не встал на мою защиту, ни один… Столько обиды и злости на весь мир я не чувствовала никогда.

когда мы с мужем ругаемся или меня что-то обижает я сажусь и пишу ему...любовное письмо. да да! сразу вспоминаю, почему я его так сильно люблю, все обиды забываются и все кажется такой ерундой, ведь главное что мы вместе, живы и здоровы!

Когда мы только начали вместе жить с женой, моя мама не пускала нас в свободную квартиру. Только с условием, что помимо коммунальных платежей мы будем ей платить квартплату. Так и жили 3 года, потом взяли ипотеку. Жена затаила огромную обиду на мою маму из-за ее алчности, отказывалась от личных встреч и всегда уходила, когда она должна была прийти в гости. И вот, мама очень тяжело заболела. Пришлось ее перевезти к себе, она недееспособна. Жена работает из дома и может за ней ухаживать, но заявила - "ничего личного, платите мне ежедневно, как сиделке". Мама платить отказывается, с меня денег не берет. Что делать - ума не приложу, с работы уйти не могу, т. к ипотека.

Я была дрянной матерью. Я с ненавистью оглядывала свою располневшую после родов фигуру, пилила мужа, что с рождением ребенка не проводим время вдвоем и меня посещали мысли, что наверно без ребенка я была бы успешнее, моложе, красивее. Но сегодня я полюбила свою дочь. Это произошло в тот момент, когда она затопила ванную,я накричала на нее и увидела,как ее маленькое лицо дрожит от обиды. Я опустилась на колени и обняла ее , и мы заплакали вдвоем . Я как будто только осознала, какое у меня есть счастье .

Всю жизнь думала, что у меня нормальная семья, пока не вышла замуж и не узнала, что такое нормально. Это когда мама добрая, отец весёлый, бабушки вкусно готовят, сестра — лучший друг, зять — как сын, внуки — как дети, невестка — дочка. В моей же нормальной семье все друг другу главные враги. Младших все бьют, старших не уважают, без интриг и сплетен не обходится ни дня, всё общение сводится к вранью, обидам, злобе, ненависти и злорадству. А любовь — к обычному паразитированию. И всем зашибись.