Истории про память

Кто-то на память о поездке покупает магнитик, кто-то статуэтку, кто-то какую-то местную штуку. А я трусы. Обычные трусы. Сначала просто забывала свои дома и приходилось покупать на месте, а потом это стало моей традицией.

У меня плохая память на цифры, а в нашем городе очень много машин как у моего парня, так что каждый раз я боюсь сесть не туда. Никогда не забуду лицо мужика, к которому я как-то села по ошибке и не посмотрев на водителя, сразу начала рассказывать о своем новом лифчике.

Дома огромная кровать, с утопленным орто-матрасом. Матрас тяжеленный, не поднять. 2 года мучалась с заправлением простыни, обдирала пальцы, да еще пока облезешь ее всю... Молодой парень, подмастерье, чинивший что то у нас, увидел мои мучения, улыбнулся, и... оторвал от обувной коробки широкий кусок картона, набросил простыню на кровать, и, вдавливая картонкой в щель между каркасом и матрасом, идеально заправил простынь за 45 секунд. Не прикасаясь к ней. И подарил эту картонку на память)

В одиннадцатом классе накануне дня, когда делали фото класса на память, я получил красивый фиолетовый фингал под глазом. Соответственно, фотографироваться идти не хотел, фотошопа не было тогда. Так меня одноклассницы поймали, уговорили дать закрасить фингал и идти на съёмку. Сейчас смотрю на фото, и если не приглядываться, то не видно ни фингала, ни руки на перевязи. Девчонкам очень благодарен, класс дружный был, скучаю по школе.

У подруги умер муж. Она очень скорбела, слёзы каждый день. Мы её поддерживали. Но... Каждые поминки, каждый приезд на кладбище мы ржём. Это даже смехом не назвать. Ржач, да и только. Мужик был весёлый, и каждый про него рад историю рассказать. Так что если вы на кладбище увидите/услышите компанию 40-летних ржущих дураков — не злитесь/не обижайтесь. Мы не хотим обидеть чью-то память и чьи-то чувства. Просто наша память о друге такая. Смешная.

Иногда мне очень хочется набраться смелости и подстроить всё так, будто я потеряла память. Хочу послушать от близких людей и знакомых, как они будут мне рассказывать о нашей "прошлой" жизни. Хочу узнать, как они видят наши отношения со своей стороны; как будут вести себя; кто сочтёт нужным и не напоминать о себе… Ну и в конце концов, это отличный предлог бросить всё и уехать.

Делала парню минет, задорный, с кучей слюны, тянучками.а он снимал это на мой телефон, так на его уже всю память забили. Отправила видео маме вместе с фотками с шашлыков...

В моей памяти навсегда останутся два напоминания о том, насколько мне повезло со своим любимым человеком. Первое — момент, когда я рассказала ему о том, как я перенесла операцию по удалению опухоли и одного яичника вместе с ней, что влияет на мою фертильность, на что он поцеловал мои шрамы. И второе — когда в моем оставшемся яичнике нашли такую же опухоль, и он всю ночь крепко держал меня, целуя мои слёзы.

В детстве была очень наивной. И однажды моя подруга сказала, что если в полнолуние выйти на крыльцо, и прокричать что-то типа "Услышьте меня, великие силы! Я поклоняюсь вам, и хочу, чтобы я стала бессмертной!" случится волшебство. Ну естественно, я поверила... И вот, долгожданная минута. Прокричав, жду чего-то сверхъестественного.. Но я никак не ожидала, что мама и папа выбегут с ошалевшими глазами, и с немым вопросом "Что происходит?" Будут стоять в ступоре. Эти лица остались у меня в памяти, и они - бесценны. :D

Примерно после пол-литра крепкого мне напрочь отшибает память. Причем так, что несколько раз я уезжала за 800 км из города (и в соседнюю страну); раздевала баб на барной стойке до гола; как часто я из-за драк была в отделении полиции — вообще считать перестала; проколола хрящ и удивилась наутро. А ещё дома теперь лежит кляп (БДСМ не увлеклась) и плётка из витой, мать её, пары (!), и где-то валяется заявление из ЗАГСа, которое я подавала вообще с левым парнем пару лет назад. Кажется, мне пора завязывать пить.

Кто бы мог подумать, что доброта сильнее, хорошо поставленного нокаутирующего удара. Выхожу на днях из зала, в спаррингах постоял всю злость выплеснул, подхожу к машину, смотрю дядька пытается мне на капот нужду справить, я его и спрашиваю дядя, а ты деревом не ошибся, поворачивается и начинает на меня бежать с деревенским замахом, тут же бросаю сумку, шаг навстречу, нырок и по мышечной памяти готов был посадить на задницу, а он пьяный сам упал, закрывает лицо, подошёл к нему руку протянул, поднял его. Мужика трясет, глазами хлопает, ну кто так дерётся, разревелся, дал воды ему и домой увёз. Оказывается, его сына такая же машина сбила, приехал через два дня, большой статный, на машине дороже моей кратно, извинился и денег дал.

С детства отличалась хорошей, почти фотографической, памятью. Без труда закончила школу, поступила и училась в институте, считала это одним из главных даров вселенной. До одного момента. Пока не поняла, что так же хорошо я помню эмоции, ощущения, чувства, которые в тот или иной момент испытывала. Вот человек из твоей жизни ушёл, а ты всё так же помнишь каждое его прикосновение, каждый разговор... Ненавижу свою память, в общем.

Похоронили бабушку. Ее сбила машина. Все, что было с ней в тот момент из вещей – ее наручные часы. По сути они ничего из себя не представляли – обычные детские часы. Бабуля говорила, что они ей очень нравились, она носила их, не мнимая, лет 5, если не больше. Естественно, мы захотели оставить их как память о ней. Хватились этих часов только на следующий день. Позвонили в МОРГ. Оказалось, что эти часы сняли с нее в первые же 10 минут, еще по дороге туда. Люди настолько алчны, что позарились даже на никчемные детские часы. Их даже не смутило то, что сняли они их с трупа...

Моей маме 45, последние полгода замечаю, что у нее проблемы с памятью. Она рассказывает одни и те же истории по три раза, забывает, что говорили ей, с памятью долгосрочной все в порядке. Пока. Она всегда боялась именно этого, и, кажется, начала замечать свои провалы. Так страшно смотреть на нее в такие моменты: как растерянный ребенок, не понимает, что происходит. Быстро берет себя в руки, будто ничего не произошло, а потом тихо плачет, думает, никто не видит. А мы и "не видим" ни слез, ни провалов.

В начальной школе училась плохо, перебивалась с двойки на тройку. Классе в четвертом мне "посчастливилось" упасть с чердака и разбить голову. Остался уродливый шрам на лбу. Но после этого случая память улучшилась в разы, запомнить несколько страниц текста после одного прочтения — раз плюнуть. 11 класс заканчивала уже с золотой медалью.

Сегодня, у "вечного огня", наблюдала пару в возрасте. Они обошли памятник по периметру, но не для того, чтобы почтить память солдат, а для того, чтоб понюхать цветы... В ВЕНКАХ!

Самым лучшим мужиком в моей жизни был мой кот. Он никогда не предавал, защищал меня, когда я ругалась с родителями; успокаивал, когда плакала; когда меня ставили в угол, всегда сидел рядом. Делал подарки в виде пойманных мышей. Он шёл на несвойственные ему поступки, чтобы показать свою любовь, и очень сильно изменился за свою жизнь. Его нет рядом почти два года, но пример того, каким должен быть настоящий мужчина, навсегда остался у меня в памяти.

Был у меня день рождения, родители подарили конверт, в нем была кассета с моими любимыми песнями из детства и маленькая бумажечка, на которой написано название песни, которая до сих пор с детства осталась у меня в памяти, все время искал ее в интернете но не мог найти. Я узнал как она называется, весь вечер слушал ее на старом кассетнике, звук такой же как в детстве. Это самый лучший подарок который они подарили мне за всю жизнь.

Проходя мимо ЗАГСа и видя как молодые пары, только что подавшие заявления, фотографируются на память, про себя начинаю отговаривать жениха:"остановись дурак! Еще не все потеряно! Не нужно этого делать! Ты еще так молод, амбициозен и перспективен, остановись!" Сам женат. Мне 24

Пожалуй, самое тяжёлое и обидное для меня — это забывать черты любимого человека, забывать его смех, улыбку, привычки, его «тараканов», ваши самые счастливые и яркие моменты вместе. Будто твоя собственная память говорит тебе: «Хэй, прошло уже слишком много времени, может, пора идти дальше?»

Мне 34 года, всегда была очень собранной, с отличной памятью, растряшей не кликали даже в детстве. Всё изменилось в последние два месяца: я забываю слова; дважды за это время потеряла пропуск на работу, а сегодня - ключи от дома; регулярно стали наваливаться головные боли. Записываюсь к неврологу, но мне очень страшно.

Храню редкие фотографии друзей, присылаемые в личные сообщения, только для того, чтобы в случае их смерти выложить в группы их памяти.

У меня очень плохая память на лица. Работаю в маленькой кондитерской кассиром, на работе сейчас аврал, поэтому смены ставят по 12 часов. В тот день меня должен был забрать с работы муж. И вот, конец смены, я, вымотанная и уставшая, вижу, как открывается дверь и входит смутно знакомый человек с букетом. Думая, что это постоянный клиент, натягиваю улыбку, говорю стандартные фразы, получаю квадратные глаза. Переспрашиваю. Ещё раз. Мой муж медленно одуревает от происходящего. И тут до меня доходит...

В одну из маминых командировок отец неожиданно решил, что 8-летней мне пора взрослеть. И другого способа, как выкинуть ВСЕ мои игрушки, он не нашёл. Что-то мне удалось отвоевать, что-то было безвозвратно потеряно. Столько лет прошло, вроде взрослая уже, а простить всё ещё не могу. Там были такие игрушки, что сейчас вовек не найти. И главное — там была память, ведь что-то мама привозила мне как раз-таки из своих командировок.

Когда мне было около 10 лет, жили мы в Сибири, и я потерялся в тайге (пошли за грибами), как выбрался, не помню, будто память отшибло. Родители сказали, что меня не было около 16 часов. Зато после этого всегда чувствую направление в любых лесах. И даже наоборот, чувствую воодушевление и духовный подъем, причем, чем дремучее лес, тем лучше.