Увлекаюсь тем, что варю мыло. И поч...

Классе в шестом хотела записаться в шахматный клуб, свернула не в ту дверь, попала на курсы домашней медсестры. Сейчас врач, гинеколог, счастлива)

Разговорились как-то с подругой о гигиене личной, и я прямо в шоке! Человек моет свою вагину изнутри с мылом, причем частенько с хозяйственным (профилактика молочницы)! Она на 10 лет старше и убеждает, что проблем с женским здоровьем именно поэтому у нее и не возникает! И столько плюсов, мол, и выделений нет, и нет запаха вообще, аж скрипит все от чистоты. На аргументы, что мыло только для наружной гигиены, ответила: "Пипиську мужскую недомытую совать можно, а мыло - нельзя, фи".

Работал в ритуальной службе, идёт отпевание. Стоим бригадой на улице и ждём конца процесса. Подходит бабушка — божий одуванчик, и спрашивает: — Вы из ритуальной службы? Можно Вашу визитку? Вы выезжаете с восьми до пяти? Было бы неплохо. — Я прошу Вас не затягивать, — ответил в шутку. И правда, через три дня приехали к пяти часам вечера к ней за телом.

Раньше работала в одном крупном издательском доме. В пятницу коллега отправилась отдыхать, звала с собой, я же отказалась. Под утро коллега попала в клуб, где лицезрела нашего генерального директора, экспата с известным именем, поочерёдно целующимся, а позже ушедшим в туалет с двумя барышнями. После этого коллегу активно повышают на работе и дают различные бонусы. Сделала вывод: никогда не надо отклонять предложения выпить.

В детстве смотрели с мамой фильм "Маска". И там была сцена, где Джим Керри танцует с Камерон Диас в клубе. Мама сказала, что певец из оркестра похож на моего отца. Я до десяти лет думала, что мой отец поёт в оркестре за границей.

На улице подошёл промоутер фитнес клуба. Протянув листовку, вместе с текстом зазывания добавил: «Приходите, Вам это нужно». И улыбается. Я пойду в зал, но не этот, прорекламированный. Пусть научат персонал чувству такта сначала.

Наткнулась вконтакте на сообщество "клуб счастливых жён". Узнала два новых слова - свекурва и свекрыса.

В конце 80-х был у нас на предприятии парниша, вечно стрелявший сигаретку. Как-то мой коллега занял у него пять рублей до аванса. Прошёл месяц, второй, и наш халявщик решил поинтересоваться, где долг. На что получил ответ: "Ах да, Колян, ты же вечно без сигарет. Я тебе их купил, три блока. Держи!". Больше парниша сигареты у нас не стрелял.

Мой парень не умеет готовить, но когда я готовлю, считает своим долгом меня поучить и сказать что я делаю не так. Бесит

Пошла в туалет в супермаркете, там мыла полы техничка. Я мило улыбнулась и спросила работает ли туалет, а она в ответ: "работает доча, только ты аккуратно, смотри мне там не навали!"