Видела сегодня бабушку - лет 70 на ...

Моя старшая сестра - самый удивительный на свете человек. Высокая, полная, но очень красивая девушка внешне и очень добрый, веселый, наивный ребенок внутри. Она всегда улыбается, любому готова помочь. Не боится того, что о ней скажут, делает то, что считает нужным. Может сказать своре гавкающих собак "замолчите, вы ведете себя некрасиво!", и они послушаются и уйдут. Может постучаться в квартиру к людям и заявить: "У вас на балконе вянут цветы! Почему вы их не поливаете?" А может наготовить каких-нибудь вкусняшек и раздать незнакомым людям на улице. Я часто ловила себя на мысли, что хочу быть как она, не стесняться своих чувств, быть открытой. Но ничего не вышло. Что мне мешало? Стеснялась, наверное. Соседские бабки притворно-сочувственно говорят нашей маме "вот беда в доме, когда дитя блаженное". Сумасшедшей ее считают. Но сестра не обижается на них. Дома ее считают волшебным существом, феей из другого мира, она и сама про себя так говорит. Поэтому, когда ее не стало, мы не долго плакали. Она не умерла, а просто ушла туда, где нет злых людей и их разговоров и перешептываний.

Ненавижу мыть кухонную плиту! Даже унитаз мыть приятнее. Весь день у меня уходит, чтобы отмыть этот чертов жир. Вонючий, липкий жир, который въелся в каждую неровность, который обляпал всё вокруг. Содрогаюсь, когда отодвигаю плиту. Ужас, что под ней! Вооружаюсь тряпками, ножом, гелями, пастами и, проклиная всё, оттираю, оцарапываю эту мерзость. А отмыть ручки чего стоит. Перчатки не спасают, как-то всё попадает на руки и разъедает кожу. Да, надо чаще мыть, не запускать. Но ненавижу!

Училась в частной школе. У нас были маленькие классы, и я училась в классе, где практически все были мальчиками. Ходила, как положено, в юбке и в блузке, мне было 16. В один день мои одноклассники решили меня раздеть, загнали в раздевалку и толпой начали. Я отбивалась, как могла, на мой крик пришёл директор, посмотрел на меня, сказал пофигистическим голосом, чтоб мы не кричали, и ушёл. Я поняла, что мне никто не поможет и даже не помню, как отбилась. Мне 24, боюсь сексуально выглядеть, носить юбки.

Каждые новогодние каникулы мне снится один сон: парень с тёмными волосами протягивает мне руку и предлагает пойти за ним в другой мир. Я испытываю сильный любовный порыв, целую его и, плача, говорю, что не могу пойти с ним. Последний раз я так любила одного парня, с тех пор чувства ко всем остальным уже не те. Он пропал, номер его недоступен, в соцсети давно не заходил; нигде больше он не зарегистрирован — я искала. Подозреваю, что он умер и теперь снится мне.

Обладаю весьма чутким слухом, поэтому недавно в ресторане имел удовольствие видеть и слышать двух откровенных гопниц, чуть ли не в спортивках "Адидас", с помятыми лицами, которые обладали уникально чистой речью и обсуждали произведения Кафки. А также, трёх девиц, одетых и накрашенных, словно на бал, которые матерясь через каждое слово и с набитыми ртами высмеивали первых двух девушек. Двойственное чувство.

Я очень не нравлюсь друзьям моего мужа просто потому, что он проводит время со мной, а не с их "братством". Так они "в шутку" к нам в дом (у нас периодически собираемся) притащили ему новую девушку. Она "в шутку" решила посидеть у мужа на коленях и предложила мне и дочери свалить погулять, пока они отдыхают. Как оказалось, у меня нет чувства юмора, зато есть клок волос бабы в качестве трофея. Муж в шоке от таких шуток.

Обожаю чувство тупой боли в деснах. Использую только жесткую зубную щетку, несколько раз на дню усердно чищу зубы, раздирая в кровь все. Потом хожу и наслаждаюсь, как внутри все пульсирует, заживая. Не знаю, к чему это может привести в будущем, но мне нравится.

вчера на эскалаторе, на пушкинской, меня остановила девушка и сказала что у меня все пальто в ворсинках и волосах! и очистила своим роликом мое черное пальто! спасибо большое! вы были очень добры!

В школе, классе в 8, забыла кроссовки на физ-ру. По-настоящему забыла, но физрук, конечно, во все это уже давно не верил и при этом был довольно строгим. Ну а че делать? Взяла маркер и нарисовала шнурки на своих белых носочках. Так и бегала минут 20, пока не заметил. Выгнал, но 2 не поставил.

Лежу в больнице с угрозой выкидыша. В это время мой "милый" говорит мне, что я сама виновата, а его гулянки, истерики, ревность, проверки телефона тут не при чём. И это в благодарность за сделанный ремонт в его квартире, купленную мебель и технику. Будучи в положении, я сама красила и обдирала обои, а он спокойно пил пиво. Практически не общалась с подругами, потому что встретиться с ними было проблемой, так как он считал, что там может быть мужчина. Ещё и говорит, что Бог меня накажет за то, что я развела его на ребёнка, ведь я обидела его чувства! Когда попала в больницу, он даже не приехал и не спросил, что с ребёнком. Зато потом орал, что за ребёнка и меня он голову любому оторвёт; что ему нужна семья полноценная. А я просто ухожу и даже не подам на алименты. Лучше спокойно рожу и буду справляться сама. Ввязалась в дерьмо, называется…