Живу в Москве. Обычно езжу по билет...

Живу в Москве. Обычно езжу по билетам «90 минут». Когда мне уже никуда ехать не надо, а минуты на билете ещё остаются, я оставляю этот билет на лавочке на остановке и пишу на нём, например: "Действителен до 18-00. Мне больше не нужен, дарю!" Надеюсь, что кто-нибудь нашёл и воспользовался.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Сидели с парнем в скайпе. И вот я лежу, уткнулась головой в подушку и из моей задней части выходит такой приличный пук. Так и молчали минуты две, пока он не спросил что я буду делать завтра. Люблю его.
Добавить комментарий
Сыну девять месяцев, появилась первая родинка в паху. Обнаружила ее, когда меняла малому подгузник. Позвала мужа, чтобы тот поглядел на сие событие. Минут десять стояли с мужем со спущенными штанами и искали, чью же родинку унаследовал сынуля. Папин сын)
Добавить комментарий
Впервые испытала множественный оргазм, сидя на лице любимого. Меня накрывало и трясло минут десять, сама в шоке, что так бывает. Когда слезла, обессиленная, он ещё долго обнимал меня, гладил и нежно целовал. Это было великолепно, незабываемо. Да просто охренительно!
Добавить комментарий
Звонит мобильный — неизвестный номер. Ответила, а на том конце мужской голос сказал, что, видимо, ошибся. Что ж, бывает. Минут через 5 смс с этого же номера примерно такого содержания: "Извините за ошибочный звонок. А может познакомимся? Пообщались бы, встретились". Даже улыбнулась, подумала, может мой голос понравился, мило как. Но последняя фраза заставила заржать. "Если не будете против, сделаю куни".
Добавить комментарий
Набухалась на корпоративе так, что пришлось уволиться. Прыгала на нашего женатого начальника и кусала его за соски. Уже полгода не пью. Если предлагают алкоголь, в ту же минуту открываю на телефоне его фото — 65-летнего, 150-килограммового и лысеющего принца. Сразу отбивает. Моё личное кодирование.
Добавить комментарий
Заказала мини-вибратор, тот, который с разными скоростями: ставишь на маленький режим и кайфуешь. Отправилась в дальнее путешествие на автобусе, и все было бы замечательно, но вдруг он резко начал громко работать (хотя обычно тише воды, ниже травы). И никто не поймёт, где вибрирует, мужчина рядом говорит: «Девушка, вам звонят». Звонили мне тогда полчаса до ближайшей остановки. Спасибо, Китай.
Добавить комментарий
Мой дед всегда обладал своеобразным чувством юмора. В детстве мне нельзя было пить воду из-под крана, так как вода была из Москвы-реки, а в неё мочились Пугачёва и Киркоров. Нельзя было есть много яиц — уши пожелтеют. А если вообще много есть, то пупок развяжется. И я свято в это верил. Классный всё-таки дед.
Добавить комментарий
Праздную день рождения за месяц до даты, указанной в паспорте. Потому что пять лет назад, ровно за месяц до восемнадцатилетия, я стояла на остановке, в которую на полной скорости врезался автобус. Помню только жуткий грохот и звон стекла, а в следующее мгновение — обломки пластика, почти что вырванная из асфальта стена остановки, дымящийся искореженный корпус автобуса и посреди всего этого я. Абсолютно целая, ни царапины.
Добавить комментарий
Сегодня шел ужасный ливень, стою на остановке, мокну. К остановке подходит девушка с ярко-желтым зонтом, очень грустная. Через минуту она подошла, вручила мне зонт со словами: "Он мне больше не нужен, а Вам сейчас необходим", и убежала в слезах, в сторону многоэтажки. Стою не понимаю, что произошло. Минут через 10 раздался крик возле того дома. Эта девушка после того ,как отдала мне зонт, прыгнула с 7го этажа. До сих пор не могу прийти в себя. Она умерла до приезда скорой, смотрю на зонт, реву.
Добавить комментарий
Накупила всем подарков и с тремя огромными пакетами и рюкзаком загрузилась в маршрутку. Ее туда-сюда швыряет, и на подступах к своей остановке я начинаю проверять, не вывалилось ли чего. Стоящая рядом мадам спрашивает: — Вы на следующей выходите? — Ну да, — киваю я, не чуя подвоха. — Ну так вставайте! — требовательно велит мне мадам, хотя до остановки еще прилично. Я от удивления встала, ничего, думаю, пять минут постою, главное, не разбить ничего... И только дома я обнаружила, что в дороге отлетела крышечка у бутылочки с тоником. И 2\3 его содержимого вылились на сиденье, на которое так торопливо уселась требовательная мадам...
Добавить комментарий