Звонок в дверь. Стоит парень с цвет...

Что бы понравиться партнерам по работе пришлось прикинуться дурой на их фоне. Сидела, улыбалась, кивала головой и делала вид что не понимаю их на английском, пока они обсуждали мой размер груди. Получила подпись в контракте, заказала счет за обед, на чистом английском заказала бутылку вина для моих гостей, безупречно попрощалась и ушла. И контракт получила и их лица запомнила надолго))

У нас с парнем все друзья мужчины. Ну то есть у меня подруг нет. Я очень ревновала, когда они вместе тусили, хотя это было редко. Меня брали с собой даже в сауну? так вот, однажды увидела их видео с очередного алкопати. Там они обсуждали любовниц) и мой там говорил "я что идиот, чтобы какую-то шкуру себе искать? Как я после такого домой вернусь, где моя девочка спит и меня ждёт?". Про то, что смотрела видос не говорю, а так приятно, вы бы знали...

Мои соседи купили пианино, и постоянно играют на нем, так что в туалет я хожу под классическую музыку:D

Никогда раньше не испытывала нежных чувств к собакам. Дома была кошка, у подруг только маленькие псинки, которые больше на игрушку похожи, чем на животных. Познакомилась с парнем, а у него овчарка. Такого замечательного друга у меня никогда не было. Мы с парнем уже поженились и когда он уехал в командировку, я забрала её себе. Каждый день бежала домой, чтобы погулять и поиграть с ней. Она меня встречала, так радостно, как никто.

На работе в подсобке держу не только аптечку и чайные принадлежности, есть "аварийный набор": прокладки, чулки в упаковке, нитки, иголки и прочее. Коллеги знают, запасы пополняют все, кто пользуется. Стали ученицы забегать в случае аварий. Мы понимаем, не отказываем. А они воспринимают это как само собой разумеющуюся безвозмездную помощь. Купили прокладки подешевле. Сегодня ученица выдала: "А по какому праву Вы на нас экономите? Я пожаловаться могу." Предложила ей заявить в комиссию по правам человека.

Муж — военный полковник. Боятся все. В подчинении полторы тысячи человек. Брутальный, жесткий, властный. Дома коллекция оружия, но никто не знает, что на даче есть еще одна коллекция — мягких игрушек-бегемотиков. Разного размера и профессий, есть: военный, доктор, байкер, хоккеист, боксер, строитель. А тут были в магазине, он подошел со спины и шепчет мне на ухо: "Купи бегемотика". И показывает из-под кителя мордочку очередного подопечного. Купила. Сколько радости было!

Ехала летом в автобусе. Жара. Надела шорты. Заходит парочка. Парень посмотрел мне на ноги и, с дико обалдевшим лицом, говорит своей даме -"смотри какие волосатые!". Парниша, ну это как минимум можно было сделать более тихо. На эпиляцию я еду, на эпиляцию! Как будто первый раз в жизни видит волосы, ей богу! А у своей-то мадам усы ты и не приметил хехехе

Впервые испробовала знаменитую позу "орлицы" в женском туалете. Прихватило на работе живот, пришла в туалет, подстелила бумагу. Вроде дела шли как надо, но вот одна последняя часть напрочь застряла. И так старалась, и этак, пока не вспомнила, что сын мой в таких случаях вместо унитаза на горшок идёт, где колени выше головы. Забралась на унитаз ногами, естественно, на бумагу, и вуаля — готово! Вроде ничего не замарала и не загадила, а чувствую себя быдлом всё равно.

знать на каком этаже и в какой кабинке туалета есть "сидушка"- вот чему меня научила работа в ТЦ!

Работаю в организации, где одни мужчины. Как же я устала ежедневно выслушивать, как они устали, какая тяжелая работа, какая маленькая зарплата, какие идиоты начальники. И каждый считает своим долгом ткнуть мне, какая у меня легкая и прибыльная работа. А ничего, что я закончила 2 института и не имею права выключать телефон даже ночью, что меня могут вызвать в офис в любое время дня и ночи, что я 7 лет не была в отпуске?! Да я с любым из вас готова поменяться местами! Я в душ спокойно сходить не могу, потому что вы, идиоты, шага ступить самостоятельно не можете и достаете меня даже в туалете.