Девушка пришла домой пьяная мне на ...

Был в детстве попугай. Принёс его папа с птичьего базара. Попугай был разговорчивый, быстро запоминал слова всякие. А папа часто пил, и мама его ругала. Раз входит папа в комнату, где стоит клетка с попугаем, а он из нее кричит папе: «Вернулся наконец, скотина пьяная, кто за тебя твою рубашку стирать будет?» И так несколько десятков раз повторял. Через месяц папа перестал пить. Хотел попугая отдать соседу, но мама не позволила. С тех пор прошло 38 лет, папа с тех пор и не пьет. :)

У меня есть красивая подруга. Всегда хорошо одета, ухоженная и вкусно пахнет. Парни всегда за ней ухаживают, лелеют и называют принцессой. Но есть одна черта, которую знаю только я, как её близкая подруга. Она пердит так, будто бы питается только скунсом или протухшими яйцами. Её «пук» далеко не пахнет ароматами ванили. Она обожает издеваться надо мной: пёрнуть смачно в машине, закрыть окна и смотреть на моё перекошенное лицо, может подбежать и пёрнуть на меня. Мерзко, да. А так она классная.

У моей девушки на лобке наколота огромная сова с распахнутыми крыльями и ужасно суровым взглядом. И я, блин, ужасно срусь, когда делаю девушке куни, потому что эта птица на меня постоянно смотрит!

Был у меня молодой человек. Влюбились, встречались два месяца до первого секса. Я сама не сразу делаю минет, нужно к мужчине привыкнуть, и не заострила внимание на отсутствие орального секса первые пару месяцев. Точнее сказать, он запретил делать ему минет. Но мы встречались полгода, серьёзные отношения. Я заметила ещё одну особенность: он никогда не трогает меня между ног. Ни руками, ни губами, вообще никак, только проникновение в презервативе. Даже не смотрит туда. Я вышла на разговор. Выяснилось, что он не делает куни и не лезет «туда» руками, не смотрит, потому что «у его мамы там также». А минет ему нельзя делать, потому что «этими губами я буду целовать наших детей». Я ему на это ответила совершенно спокойно: «То есть ты думаешь, эти губы раньше другой член не целовали?» Он отвечает: «Ну… это другое, меня же не было у тебя». Короче, я встала и ушла. Долго шла, но дошла… целовать следующий член. И к моему великому счастью, без стыда и угрызения совести, этот «следующий член» меня везде целует.

На день рождения мой молодой человек подарил мне вибратор. Гарантия 15 лет. Спустя три недели этот самый парень меня бросил. И вот уже который месяц я размышляю: это он заранее так подготовился?!

В санатории делали подводный массаж. Врач — молоденькая и худенькая девушка — просит повернуться на живот и струёй воды начинает массировать мне спину. А потом рука у неё соскальзывает, и струя попадает мне между ягодиц. Не спасли и плавки. Такой клизмы у меня ещё не было… На девушку жалобу не написал, с ней не встречался, записался на подводный массаж к другому врачу.

В порыве страсти, делая девушке куни, надорвала себе уздечку языка. Боевое ранение, однако :З

Мой парень перед уходом в армию купил мне пару секс-игрушек. Когда я спросила, не смущался ли он покупать фаллос и вибратор в секс-шопе, он сказал, что зашёл в магазин со словами: "Я ухожу в армию, посоветуйте что-нибудь, чтоб моя девушка не скучала". Люблю его))

Некоторые девушки стесняются сходить в туалет, когда их парень у них в гостях. Я же просто не могу этого сделать, у меня начинается дичайший запор. Однако, когда я приезжаю домой, то начинается просто адовый понос. Проблем с желудком нет, но такая аномалия постоянно.

Когда была маленькой, все дети хотели стать космонавтами и балеринами, а я хотела стать птичкой! Да не простой, а чтобы обязательно яйца несла. В старую коробку стелила одеяла, подушки, садилась туда и ждала, когда же я снесу яйцо. При этом я чистила крупу, которой кормила своего попугая, и давясь ела). Каково же было мое удивление, когда однажды я встала и увидела на одеяле настоящее яйцо! И так повторялось несколько раз. Чувствовала себя невероятно крутой - мечта идиота-то сбывается) Только вот потом я просекла, что яйца мне мама подкладывает и тихо угарает с отцом))