Как же тяжело выйти из зоны комфорт...

Я тот самый сосед, который «не жалеет денег и времени на ваш минутный восторг». Проще говоря, это я запускаю офигенный салют. Многие смеются, мол, не жалко ли мне денег на все это, не лень ли мне выходить ночью на улицу и морозить жопу из-за пары красивых вспышек. НЕТ! Для меня это кайф — запускать салют. Чувствую себя самым настоящим волшебником! Обожаю наблюдать эти дожди из огоньков вблизи. А это чувство волнения, когда поджигаешь фитиль... А восторг детишек... Обожаю!

Молодой человек одной моей подруги в ссоре с горяча послал ее в жопу, та естественно обиделась. Не отвечала на его телефонные звонки, а когда ответила, то постоянно переспрашивала и просила говорить погромче. На его вопрос почему ответила: "В жопе очень плохо слышно!"

Ездили на экскурсию в Сочи. В одной из сувернирных палаток купила талисман, притягивающий деньги, положила в кошелек, как и было написано. Результат не заставил себя ждать: когда отошла на несколько метров, заметила, что к зонту прицепилась увесистая связка дорогих брелоков. Вот уж точно, ложка-загребушка) P.S.: все брелоки вернула)

А у меня есть на работе поклонник уровня " Таня, декабрь на дворе, пора переходить на 70 дэн, жопу же отморозишь..." Это так ми-и-и-и-ило :)

У многих есть мечта: выйти на крыльцо и прокричать на всю округу "ЖОПА"! Живу на отдалённом хуторе в лесу и периодически выхожу на крыльцо в любое время суток, и звучно декламирую на всю округу. Спустя пять минут прибегает моя кошка, которую и зовут Жопа.

Пошила мне мама на новогоднюю елку костюм мушкетера. Все чин-чинарём: шаровары, жабо, на голову смастерила огромную шляпу из ватмана. Правда верха у этой чудо-шляпы не было — вместо него торчала моя голова. И вот в разгар безудержного детского скакания вокруг ёлки шляпа надорвалась и водрузилась мне на шею. В результате я стала не мушкетером, а больной собакой в специальном воротнике, который мешал мне принимать подарок от Деда Мороза.

Моя мама очень не любила наш городок, часто упоминала в разговоре, что мы живём в "жопе мира". Маленькая, я думала, что наш город так и называется. Когда в детском саду нам сказали писать письма деду Морозу, я гордо вывела корявыми буквами: "От Кати из жопы мира".

Мой дедушка всегда хотел сына, бабушке угрожал что если девку родит приедет в роддом на телеге, и оба раза приезжал, потом он хотел внука, результат 2 внучки. Когда я забеременнела дедушка махнул рукой и сказал " хоть кого", Недавно разбирали старые бумаги, и среди них было письмо деду морозу которое я написала в 6 лет, почему то летом 19 августа, я просила подарить дедушке мальчика. Дедушка был первым кому я позвонила из роддома. Дед мороз готовился 18 лет. 19 августа у меня родился сын.

Заселились в отель с аквапарком. Ужин плотный и на горки. После третьего спуска понимаю, что ужин надо было бы пропустить. Вылезаю из бассейна, облокачиваюсь на перила и понимаю, что надо пукнуть. Пукаю. Ну, это я думала, что будет просто пук. Но нет, организм решил по другому. Раздаётся ВЗРЫВ. Хорошо вода громко шумит и народу уже мало к вечеру. Плавки живы и на месте. Думаю - пронесло. АН НЕТ. Вся жопа в говне, аж на спину занесло. Хорошо, что не в воде в бассейне, Господи!!!

Это случилось на автовокзале прямо в синей кабинке биотуалета. Взамен моей какашке туалетный Посейдон отправил на мою жопу, яйца и даже спину густой всплеск его богатств.