Летом живу на даче. Слив воды из ба...

Однажды я познакомилась с мужчиной, у которого была красивая борода. У меня никогда не было парней с бородой. Мы провели потрясающе романтический вечер: гуляли, ели мороженое и болтали. Он был всего на два года старше меня. В конце вечера он меня поцеловал. Этот поцелуй с красивым мужчиной... был похож на поцелуй с Дедом Морозом. Во время поцелуя я думала о бомжах, Деде Морозе и моём дедушке. Еле сдержалась, чтобы не смеяться. Не сложилось.

В детстве часто ездила на лето к бабушке в деревню. У нее был большой огород и две теплицы с огурцами. И я, будучи огуречным маньяком, никогда не проходила мимо них. Идешь в баню, в туалет или просто прогуливаешься — срываешь огурчик, полощешь в бочке с водой и в рот. И вот однажды я так сильно их переела, что меня пробрал страшный понос, я сама была цвета этих проклятых огурцов. Вот сижу я, шестилетняя, целый день на горшке, меня несет, бабушка стоит рядом и со слезами спрашивает: "Может, хочешь чего, внученька?" А я шепотом ей в ответ: "Огурцов хочу...": D

Работаю банщиком. В очередную бессонную ночь заваливаются ко мне 3 пьяненькин персоны. По выходу из бани, я задаю им стандартный вопрос, всё ли понравилось. Гости давай расхваливать мою баню, а в конце добавляют, что парную так и не смогли найти.

Ранее утро, иду огородами, резво тормозит машина, из-за руля выскакивает девушка в синем пуховичке немного ниже ягодиц и быстро бежит в подъезд. Приглядываюсь, а она без штанов и без трусов. Вот так надо отмечать корпоративы))))

Были 90-е. Мне где-то года три-четыре. Пришла тётя с племянниками (10 и 12 лет). Нас отправили видик смотреть, а взрослые на кухне разговаривать остались. Вдруг заметили, что слишком тихо стало. Заходят в комнату, а мы порнуху на кассете смотрим. Родители быстро её выключили, старших отчитали. Я весь в слезах и всё плачу и плачу, никто успокоить не может. Мама спрашивает: — Сынок, что случилось? Я взахлёб: — Там тётя дяде писю съела, а ему так больно было, он так плакал, так плакал!..

Помню, в детстве многим моим друзьям давали деньги на карманные расходы. Наш папа учил нас ценить работу и труд и придумывал нам всякую работу, за которую мы и получали зарплату. Одна из таких работ — собирать камни с участка в вёдра, чтобы они не мешались, когда папа пашет огород мотоблоком. За ведро он платил нам 5-7 рублей. Всей своей детской гурьбой (вместе с соседскими детишками) мы за день собирали по 8 вёдер. И так на протяжении нескольких лет чуть ли не каждый день.

Сдавали экзамен преподу с сильным косоглазием. Остались под конец я и еще один паренек, сидели на соседних партах, через проход. Препод встал в проходе и говорит,- "Ну, идите отвечать!" А смотрит на обоих одновременно. Мы хором спросили, - "Кто? Я?", а он, - "Да-да, вы!". так ещё минуту и выясняли, кому идти.

Была сложная рабочая неделя, уходила рано и приходила поздно. Была зима, поэтому носила утепленные черные колготки, на которых в середине недели на пятке образовалась дырка. Не было времени штопать или идти покупать новые, так как придя домой, сразу спать. Поэтому ходила с дыркой, прикрывая ее обувью. Но в конце недели спалилась перед начальником, когда сняла под столом обувь. Пожалел и выписал премию на новые колготки, так как я "бедная", "несчастная", даже колготки позволить себе не могу)

Как же я задолбалась каждый день думать о том, что приготовить! Но ещё больше бесит, когда у мужа спрашиваю, что он хочет, а он говорит, что ему всё равно. И после того, как стол накрыт, он всё осматривает и говорит: "Чё, опять картошка? А свинину не могла вместо курицы приготовить?" Так какого хера, милый мой, ты язык в жопе держал, когда я нормально спрашивала?! И так очень часто бывает! Бесит!

У моей жены раздвоение личности. Когда она уходит из дома, на пороге появляется некая Рокси – распутная до безобразия, в чулках и прокуренным голосом требующая предоплаты за час вперёд. Доиграв до конца роль прожжённой куртизанки, она молча уходит. Я, как клиент, безусловно удовлетворён, но всё-таки жену люблю больше))