Мой папа умеет потрясающе общаться ...

Первый раз приехала в деревню, к бабушке в 14 лет. Познакомилась с соседями моего возраста и уже на второй вечер пошла с ними в сельский клуб. Попробовала медовуху. Пилась вкусно, но как вырубила не помню. Проснулась в крапиве со спущеными штанами. Жопа и руки горели адским пламенем. Оказалось пошла пописать... и потерялась.

В первом классе, помню, у нас на уроке была тема — рыбы. Нас спросили какие есть разновидности, и я, как истинный зоолог, подняла руку, но меня спросили последней. "Попугай!" — сказала я. Надо мной все посмеялись, а учительница сказала, что мы разговариваем про рыб, а не про попугаев. Я тогда очень обиделась, чуть не расплакалась и села на место. Я была уверена, что такая рыба есть, по телевизору даже показывали. А все в классе — неучи. До сих пор обидно...

Живу в курортном городке и как меня бесят приезжие, которые в одних купальниках бродят по улице и показывают свою целлюлитную жопу, мужики в стрингах, пьют до усирачки, мусорят на пляже, сажают своих 10-летних "малюток" писать под деревом и при этом возмущаться, что у нас так грязно и дооорого, и никакого сервиса, да вам быдлам и этого много!

когда была маленькая и болела, папа делал мне йодную сетку, но не обычную, а разрисовывал меня цветочками) сейчас мне 21 год, приехала к родителям и заболела, и да, папа снова разрисовал меня)

Когда я училась в школе, мы проходили по русскому тему "Устойчивые выражения". В качестве домашнего задания необходимо было спросить у родных, какие крылатые фразы они знают, и записать. Первой "жертвой" стал папа. Единственное, что он вспомнил "глаз на жопу натянуть". Когда я поинтересовалась, что же это означает, ответил: "Сильно наказать". Так и зародилась моя любовь к языку. Филолог.

Однажды отравились с мужем сметаной. Валялись оба, подыхали, бегали в туалет на перегонки. В очередной раз муж занял туалет, а я понимаю, что всё, вулкан мой сейчас не выдержит, бегу к туалету, и всё, темнота… Очнулась на руках у мужа вся в говне. Немного не добежала, а он помог мне, мой говняный принц. До сих пор и смешно, и дичайше стыдно.

Учебное восхождение на горы. Поднялись, пообедали и спускаемся. Это легче, чем подъём. Я, воодушевлённый прекрасными видами, иду навеселе и замечаю бабочку невиданной красоты. Слежу за ней и думаю: "Вот у неё простор — поля, цветы, деревья, горы. Красота. Садись, куда хочешь!". И вот она плавно и красиво садится на... Лошадиное говно. Метафора жизни на реальном примере.

Моя степень опьянения определяется непреодолимым желанием мыть посуду. Если руки потянулись к грязным тарелкам, то всё, я в говно. Боюсь, что меня только из-за этого и зовут на пьянки.

Когда валяюсь с высокой температурой, чтоб не так сильно з-з-з-знобило — сую руки в трусы между ног и пару пальцев во влагалище. Сразу перестаёт так трясти, ибо там горячооо)

У нас в городе начался страшный гололёд. От подъезда до машины добралась без особых проблем, но выйдя из машины, по приезде домой, поняла, что есть небольшая проблема: два грёбаных метра в гору до забора. Сделала шаг — расстояние вообще не уменьшилось, чувствую, что шелохнусь — и поеду на пузе вниз со скоростью света. На помощь мне пришла женщина, она сама держалась за забор и протянула мне руку: "Хватайся!" В тот день я так и не упала.