Недавно был на операции, и, когда врачи связывали, возбудился. Итог: я на операционном столе со стояком. Зато теперь я знаю, что нам с девушкой стоит попрактиковать. ;)
- 18+
- 27.02.2022
- 995 просмотров
Недавно был на операции, и, когда в...
Может быть интересно
Я узнала что у моего мужа была очень сильная любовь, но девушка умерла, когда они в последний раз виделись она его утешала и сказала что обязательно вернётся. Когда родилась наша дочь я об этом не знала, муж назвал дочь в её честь, но это ещё не все... Малышка родилась в её день рождения!!!
Добавить комментарий
Общался я с девушкой пару месяцев. Был уверен, что она девственница. Такая вся спокойная, аккуратная. В один прекрасный день, сидя в машине, когда я просто говорил по телефону с другом, она расстегнула мне ширинку и сделала такооой минет, что меня можно было отвозить в реанимацию...
Уговаривал девушку на легкий фистинг. Не соглашалась. На дня приобрели фалоимитатор (дабы разнообразить секс). И вот, в процессе я ввожу "его" ей в анус. Через несколько минут случайно засовываю его до конца и он уходит внутрь. Сама выдавить его из себя у нее не получается ,а в больницу ехать не хочет, ибо стыдно. Пришлось доставать самому. Настало время фистинга. Победа за мной))))
Неудачно побрила зону бикини, в итоге порез. Во время куни, парень в буквальном смысле "зализывал рану" =D
Недавно пришлось обратиться к проктологу. В кабинете врач указал на кушетку, на которую я должна лечь в позе рака. Когда происходило это действие, он попросил побольше прогнуться в спине, и произошло самое неожиданное — вагина всосала воздух с определённым громким звуком. У меня была одна надежда, что этого врач не заметил. Но по закону подлости, когда врач сказал встать, одеться и пойти присесть, на каждом шагу к стулу вагина издавала громкий пердёж. Благо мы были в масках.
Я молодая девушка, мне всего 19. Моё лицо уже десять лет украшают шрамы от ожогов, которые я почти люблю. Я ими горжусь. Мои родители пили и курили в доме. Отец заснул с сигаретой, и случился пожар. Я вынесла за раз двух младших братьев и ещё трижды возвращалась в горящий дом, спасая остальных. Даже бабушку-инвалида вытащила. Всех, кроме родителей. Пусть я сейчас и уродлива, но моя совесть чиста.
Живу с девушкой и попугаем. Целую неделю к нам в гости приходил мой друг, который, чёрт возьми, умудрился научить попугая фразе: "Кто чай не пьёт, тот чмо!" Проблема в том, что моя девушка пьёт исключительно кофе. И за друга теперь огребаю я...
Был у нас с женой ужасный период в жизни, когда она подхватила вирус, после отдыха в Тайланде. Не могла стоять, сидеть, нормально шевелиться, не могла контролировать мочевой пузырь и тонкую кишку, постепенно теряя контроль и над остальными органами. Год лечения, операций, стрессов. Она похудела так, что щеки просто впали. Целые сутки проводил под дверями операционной, ухаживал за ней, с камнем на сердце, ибо изо дня в день слышал её плачь. В голове уже крутилась мысль, что если её не станет, я покончу жизнь самоубийством. Хоть и не верю я в жизнь после смерти, жизнь без неё мне была бы не нужна. Самый ужасный год в нашей жизни прошел. Последняя операция, анализы, выписка. Дома жена приходила в себя еще 4 месяца. Сейчас она здоровее меня, набрала потерянный вес, снова сияет и цветет. Я так счастлив, что её смогли вылечить, не бросили как "полуживую", врачи боролись за её жизнь и буду вечно им благодарен, что мой смысл жизни жив, и сейчас украшает елку.
Сегодня на улице мне навстречу шла пара. Девушка резко рванула вперёд, крича: "Не надо, пожалуйста, не надо!". Парень шёл за ней, набычившись и громко сопя, потом заломил ей руку за спину и нагнул. У меня аж внутри все похолодело, единственная мысль: "Как отбивать её у этого громилы? Или в полицию звонить как можно быстрее?". А он чмокнул её несколько раз в шею, похихикали и пошли дальше за ручку. Романтики хреновы.
Коллеги спрашивают, почему я не иду на новогодний корпоратив. Я открещиваюсь тем, что денег нет. "Так премия же к Новому Году будет!" — говорят они. "Да у меня и премия уже практически заранее потрачена..." — отвечаю я. А не иду я на самом деле потому, что я с ними не то, что за стол, я с ними рядом даже срать не сяду, паскуды двуличные!