Работаю в Сбербанке. У клиента фами...

У нас в школе преподавали два очень весёлых учителя. Два Григория Ивановича. Мы тогда еще не знали их фамилий. И вот однажды у нас проходило развлекательное мероприятие. Двух этих учителей поставили ведущими. Мы сидели внизу, готовились. Вдруг видим, бежит Григорий Иванович за Григорием Ивановичем и кричит: "Заяц, отдай микрофон!". Мы не поняли тогда прикола, но узнав фамилии учителей... долго смеялись. Убегающий - Зайцев, догоняющий - Волков.

У нас в институте была преподаватель - почетный житель города. Ей уже было за 70. На парах она пускала по рядам листок, и все писали свою фамилию. Кого не было, тоже записывали, а еще туда Ленина, Буденого, Киркорова, ну и… у кого на что фантазии хватало. Так она собирала эти листочки и смотрела, кто ходит на пары и кто был на экзамене, а кто нет. И вот конец года, а у нее, оказывается, Влад Сташевский на экзамены ни разу не явился! Отчислила! И повесила приказ! Хохотал весь институт.

В школьном летнем лагере после 4го класса мальчишки докучали меня прозвищами "барби" и "бармен", которые созвучны с моей фамилией. После очередного дня с такими "обзывательствами", я пожаловалась на это маме, на что она дала мне просто космический совет: "Скажи им - хоть горшком назови, только в печку не ставь!". Я послушала её совет и на следующий день, после очередного оклика "эй барбиии", дословно всё повторила. Угадайте, как меня называли до конца лагеря? Спасибо, мам(

Вчера с друзьями ходили в пафосный бар-ресторан в центре города. Антураж, цены и клиенты соотвествующие. Стало не уютно, я девушка простая, губки уточкой делать не умею. Но после того, как мною в меню была замечена орфографическая ошибка, я расслабилась. Чай с тЕмьяном у них там, видите ли!

Заметила странность в поведении мужа, когда дело касается его ноутбука. Долго боролась, но любопытство меня победило и я решила допытаться у благоверного, что же такое он скрывает от меня. Нехотя мне было поведано, что, оказывается, этот дурак себе завёл женский аккаунт, чтобы участвовать в мамских срачах на всяких форумах про детей. Пар он так выпускает... Теперь ходит сопит обижено за мой ржач, а я успокоиться никак не могу! А женский аккаунт - потому что так у его слова больше веса будет.

Сидим мы как-то работе, производственное предприятие, с нашел мед.сестрой, общаемся и заходит водитель в кабинет и бросает на стол свой палец, болгаркой зацепил, и при этом невозмутимо говорит: "Что с этим можно сделать?" Мед. сестра сразу в обморок! )

У моей жены раздвоение личности. Когда она уходит из дома, на пороге появляется некая Рокси – распутная до безобразия, в чулках и прокуренным голосом требующая предоплаты за час вперёд. Доиграв до конца роль прожжённой куртизанки, она молча уходит. Я, как клиент, безусловно удовлетворён, но всё-таки жену люблю больше))

Работала диспетчером в такси и был однажды необычный случай, благо не в мою смену. Забрал таксист паренька из аэропорта, а бенз кончился. Заехал заправиться, заплатил, продолжил путь. Тут ему звонит диспетчер и говорит, что клиент сейчас вызовет полицию, так как этот таксист уехал с его рюкзаком, в котором было наличкой 50000€ и ноут с важной инфой. Таксист в шоке, оборачивается, а сзади действительно только рюкзак. Возвращается на заправку, забирает клиента и все обошлось.

Работаю в парикмахерской. Сидим с девчонками в зале в ожидании клиентов. Заходит интеллигентный представительный мужчина. Мнется, топчется, потом ловит меня взглядом и просит выйти с ним. Я немного в шоке, но всё-таки иду за ним. Краснея, смущаясь и заикаясь, мужчина рассказывает, что из отпуска привез вшей. И как теперь быть: и стыдно, и его должность не позволяет ему побриться наголо... Успокаиваю, рассказываю, что керосин и наголо уже давно не панацея. Посылаю в аптеку за лекарствами. Через неделю благодарный мужчина принес мне шикарный торт.

Препод на экзамене вместо "Тяните билет" сказал "Бяните тилет", а на мой удивленный взгляд ответил: "Сам дурак".