Шью одежду для себя. Не дизайнер, а...

То чувство, когда восхищаешься длиной и густотой косы идущей впереди девушки, а она поворачивается и оказывается мужиком...

В детстве ОЧЕНЬ любила делать фигурки из солёного теста, но они часто трескались и выкидывались, поэтому мама называла это: "Переводить добро на говно". Когда в началке спрашивали про хобби, ответила маминой фразой)

Мне тогда было 8 лет. Отправили родители в магазин за хлебом. Вся такая радостная, с косами и в сарафане иду домой. Вдруг ко мне подбегает парень, отбирает хлеб и убегает с широкой улыбкой. Родители сказали, что больше такой зарёванной, как тогда, никогда и нигде не видели. Ещё час успокаивали.

Еду метро. На очередной станции заходит обалденная самка. Всё при ней, в аккуратненьком коротком платье. На ноге, чуть ниже голени, у неё была тату в виде розочки. И тут на выход подошла бабка, встав рядом с девушкой. Заметив тату, бабка, всматриваясь в девушку, хмыкнула и понимающе спросила: "Чё, тож сидела?"

Ехала в метро. Уступила место пожилому мужчине. Прошла вдоль вагона и увидела два пустых места. Классно, ехать далеко! Очки у меня висят на груди, ничего не вижу. Села и уже вблизи обращаю внимание, что соседнее сиденье в рвоте. Смотрю на пол — сижу в луже блевотины. Кругом люди стоят, хоть бы кто-то сказал. Все в курсе, иначе бы не стояли.

Когда мой парень был маленьким, он думал, что кудряшки — это женский отличительный признак. В первом классе, знакомясь с одноклассниками спросил: "Девочка, как тебя зовут?". На что получил ответ: "Олег". Тогда и закралось зерно сомнения.

Мужики поехали на рыбалку. Вечером, знатно поддавши, вспомнили, что неподалёку есть пчелиная пасека. И уж больно медку захотелось на ночь глядя. Перебрались через реку, дошли до пасеки, схватили первый попавшийся улей и дали деру. Бегут, оглядываются - собачонка бежит за ними (видимо, которая охраняла пасеку). В общем, благополучно добежали до лагеря, легли спать, думали с собакой и медом утром разберутся. Проснулись и офигели. Украли будку вместе с собакой на цепи) Вернули собаку и купили мед)

Случайно ВК вместо мужа скинула свекрови картинку, где накачанная темнокожая баба надрачивает белому мужику. Удаление сообщений тогда было недоступно. Пять минут пялилась в экран от ужаса, пять минут бегала и орала по квартире: "Что же делать?!" Потом взяла себя в руки и докинула ей текст с рекламой средства для эрекции. В ватсапе через час написала ей, что меня взломали, и сейчас типа пытаюсь вернуть страницу. Через день сказала, что удалось вернуть. Прокатило)

Перед тем, как поехать большой компанией в лес, мы заехали в магазин и закупились. Вроде бы купили всё, что надо, и поехали. Приехав в лес и всё разложив, мы сели за стол и начали трапезничать. И после часа на природе ВСЕМ резко стало плохо, начало крутить живот. Как назло, мы забыли купить туалетку. И семь взрослых людей сидят в кружочек в кустах и срут, а вокруг только одна крапива, и выход только один...

Потерялась дочка. 5 лет. Понесла молока дворовому котенку и пропала. Нашли её мы с мужем только через 2, 5 часа – сидела на лавочке во дворе соседнего жилого комплекса. Рядом с ней сидел мужик и поил её водой из бутылки. Муж со злости несколько раз его ударил, хотел тащить в полицию. Пока успокаивали раскричавшуюся дочь мужик исчез. Дома выяснилось, что котенок убежал, дочери девочки сказали, что видели его в соседних дворах. Она пошла искать и заблудилась. К ней плачущей подошел дяденька, расспросил в чём дело и сказал: - «Давай никуда не пойдем, сядем в центре двора, так нас твоя мама быстрее найдет». А когда дочь попросила пить – купил ей бутылку воды в магазинчике. - «Кола вредная, а про сок не знаю, может тебе нельзя». Муж его 3 дня искал извиниться. Не нашел…