Вот многие говорят, что зависть - п...

Обожаю чувство тупой боли в деснах. Использую только жесткую зубную щетку, несколько раз на дню усердно чищу зубы, раздирая в кровь все. Потом хожу и наслаждаюсь, как внутри все пульсирует, заживая. Не знаю, к чему это может привести в будущем, но мне нравится.

Сегодня пошла к гинекологу и на осмотре мне стало плохо: давление упало, голова закружилась, все, думаю, сейчас упаду в обморок. Но врач и медсестра быстро привели в чувства, дали нашатырь, виски натерли и кофе принесли. Картина маслом, сижу я, значит, в кресле, ноги нарастопырку, зеркало торчит и, попивая кофеек, я говорю: "Прям как в ресторане!")

У меня чудесная мама — добрая и понимающая, всегда веселая и очень заботливая. Ни одного плохого воспоминания с ней. И папа, который кинул нас на деньги и вообще сильно подставил. И меня мучает чувство вины за то, что я не могу любить свою маму — просто ничего к ней не чувствую, хотя всем ей обязан. А к папе наоборот просто какая-то болезненная любовь, хотя я ему нафиг не сдался. Иногда я думаю, что просто я ужасный бездушный человек. А иногда, что мама сама виновата, ведь она все детство твердила, какой у нас замечательный папа, как много он для нас делает и как нас любит, а про себя всегда забывала.

Когда была маленькой (в детсад тогда ещё ходила), мама и две тёти спонтанно решили зайти в церковь, ну и я с ними напросилась. Так вот, я тогда впервые увидела такое скопление народа в одном помещении. Было ну очень тесно. И почему то мне казалось, что вот сейчас все эти тётки и бабульки начнут толкаться, собьют меня с ног и затопчут. Я представляла, как буду отбиваться и кричать, а эти злобные создания всё равно не остановятся. А потом я вспомнила, что держу в руках свечку и подпалила себе чёлку ради интереса. Странное первое воспоминание о церкви, однако.

Заставила свою полноватую подругу походить со мной в тренажерный зал. Выбрали самый убогий фитнес-центр, куда не ходят подтянутые курицы, на фоне которых мы будем выглядеть как ходячий жир. Через неделю я попала в больницу: больничная койка, уколы, лечение. Но подругу заставляла заниматься, "хотя бы оплаченный месяц походи!" Потом она сама втянулась в спорт. Сбросила почти 20 кг, накачала себе потрясающую попу. Мужчины сходят с ума. Спустя три года года стала инструктором в этом же тренажерном зале. А главное - она нашла себя. Всю жизнь ей не удавалось понять чем же ей хочется заниматься. Куда же ей приткнуться, ведь все ей не мило. И вот она на своем месте! И это здорово! Я горжусь ею и собой конечно) Благодаря самой себе я хожу к своему личному тренеру и качаю свои булочки в любимом зале.

Сегодня тетя рассказала мне такую историю. Сидит она в очереди в поликлинике, а рядом бабушка. Этой бабушке кто-то звонит, а у нее такая громкость стоит, что всем было слышно. И вот начала она сыну жаловаться, что все у нее болит и вообще все плохо, на что сын ей ответил: "А ты пей мочу, я вот уже 3 года пью и ничего не болит" о_О

Я занимаюсь конным спортом, люблю когда лошадь своим бархатным носиком тянется прямо в лицо, как бы то хочет поцеловать. Это так мило. И пофиг что у тебя потом вся харя в слюнях и соплях этого чуда.

Одним прекрасным вечером я решила посмотреть порно. Там классический сюжет: девушка и массажист. Всё бы ничего, но, когда массажист вставил девушке палец в вагину и начал неистово её удовлетворять, то раздавалось совершенно неэротичное и быстрое-быстрое чавканье. Я моментально вспомнила, как ёжик яблочко ест. Посмеивалась и кончала...

Мой парень одно время справлял нужду в раковине. Никакие просьбы и уговоры не срабатывали, поэтому начала демонстративно ссать в ванну. Помогло. Он больше так не делает, зато я иногда могу. Удобно ведь.

В семье было не принято показывать свои чувства, поэтому ребенком росла очень тихим и холодным. Играли как-то на желание с друзьями, я проиграла. Желание — пойти обнять родную бабушку и сказать, что очень ее люблю. Была настолько напугана мыслью об этом, что соврала, мол, всё сделала (никто не следил). До сих пор не научилась высказывать чувства ни родным, ни близким. Хотя очень хочется сказать, как люблю их. Особенно тем, кого уже рядом нет.