Вот почему у нас свинья Хрю-хрю д...

Вышла из магазина. Решила постоять покурить. На крыльце стояли парень с девушкой и видимо выясняли отношения. Она ему : " ты не серьезный!" Он : " Серьезный!!" Она ему " ну значит тебе все так надо ! " и знаете что он ответил !? "КАНАДА" Канада, бл_ть))))))) чувак , ты сделал мой вечер!

Летом всегда мечтаю о том, чтобы весь пот выходил через палец. Вот так зажмёшь в руке платок и готово. А то стоишь в автобусе потный, как свинья, и вокруг все такие же потные, бр.

По натуре своей я знатная свинья. Могу не убираться дома подолгу. Но с детства мамой и бабушкой в голову вбит семейный бзик: можно быть какой угодно засранкой, если об этом никто не знает. Соответственно, перед всеми гостями (даже самыми внезапными) по дому проходит ураган, и все сияет чистотой. Но самый ахтунг начинается, если мне плохо – температура, отравление, скачок давления – я кидаюсь убираться. Шатаюсь, страдаю, терплю температуру, но не остановлюсь пока всё не вычищу. Потому что, если станет хуже, то придется вызвать скорую! Придут врачи и увидят грязь... А если помру, то еще и менты. И будет полгорода знать, что я при жизни была грязнулей.

В детстве, когда мне нужно было денег чуть больше, чем имелось, шла к папе и говорила: "Па, давай меняться: я тебе 10 рублей дам, а ты мне 50". Папа всегда соглашался, а я думала: "Вот наивный")) Чувствовала себя королевой хитрожопых)

В этом году поступила на специальность сурдопедагога. Жестовый язык знаю на достаточно примитивном уровне (словарный запас максимум слов 100). Ехала в автобусе. Заходит пожилая пара-глухие и садятся напротив меня. Общаются. Я поглядываю и стараюсь уловить суть разговора. Сначала они спорили про номер автобуса. А потом мужик говорит, что-то вроде: "девушка напротив на нас пристально смотрит" и добавляет: "красивая". А женщина ему: "да, красивая, жаль, что глупая". Я обиженно стала смотреть в окно. Потом на одной из остановок заходит мужчина, тоже глухой, их знакомый, садится рядом со мной. Мне выходить, а они оставались. Мужик этот меня выпускает, я говорю "спасибо" на жестовом. У них были такие лица) Женщина по-моему, вообще забыла как ее зовут.

С этого дня ненавижу баб, которые берут вещи не своего размера! Зачем вы это делаете? Я в магазине увидела юбку своей мечты, был мой размер, и что вы думаете?! У нее был вырван клок на разрезе. КЛОК, бл*ть! Если ты 46 размера, то нах*я ты пытаешься втиснуться в 42? Зачем? Похвастаться перед подружками, мол похудела до 42? НИХ*Я ТЫ НЕ ПОХУДЕЛА!!! Ты, бл*ть, вещь испортила, ни себе, ни людям. Худейте, а потом берите маленькие размеры. БЕСИТЕ!!!

Бывшая девушка была очень ревнива и не знакомила меня со своими подругами, потому что боялась, что они меня уведут. Встречаюсь сейчас с её лучшей подругой. Света, ты, бл*ть, Ванга что ли?!

Зима, далекое детство. Небольшой военный городок. Мне лет 5-6, жду друга, собираюсь скатиться с горки на санках. Начинаю движение, и тут я замечаю, что-то какой-то идиот на джипе едет по "полям" сбоку от меня. Санки зажевывает машиной, а я успеваю поджать ноги. Мой опорно-двигательный аппарат спасен. Мужик отвел домой, обещал санки новые купить. Спасибо моей реакции за ноги! Но момент, прошло 15 лет, где мои санки, сволочь?

Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивлённо заданный вопрос соседа-англичанина "А у вас, у русских, есть интернет?" убил меня наповал.

Во время уборки нашла я как-то свой старый телефон с давно неиспользуемым номером, года два аппарат валялся без дела, решила его включить — мало ли, может, кто смску прислал. Поставила на зарядку, и вдруг звонок! Звонит парень, спрашивает про знакомую, которая звонила ему когда-то с моего телефона. Что-то она ему вспомнилась, а я про нее и думать забыла уже. И тем же вечером эта девчушка звонит мне на старый номер! Что-то вспомнилась я ей в этот день. Вот так старая нокия сконнектила парочку)