Я настолько нубло во всяких стрелял...

Когда я была маленькая, мои родители решили купить оптовую партию сока для перепродажи. Был заказан целый 20-футовый контейнер с соком разного вкуса, содержимое которого было расфасовано по гаражам. У нас тогда была маленькая машина Golf. И в нашем гараже вдоль машины была выстроена стенка из соков на любой вкус до самого потолка! Для меня, 5-летнего ребёнка, было праздником ходить ставить с папой машину в гараж!

Когда были маленькие с сестрой, ходили звонили по квартирам и убегали, били окна камнями, а в частных домах и зонтом и даже кулаком в варежке. Отец даже хотел сделать нам прогулочную клетку. С нами гуляля маленькая девочка лет 6-8. Она захотела какать, до дому далековато и мороз. Она покакала на картонку и мы этим говном поставили огромную запятую на стекле окна дома куда бегали звонить по квартирам. Долго эта запятая там была. Пока весной окна не помыли.

Мой мужчина не ругается матом. Он заменяет грубые слова названием овощей. Ну не любит человек овощи совсем совсем! Я то уже привыкла к фразе "какого помидора" или "хренов огурец", но вот моя мама считает его "редиснутым на всю голову".

В детстве в соседнем подъезде жила бабка, алкашка-шизофреничка. И мне с моими отбитыми друзьями, лет по восемь-десять, пришло в голову ее потроллить. Стучим к ней в дверь и убегаем; она орет матом — нам дико весело. И вот очередной заход, она открывает дверь с топором! Все пытаются оттолкнуть друг друга и выбежать из подъезда. Я падаю на друга, и тут она кидает топор. Отрубила она мне кончик косички с резинкой. А у друга перелом руки.

С мужем после свадьбы два года жили на съёмной квартире, было полное взаимопонимание. Естественно, мечтали о своей квартире и вот наконец купили. Начали делать ремонт, и мы с мужем очень расходимся в интерьерных вопросах. Ему нравится классика: тяжёлые стенки, коричневая мебель, обои с вензелями или цветами, тумбы, кресла. Я же ненавижу это советское наследие всем сердцем! Ругаемся чуть ли не до драк, причём я ещё как-то пытаюсь идти на уступки, искать компромиссы, а муж, если что-то не по его, уходит в туалет и сидит там по четыре часа, обижается. В туалет, где плитка с дельфинами...

Дед мой был тем ещё шутником. Постоянно подкалывал бабушку и меня. В силу возраста (мне было 4 года) я верила почти всему, что он говорил, кроме одного, а именно сделать из говна конфетку :) Дедушка постоянно кричал мне, когда бежала в сельский туалет: "Сходишь, добро не выкидывай, сделаем конфетку". Однажды решила, что пора, ведь дед врать не будет. Конфет дома нет, надо попробовать. Насрала на бумажку, свернула кульком и в туалете же оставила. Столько мата от бабули никогда не слышала. Дед зато ржал как конь))

Как-то подобрал котейку на улице. Видно, что домашний, с ошейником. Через день увидел объявление о пропаже этого кота, даже обещали вознаграждение. Принёс пропажу хозяевам, а они в свою очередь начали орать и бросаться на меня с кулаками, мол, это я украл кота, чтобы получить деньги! Убегал от них быстрее пули. Сделал доброе дело, блин.

Однажды моя мама купила телевизор на кухню, который долго хотела. В первый же день поставила его на полку на ножки, а надо было закрепить к стенки. И что вы думаете? Он упал! Но моя мамуля не растерялась, положила его в коробку от него и отнесла в магазин, внушив продавцам, что они продали разбитый телек. Теперь у нас на кухне целый телевизор:D

Мои родители живут в соседней квартире, стенка в стенку от меня. Конечно, постоянно шастают туда-сюда и уже превратили нашу с мужем квартиру в склад продуктов и ненужных вещей, ожидающих ссылки на дачу... Но соль не в этом. Весной у меня аллергия на цветение. Аллергия у меня максимальной степени; если я забуду принять лекарство, меня в лучшем случае увезут в больницу с отёком Квинки. В худшем — не успеют. Целыми днями мои родственники ходят и требуют открыть окна в моей квартире, потому что им тут душно. Да, они знают об аллергии и степени, но вот душно для них — это хуже, чем отечь и задохнуться насмерть. Не знаю, куда бежать и как спасаться, пью тройную, а то и четверную дозу лекарств, потому что эти умники БЕЗ КОНЦА ОТКРЫВАЮТ ОКНА! Влажная уборка уже не спасает, потому как пыльца в квартире ПОСТОЯННО. Бесит, бесит, бесит! Сколько ни объясняла — не понимают, хотя меня уже дважды увозили на скорой.

Мой отец — танкист. Он приходит с работы и садится за компьютер. И ладно, если бы он играл два-три часа после тяжёлого рабочего дня, но он играет целыми сутками! Орёт, матерится, мешает спать. А с пятницы по понедельник вообще не выходит из игры. Не разговаривает с нами, огрызается, обижается по пустякам. Мы с сестрой и мамой уже устали от этого. Моя комната находится прямо за стенкой от его компьютера, и Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ! Бесит!