Черт возьми..влюбилась в симпатично...

В нашем отделе сейчас два начальника с одинаковыми функциями. Шеф1 и Шеф2. Одинаковые рост и комплекция, один стиль одежды, одинаковые стрижки, даже имя одно и то же! Только один говорит преимущественно хрень, второй - нормальные логичные вещи. Думаем иногда, что это просто две половинки одной личности сошлись в нашей несчастной компании. Как злой и добрый Санта. Как темная и светлая сторона. Как левая и правая палочки твикс. Представляю, как хихикал генеральный, когда нанимал их одновременно.

Подали с парнем заявление в ЗАГС, на следующий день отмечаем с подружками в кафе, там меня приглашает милый парень потанцевать под медлячок, я соглашаюсь. Во время танца сама целую его в губы! В шоке от себя в скором времени ретируюсь домой. А через три дня он мне написал... За парня так и не вышла, но через три месяца была другая свадьба с моим "танцором". Женаты уже восемь лет, дочь растёт. Бывает же в жизни.

Я владею небольшим благотворительным фондом. Мы помогаем животным. И как же меня бесят люди, которые говорят нам, как тратить наши деньги. Мол могли бы лучше детям помочь, а вы дурью маетесь. Мне вот дети безразличны. К тому же более 70% фондов оказывают помощь именно детям. А я хочу тратить свои кровно заработанные на кошек и собачек, стоить приюты, обеспечивать их средствами, проводить бесплатную стерилизацию и прививание. При этом большинство критикующих сами никому вообще не помогают!

Из магазина вышла женщина, отвязала свою собачку, которая её очень ждала, а собачка от радости начала громко лаять и запрыгивать женщине на ноги. Та ей: "Жан! Перестань! Жан! Фу! Кому говорю! Сейчас колготки мне порвёшь! Жан! А ну хватит!" И в конце выдала: "Жан Батист Мольер! Последний раз говорю – перестаньте! Фу!" После этих слов собачка быстро успокоилась.

В детстве (около 2-х лет) проходила осмотр у офтальмолога. Врач сказал, что у меня плохое зрение. Кто ж знал, что я ни разу в жизни не видела слона и поэтому непонятный значок распознала как собачку)

Работаю в метро. В свете всех неприятных событий утром проверяют всех и каждого. Останавливают женщину и просят поставить сумку для досмотра. Она ставит сумку на ленту, та уезжает на рентген, у досматривающих в этот момент глаза вылезают из орбит. Спрашивают у женщины: — Что за скелет у вас в сумке? — Вообще-то, у меня там собачка. Не знаю, о чём она думала, когда ставила сумку с собачкой на ленту рентген-машины.

В мои должностные обязанности входит организация наших корпоративов. Дети и супруги никогда не приглашаются. Однажды ко мне подошла начальник одного из отделов и шёпотом попросила разрешить привести своего «сынульку». Оставить не с кем — «маленький, посидит на коленках и кушать будем с одной тарелочки». Я сказала «да» и попросила не распространяться об исключении. Кто же знал, что главному бухгалтеру места за столом не хватит, потому как «малыш» оказался 120*120 и жрал за троих...

В детстве я неописуемо боялась того, что ночью игрушки убьют меня. Впрочем, и сейчас, хоть и взрослая, боюсь этого не меньше. Приехала к маме на выходные, убрала все игрушки в подвал. Утром просыпаюсь, а они все в комнате! Слава богам, что через секунд 10 в комнату вошла мама, сказав: "Смотри, что я в подвале нашла!" А я уж обосраться успела…

Когда мне было 12 лет, я мылась в душе и увидела странную чёрную штуку, прикрепленную к люстре. Осмотрев люстру я поняла, что это камера. Сказала матери. Был грандиозный скандал с привлечением всех родственников, камеру повесил отчим (слава богу, он не успел ее подключить). Объяснил это тем, что у него под раковиной спрятана заначка и пропали 10 тысяч, ловил на живца, мол. Хотя объектив висел аккурат над ванной. Была куча вопросов, приставал ли он ко мне. Не приставал. Мама до сих пор с ним.

Недавно услышала, что мой отец рад, когда мой муж тратит внушительные суммы на мои нужды. Зашла к родителям в комнату пожелать спокойной ночи и поделилась, сколько муж потратил на мое лечение зубов, а на выходе услышала от отца: "Слава Богу, не я!"