Играю на скрипке, и когда слышу пре...

Не помню своего детства. Не помню садик и школу примерно до 9-го класса. После 9-го помню урывками какие-то моменты. С памятью нелады давно. Могу не вспомнить многих моментов даже из прошлого года. Подруга вчера вспомнила, как год назад мы познакомились с отличными парнями и поехали с ними в Париж. А я не помню такого совсем. Если бы она не показала мне фото, я бы подумала, что она меня обманывает. Начинаю волноваться за себя...

Помню, в детстве, лет в 8, насмотрелась фильмов, где, когда представляют новых людей друг другу, кратко в одном предложении рассказывают о них какую-либо информацию. В один из дней, когда мама забирала меня из школы, я решила представить ей свою на тот момент подругу и не нашла ничего лучше, как громко сказать: "Мама, а это Даша, она очень толстая, и поэтому с ней никто не дружит, но мы все равно общаемся". Даша, прости, я не хотела...

Был у нас в классе мальчик, который был немного не в себе. Объясняли нам, когда подросли уже, что это по той причине, что были проблемы при родах. Все над ним прикалывались, иногда издевались, дрались с ним. Но всё было в меру, никто не пострадал. Спустя лет пять после окончания школы на одну из встреч решили его позвать. Он пришёл, и мы искренне попросили прощения за то, какими были. От ответил: "Я сам виноват. Я был замкнутым и странным, поэтому вы так себя вели, я не обижаюсь". Так тошно от себя стало в тот момент...

В детском саду и начальной школе меня все ненавидели из-за моего спокойствия. Но мне было плевать на всех окружающих даже больше, чем сейчас. Однако один мальчик выделился, прямо пожелал мне умереть. И я всё так же спокойно: "Спасибо, я умру, ты умрёшь, все живые умрут". В его глазах в этот момент был весь тлен жизни.

Я, сколько себя помню, стеснялась своей матери. Не знакомила с ней подруг, просила, чтобы на собрания в школу ходил папа или на крайний случай бабуля. И как-то даже в голову не приходило, что маме обидно, думала: молчит, значит, я права! Дело в том, что у моей мамы далеко не идеальная внешность, а именно - у нее шрамы по всему телу. Заметные. Очень. Живот вообще сплошное месиво - просто от груди и по самое не хочу. Полгода назад я познакомилась с парнем, стали встречаться, и родители, естественно, захотели на него посмотреть. Предложено было пригласить его в гости - чай, мамин фирменный вишневый пирог. Я очень дорожила отношениями с этим парнем, а он и вовсе считал меня идеальной. А разве может быть у идеальной, четкой девушки неидеальная мать?! Поэтому в гости парня приглашать я отказалась наотрез. Папа удивился, не понял, что такое, а меня вдруг словно прорвало! Я сказала, что из-за маминой некрасивости я всегда боялась приглашать гостей, что если мой кавалер ее увидит, то с криками сбежит. Никогда не забуду мамину реакцию. Она меня не ударила, даже не накричала, вообще ничего не сказала. Просто как-то посерела и вышла из кухни. А папа сдавленно спросил, знаю ли я, откуда у мамы шрамы. Нет, я не знала. Думала даже, что она по молодости ножиком себя тыкала. А оказалась, что когда она была беременна мной, попала в страшную аварию на машине. Осколками стекла ей передало милое личико с ямочками на щеках, руки, ВСЁ. Но хуже всего было то, что именно тогда решила родиться. В 35 недель. И маму совершенно по-варварски прокесарили. Выпотрошили, и всё. А ей было все равно, она только кричала: спасите моего ребёнка. Получается, это из-за меня тот шрамище.

Как-то во времена учебы в начальной школе получила первую двойку. Как сейчас помню свои душевные страдания в ожидании родителей с работы. Страдала, лежа на диване и слушая песню на пластинке: "А у меня портфель в руке, с огромной двойкой в дневнике..." Потом пришла мама, посмеялась с этой картины, и я с чувством облегчения и в веселом настроении побежала ужинать.

В школе я была очень дружна с классной руководительницей. Закончив школу, я часто приходила к ней в гости. И вот в очередной раз сидели у неё на кухне, она начала мыть посуду, и я пожаловалась, что не люблю это делать. А она ответила, что нужно делать что-то такое механическое, автономное, чтобы работала голова. Именно в такие моменты приходят мысли, обдумываешь что-то важное. После того случая я правда начала это замечать, теперь мытье посуды обрело для меня особый смысл.

В 7 классе перевелась в другую школу. Примерно через неделю после общего похода в театр я предложила одноклассникам пойти в парк. Как сейчас помню: поднимаю руку вверх и говорю: "Погода супер, снег не идет, может в парк?" И в этот момент в ладонь прилетел какуля птичья. Пока никто не заметил, я сжала кулак и засунула руку в карман. И тут голос самого высокого одноклассника: "Зачем тебе какашка в кармане? На счастье?".

Я отчетливо помню тот момент, когда мой мир рухнул. В школе учительница по физике сказала, что цветов на самом деле нет, что есть лишь световые излучения разной длины, которые мы воспринимаем как цвета, а мир на самом деле серый. Вокруг все обман. Серый мир, серые люди. Реальность совсем не такая, какой мы ее видим. Я разочарована в жизни с 12 лет.

В голодные 90-е в школе мечтала о белых туфлях, но когда все-таки мне купили одну китайскую пару, я проносила их совсем недолго, с них стала слезать белая краска. Чтобы хоть как-то привести их в божеский вид, я с диким чувством стыда брала в школе у доски мел, чтобы дома замазывать эти облезлые места. Не знаю, замечал ли кто-нибудь, что я это делаю, но до сих пор чувствую этот стыд, когда выходила к доске и вместо урока думала о туфлях. Сейчас гардероб ломится от обуви, а так хочется взглянуть на ту пару и хранить их как напоминалку о том, чтобы мои дети были обуты...