Покупала косметику в профессиональн...

К нам недавно на балкон прилетела ворона. Мы ей оставили миску с кошачьим кормом и яйцом, а потом приходим и смотрим: сидит ворона и не знает, что ей унести. Сначала яйцо хотела, но стало жалко корма. Набивает рот кормом, а яйцо не помещается... Короче, она придумала положить яйцо в миску, взяла миску за край и улетела :D С нашей мисочкой…

Вот идет девушка, красивая, в платье, накрашенная, волосы причесаны, прямо леди. А у нее сзади труселя выделяются под платьем, причем ладно бы стринги, а то ведь самые простенькие. И сразу понятно, что это не какая не принцесса воздушная, а обычная девушка, земной человек.

Когда злюсь на мужа, захожу на женские форумы и читаю истории про чужих парней и мужчин, где девушки описывают свои ситуации и просят советов. Успокаиваюсь и понимаю, что мой муж самый лучший!

Ехала домой и решила зайти в магазин, чтобы купить пива. А уже 23:10, говорят: "Не продаем". Стою такая с выражением лица аля кот из "Шрека", и тут электрик, который в этот момент чинил лампу, говорит: "Закон Ома назовешь — продадим". В итоге я еду с пивом домой. Никогда не думала, что физика мне пригодится.

Туалет в офисном здании. Захожу в кабинку сразу после вышедшей оттуда девушки. В кабинке характерный сильный запах только что справленной "большой нужды". Быстро делаю свои дела и выхожу из кабинки, на автомате помахивая у лица ладонью и морщась. У раковины стоит та же девушка, поправляет макияж. Кидает в мою сторону презрительный взгляд и говорит: "Можно подумать, что Вы не какаете!" А ведь действительно. Стало стыдно даже.

Роскошные букеты, подарки, стихи и песни под балконом, признания в любви - повезло-то как, подумаете вы, ага, с разбегу! Так за мной ухаживает 20-ти летняя девушка, девственница, мусульманка, турчанка. А мне 30 и я по мужикам.

я люблю нюхать ножки своей девушки. пахнут хлебушком. Еще обожаю когда она зажимает мне нос между пальчиками ног... не возбуждаюсь, просто кайфую, наверное я фетишист.

Перед тем, как поехать большой компанией в лес, мы заехали в магазин и закупились. Вроде бы купили всё, что надо, и поехали. Приехав в лес и всё разложив, мы сели за стол и начали трапезничать. И после часа на природе ВСЕМ резко стало плохо, начало крутить живот. Как назло, мы забыли купить туалетку. И семь взрослых людей сидят в кружочек в кустах и срут, а вокруг только одна крапива, и выход только один...

Я - высокая девушка. И у меня низкий парень, он ниже почти на голову. Как же это удобно! Когда он начинает возмущаться по какой-либо причине, я резко прижимаю его лицо к своей груди. И ему приятно, и мне спокойно ;)

Я девушка с четвёртым размером груди и занимаюсь борьбой. Частенько, когда хочу сделать болевой в партере (в нижнем уровне), у меня получается не болевой, а удушающий... Удушающий моим четвёртым размером. И пока ещё ни один парень не высказал своего возмущения.