Разгар лета. Надела платьеце, еду в...

Хотела работать в полиции, два месяца проходила медкомиссию, приехала проходить ввк, знаю, что пройти спецкомиссию сложно, как в космонавты берут. Пришла регистрироваться, от врачей выходит парень и кричит: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!" Помню, усмехнулась… Не работаю я в полиции(((

На днях купила новые туфли на каблуках. Надела на работу. В них было очень удобно сидеть. На обратном пути поняла, что уже не могу идти, т.к. заработала кровавые мозоли. Понимая, что не дойду до ближайшей станции метро, посреди дороги сымитировала обморок. Вызвали скорую, довезли до дома, поблагодарила.

Работаю продавцом-консультантом в магазине оптики. Недавно один парень, купив контактные линзы, на полном серьёзе спросил: ''А если вдруг запор, то линзы не вылетят?'' х))

Поздно ночью возвращались с подругой домой и понадобилось нам зайти в магазин. Проходим мимо полок с прокладками и видим как перед ними сидит неподвижно на корточках какой-то парень. Решили что пьяный или укуренный. Минут через 5 проходим снова - он все сидит. Вдруг резко поднимает голову и с тоской в голосе говорит глядя на нас "Она сказала четыре капли и крылышки. Это что бл*ть вообще?!"

Сопровождаю деятельность одной крупной фирмы, где очень высокая оплата труда. Повадились устраиваться на работу беременные тётки, усердно скрывающие своё положение при трудоустройстве, а потом забивающие болт на работу. То у них голова кружится, то жопа болит, то анализы, то больничные. Ввели обязательный медосмотр перед трудоустройством, куда входит гинеколог. Понятно, что по беременности официально не отказываем, но найти причину, по которой не брать, несложно. Всех халявщиц сразу отвадили.

Отдыхал как-то в открытом бассейне одной из черноморских гостиниц. Народу полно, вялятся как тюлени у воды. Один парень, весом килограммов за 100, попросил свою девушку заснять на телефон его прыжок «бомбочкой». Разбежавшись и прыгнув, это чудо в воздухе сгруппировалось в «бомбу», как тут же его организм издал такой громкий звук... «Летит, пердит и радуется», – в прямом смысле этого слова. Я думал, что от стыда он останется на дне этого бассейна.

Когда валяюсь с высокой температурой, чтоб не так сильно з-з-з-знобило — сую руки в трусы между ног и пару пальцев во влагалище. Сразу перестаёт так трясти, ибо там горячооо)

Прихожу домой, жена с порога с ухмылкой спрашивает: — Ну, что? Давай, признавайся. — В чём? — Да тут твои девочки звонили и спрашивали "а вы знаете, а у вашего мужа любовница есть"? Так как никакой любовницы у меня не было, я начинаю перебирать варианты, кому я на работе дорожку перешёл, ну, и спрашиваю: "Ну, а ты что на это думаешь?" Такого ответа, конечно, ни я, ни тот, кто звонил, не ожидал услышать: "Ну, хорошо хоть не любовник". Звонить после этого перестали. Люблю свою половинку.

В детстве меня всегда возмущало, когда исполнители пели что-то вроде "я подарю тебе весь мир", "весь мир будет у твоих ног", "небо и звёзды — для тебя", ибо что за наглость дарить то, что тебе никак не принадлежит? Да и сейчас не понимаю, если честно.

Моей жене после аварии ампутировали ногу. Сейчас она в инвалидной коляске, но с протезом ходить сможет. Я люблю её и бросать не собираюсь. Все близкие, знакомые и друзья меня поддержали. Все. Кроме лучшего друга: "Так она теперь инвалид, чё с неё возьмёшь, найди другую!" Разбил ему его мерзкую рожу. Нет у меня больше друга, с которым дружили с пелёнок всю жизнь.