Самые мои яркие оргазмы - от струи ...

Неплохо было бы сделать размеры полового члена. Ну как у сисек : 1,2,3 ... так было бы удобнее. "Эй, мужик, у тебя какой размер?", или "Ахаха, доска — два яйца!" чтобы они также чувствовали унижение.

Жена знакомого хочет упереть его в тюрьму, чтобы при разводе не делить имущество. Ментов вызывает через день, он уже уловил ее схему. Вызвал по возвращению домой участкового и зашел с ним в квартиру. А там... в закрытой комнате его жена сама орет "спасите - помогите, убивают", а в соседней его дочка битой стучит по батарее и кидает мешок с картошкой в стенку. Создавали эффект драки для соседей свидетелей.

По-моему, туалеты видели большинство моих оргазмов. Девушка. 24 года

Училась в художке. Парень мулат на одну ночь был лучшим сексом в моей жизни. Так вдохновилась, что написала о той ночи картину. В общем, прикол в том, что она так понравилась маме, что "Оргазм с Марселем" теперь висит у нее в гостиной) представляю её лицо, когда она узнает, ЧТО это)

Я плохо помню некоторые моменты дня рождения. Но вот один из проблесков, это то, как мы с подругами сели в машину одного армянина. Он подвез нас до следующего клуба. По дороге подруги сказали, что у меня день рождения. Он внезапно остановил машину, вышел, открыл багажник. Достал оттуда колготки и подарил каждой из нас, уточнив размер. Такого еще не было в моей жизни

Когда было лет 8 я остался дома один и, от нечего делать, набирал в пакеты воду и бросал в окно с 6 этажа. Прямо под окнами бабки насыпали крошек и там тусовались голуби. Я набрал огромный пакет воды и бросил прямо на ничего не подозревающего голубя. Все разлетелись, а он остался там... Думаю я его убил, очень долго после этого было плохо и стыдно. Боялся, что придет какая нибудь бабка и расскажет родителям, что их сын - убийца голубей

Отмечали День Победы с друзьями мужа. И тут в разговоре его лучший друг говорит про меня нечто такое интимное, что может знать лишь муж. Была в шоке, натянула лыбу, перевела всё в шутку и через минуту потащила мужа на кухню. Оказывается, они с этим другом делятся абсолютно всеми подробностями сексуальной жизни, вплоть до интимных фото или особенностей анатомии нас, своих жен. Муж не видит в этом ничего зазорного. А меня трясёт от мысли, что посторонний мужик знает, какого у меня размера половые губы.

Каждое утро просыпаюсь от лая своей собаки. Она сидит, смотрит в стену и лает, поскуливает. В общем, выдаёт разные звуки. Один раз решила понаблюдать, что же интересного в пустой стене. Оказалось, у соседей через стенку живёт попугай. Он громко чирикает, как бы отвечая моей собаке, и они разговаривают))

На свадьбу дедушке с бабушкой кто-то из остроумных родственников подарил плюшевого медведя,который стал моей игрушкой с того самого возраста,когда я была размером как он.Старый,потрепанный,с глазом-пуговицей он был казнен мной за то что был слишком страшен и ужасен.Я утопила его в сливной яме.До сих пор четкая картина перед глазами,как он мокнет и погружается в вонючую жижу.Стыдно перед стариками,что до сих пор не призналась где мишка,меня спрашивали много раз,не помню точно,но кажется бабушка даже всплакнула.Очень стыдно.Прошло 20 лет...

У прадеда была аденома простаты. Попал в больницу, и врач попросил купить презервативы. Прабабка купила, а они плохие, самые дешёвые. Врач сказал купить плотные и большой размер. Аптека, покупателей нет. Заходит мой отец (40 лет), держа бабулю под руку (80 лет). Отец фармацевту: "Дайте, пожалуйста, презервативы. Только чтоб самые плотные и самый большой размер, а то в прошлый раз бабуля купила, а они порвались". Из аптеки отец вышел красный как рак и со смехом описывал мне лицо девушки-фармацевта.