Устроилась на должность по специаль...

Была сложная рабочая неделя, уходила рано и приходила поздно. Была зима, поэтому носила утепленные черные колготки, на которых в середине недели на пятке образовалась дырка. Не было времени штопать или идти покупать новые, так как придя домой, сразу спать. Поэтому ходила с дыркой, прикрывая ее обувью. Но в конце недели спалилась перед начальником, когда сняла под столом обувь. Пожалел и выписал премию на новые колготки, так как я "бедная", "несчастная", даже колготки позволить себе не могу)

Каждый день я езжу на трамвае на работу. В одно и то же время возвращаясь домой , я вижу как старый дедушка играет с своей овчаркой около трамвайных путей. Я вижу его 6 дней в неделю и стоит ему не прийти как я волнуюсь за него как за родного, а ведь он даже не знает о моем существовании.

на днях на работе подошла старушка и попросила показать бутылку дешёвого сухого вина, когда ей показали она спросила ещё дешевле, ей объяснили что самое дешёвое будет не возможно пить, на что она ответила что ей не пить надо, а купать попугая, тут то все и зависли...

Живу в смешанной общаге. Два душа, но периодически что-то где-то ломается, и все ходят в один, но в разные дни. Однажды спросонья под действием какой-то непреодолимой силы, завернулась в одно полотенце и пошла в душ. Кроме полотенца было нечего оставлять в раздевалке и ушла в душевую вместе с ним. На мое тогда удивление душ был пуст и утренняя помывка и распевка прошли отлично. Вытерлась, завернулась выхожу, а в раздевалке мне аплодируют уже человек так 8 парней! Радости и смущению не было предела, но ни один не зашел в душевую, т. к. слышал "чудесный женский голос". То ли я попала на джентельмен-шоу, то ли действительно хорошо пою.

У кошки ночью началась стандартная беготня по квартире. Пробегая мимо туалета, она чем-то заинтересовалась и зашла туда. Я проснулся и тихонько, чтоб не будить домашних, не включая свет, пошел в туалет, где внезапно напугал эту дуру. Кошка с перепугу бросилась бежать, столкнулась в темноте со мной: я орал так, что проснулся весь дом. Пришлось отпрашиваться на работе, так как на лице и теле от царапин места живого нет. И она еще набралась наглости утром ко мне в постель прийти.

Учусь на врача, прохожу практику в неврологии. Зашла сегодня посмотреть на работу логопеда с дедушкой после тяжёлого инсульта. Как меня увидел весь засветился, спросил как меня зовут, назвал свое ФИО. Логопед удивлённо хлопает глазами - дед после болезни не говорил совсем. Жена, стоявшая подле его кровати, смеется: "Как был бабником, таким и остался! Просто так картинки не называет, не разговаривает, а как у девушки имя спросить - так он все умеет!"

Моего мужа пригласили работать в Москву на высокую должность. Зарплата теперь раза в три больше, жилье оплачивают. В общем, живи и радуйся, казалось бы... Но только уходит он теперь рано утром, когда дети спят; приходит, когда мы готовимся ко сну. А каждую пятницу у них коллективная пьянка... Нахрен сдались нам эти деньги..

Когда я училась в школе, мы проходили по русскому тему "Устойчивые выражения". В качестве домашнего задания необходимо было спросить у родных, какие крылатые фразы они знают, и записать. Первой "жертвой" стал папа. Единственное, что он вспомнил "глаз на жопу натянуть". Когда я поинтересовалась, что же это означает, ответил: "Сильно наказать". Так и зародилась моя любовь к языку. Филолог.

На работе есть парень, мы с ним не знакомы. Но когда он проходит мимо, обязательно заденет попу или приобнимет талию в лифте. И я не хочу с ним знакомиться или общаться. Так веселее! Скоро корпоратив, и я жду не дождусь. Хочу его облапать)))

А у меня есть на работе поклонник уровня " Таня, декабрь на дворе, пора переходить на 70 дэн, жопу же отморозишь..." Это так ми-и-и-и-ило :)