Купила новую книгу. И поехала в мет...

Отдыхала на морском пляже. Вижу: впереди сидит девушка, а на плече у неё птичья какашка. Решила помочь, сказала ей об этом, предложив влажную салфетку. Как же было стыдно, когда смерив меня презрительным взглядом, девушка сказала, что это родинка, намазанная кремом от загара.

Еду в метро, смотрю на свои ногти без маникюра и думаю: как же люди в древности обходились без ножниц? Грызли ногти? А как же ноги? А может, был такой специальный раб-ногтегрыз? оО ))

Дело было в июле прошлого года... Я шёл с футбола, вечер, смотрю сидит красивая девушка голубоглазая, скромная с виду, одна. Ну я решил и подкатить к ней. Не успел я спросить её имя, она мне выдаёт сразу: "Познакомиться хочешь?", я говорю, что да. Она отодвигает мне шорты вместе с плавками, смотрит на мой член, одобрительно улыбается... Больше года вместе, люблю её.

Какие-то все мы ненастоящие. Чего-то не хватает. Частенько меня посещает эта мысль в метро, когда я вижу сидящих мужиков и матерящеся-толкающихся теток. Нет ни женщин ни мужчин - есть тетки (в терминальной стадии - бабы) и мужики. А нету - самоуважения и гордости.

После того, как ловлю оргазм от мастурбации, в течение 10 минут в мою голову лезут гениальные мысли: как изменить жизнь, открыть прибыльный бизнес, как легко достигнуть баланса. Все идеи адекватно потом анализирую на следующий день — они реально круты и основаны на всех прочитанных мною ранее книгах по психологии и самореализации. Проблема одна — лень.

Сырость, слякоть, туман... Стою на остановке, в ожидании маршрутки. Настроение отвратительное: сессия, практика, ремонт. Подъезжает нужная маршрутка, захожу, а там: " Не вешать нос, Гардемарины!.." на весь салон. Теперь на позитиве до конца дня)))

жалко, что я не парень. я бы при расставании с девушкой дарила бы ей вибратор, в качестве "утешительного приза"...

Помню, сидели мы с женой на берегу Чёрного моря. Метров за 5 от нас загорала девушка и её отец. Отец ушёл в магазин, а к девушке подошёл низкий мужичок (без трусов!) и стал с ней заигрывать. Девушка пыталась по-вежливому прогнать его, но он никуда не собирался. Через 5 минут подошёл её отец, с размаху дал пендаль "голышу" и сказал: "Вали отсюда, пока я тебе твой карандашик не вырвал!" Мужик ушёл, а отец сел рядом с дочкой и пробормотал: "Ходят тут всякие без трусов. Был бы член по колено, тогда ещё ладно, но он-то со своим стручком куда лезет!"

Еду в автобусе, две девушки рядом со мной стоят, и одна другой так воодушевлённо: "Знаешь, чем пахнет? Цирком!" А это от меня воняет опилками и мочой, потому что я аспирантка и только что почистила 50 клеток с лабораторными животными.

Повела отца в первый раз в STARBUCKS. Перед этим рассказала ему, что некоторые люди, заказывая кофе, говорят не свои настоящие имена, а в шутку называются персонажами фильмов или книг. И что вы думаете? Он заказывает свой кофе громко на всю кофейню: "НАПИШИТЕ, ЧТО Я ВОЛАН-ДЕ-МОРТ, ТОЛЬКО ПРАВИЛЬНО", а потом хихикает. Мужчине почти сорок лет. Обожаю его.