Мой кот не пИсал два дня - сидел на...

В армии из-за образования поставили на должность медбрата. Главным развлечением стала собственная "русская рулетка". Каждый день больным солдатам назначался укол с больнющим антибиотиком, который разводился с ледокоином, но один из шприцов я разводил с водой для инъекций (в результате адская боль), который и доставался победителю рулетки, после чего он около часа визжал, радуясь своей победе.

Уставший прихожу с работы, голодный и злой, что не успел в зал на тренеровку, и вижу картину. Как жена, без тени сомнений, в моем фитнес шейкере разводит вагинальный порошок, потом набирает клизму и идет делать себе промывания против молочницы. Объяснила это тем что на нем есть отметки миллитров, мол очень удобно. О боги. Пошлите мне новый шейкер)

Мне было лет 6-7, в доме моей бабушки жила лежачая прабабушка (мачеха моего деда), она плохо видела. Как-то раз мы пришли к ним, и прабабушка спросила, где я. Мне не хотелось сидеть рядом с бабулей, а хотелось играть, и я попросила сказать, что я в бане. Прабабушка ждала и не ложилась. Я подошла к ней, уже когда нам нужно было уходить. Она достала из-под подушки большое красное яблоко и дала мне. До сих пор жгучий стыд! Никогда я не чувствовала себя более виноватой и никчемной. И яблоки не ем.

У меня зависимость от клизм. Каждый день в ванной ставлю себе, пока не выведу самое последнее - дико кайфую от этого. Проверялась у врачей - все хорошо, микрофлора в норме. На время останавливаюсь, но никак не могу понять - почему именно это мне доставляет такое удовольствие…

Приехали с мужем в гости к моим родителям, они живут в частном доме. Захожу на огород и вижу, стоят две большие бочки по 100 литров, наполненные водой, а на них большие буквы "Ч" и "А". Возвращаюсь к родителям и спрашиваю: "Что за бочки с такими странными буквами?" На что они мне ответили, что давно не были в отпуске на море, вот и подписали. Бочка "Ч" - это Чёрное море, а "А" - Азовское. И вот они по очереди купаются в этих бочках. Мы, конечно, посмеялись, но уже на следующий день купили им путевки)

Однажды мой начальник очень громко пукнул при своих сотрудниках. Естественно, все сделали вид, что ничего не слышали. Ближе к концу рабочего дня он просит меня сделать отчёт, который нужно сделать быстро и качественно, так как ему по нему докладывать. Ну я, значит, такая на автомате: "Да вы не переживайте, все будет чики-пуки." Чики, блин, пуки!

Лет в пять я твёрдо решила, что раз мама не разрешает мне не спать днём, то я ухожу. Взяла пакет, собрала все свои колготки и трусы и вышла из подъезда. Мама попрощалась со мной и закрыла дверь. Так как за дом мне уходить не разрешалось, я посидела на лавочке, заглянула за дом, где была оживленная дорога, и понеслась домой. Мама, конечно, пустила, сказав, что это у меня наследственное, потому что в моем возрасте папа неделю жил в картонной коробке на лестничной клетке.

Получаю деньги за свой труд ежедневно и когда покупаю что-то в магазине, считаю, сколько дней моей жизни стоит та или иная вещь

Стою в ванной утром,причесываюсь,в майке и трусах-стрингах.Заходит дочка (4 года),садится на горшок.И с таким печальным видом говорит: "Мам,у тебя даже не половинка трусов в зад влезла..они у тебя все там застряли!"

У меня есть кот, который, понаблюдав за мной, начал делать маленькие дела в человеческий туалет. Мой парень после ночи встает, идёт справить нужду. А кот мой обычно впереди бежит, присаживается и показывает, какой он умный и типа "корми меня, я пописал правильно". А парень дверь закрыть забыл. Кот влетает в туалет, проскакивает между ног парня, пристраивается… В итоге я имею истерично смеющегося парня, описанного котейку и семь утра перед работой.