У прадедушки были две собаки. Однаж...

Живу один и решил завести домашнее животное, недорого по объявлению нашёл попугая Ара, продавал бородатый мужик в тельняшке, сильно радовался, когда продал мне "друга". А почему радовался я узнал позже: эти птицы очень талантливы, а мой новоиспечённый друг: с 5 30 утра до 7-ми имитирует перфоратор (один в один), а после семи семиэтажно и витиевато ругается военно-морским матом (ходил в море с хозяином). Изучаю кулинарную книгу.

Первый день в ветклинике ассистентом ветеринара. До этого работала поваром в ресторане. Девочка, которая меня тренирует, решила проверить, насколько устойчива моя психика. Показывает мне только что вырезанную у собаки опухоль и смотрит на меня в ожидании реакции. А я говорю: "О, похоже на фарш для бургера!". В итоге эта девочка побежала блевать, так как только что на обед ела фаст-фуд. А я чё? А я и не такое видела))

Дочке 8 мес, лежит в кроватке голышом, я сушу волосы феном, пою, танцую...Что бы повеселить дочь, направляю фен ей на попу, она похикикала и написала...Потом еще как-то раз: фен на попу - дочь пописала, стала так собирать мочу для анализа в поликлинику. И быстро и весело, и результат 100%.

Не знаю почему, но очень хочу встретить этот Новый год в одиночестве. Надоели эти семейные застолья и суета. Хочется просто посмотреть новогодний фильм, вспомнить хорошие и не очень моменты уходящего года, в полночь загадать желание и отправиться гулять по городу, встретить Деда Мороза, пусть и ненастоящего, или такого же гуляющего человека, как и я. Хочу, чтобы весь день шёл снег. Как по мне, это идеальный Новый год.

Папа рассказывал. Когда он учился в начальной школе, им дали задание: нарисовать своего родственника. Папа рисовал плохо и, чтобы не обидеть никого из близких, нарисовал лохматого мужика в мамонтовой шерсти с дубинкой и подписал "Пра Пра Пра Пра Пра Пра Пра Пра Пра Пра дедушка". За оригинальность папа получил высший бал.

Мой муж повар, и как же бесит, когда люди, узнав об этом, восхищаются — как тебе повезло! Во-первых, ничего простого не приготовишь, всё что пробуется — ой, я бы сюда добавил жопу совы/глаз Зевса/тёртый хвост единорога. Во-вторых, дома он не готовит, а если готовит, то проще в ресторан сходить. Потому что в ресторане после ужина не надо отмывать всю кухню и горы грязной посуды!

Я работаю в службе доставки готовой еды оператором. Звонят люди разные. Но больше всех радует, когда звонит какая-нибудь мадонна и говорит:" Девушка, у меня заказ для гендиректора. Поэтому, если не хотите проблем с Роспотребнадзором, приготовьте всё качественно и побыстрее привезите, а то у нас скоро обед" Лучше бы она молчала)) Озвучиваю время ожидания больше положенного, ещё и шеф-повару передаю, что с этим заказом можно не торопиться.

Знаете, вот живёшь в браке, живёшь, а потом как начнётся "внутренний бунт", и уже хочется бросить все, взять ребёнка и уехать в Новую Зеландию к какому-нибудь Люку, назвать себя какой-нибудь Моникой, выучить в добавок к английскому для забавы испанский с арабским, пожить на ферме, а потом бросить этого новозеландского Люка и уехать в Каталонию к какому-нибудь шеф-повару испанцу. Что называется, на людей посмотреть. А жизнь одна! Вот помечтаешь и дальше едешь себе на работу...

Мои пёс думает, что еда в миске у кота вкуснее. Кот же думает, что вкуснее у пса. А вместе они считают, что у меня в тарелке блюдо от известного шеф-повара. А в реале мы все едим сосиски из одной упаковки.

Мой папа считает истиной, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И поэтому, чтобы поскорее выдать замуж, научил меня готовить идеальный "мужской" борщ. К слову, папа не повар, он всю жизнь проработал водителем грузовика, но готовить умеет и любит. Получается просто нереально вкусно! Теперь стараюсь под любым предлогом понравившегося молодого человека накормить идеальным "мужским" борщом, ведь это мое оружие :)