Лето в деревне. У нас была и газова...

Когда мне было лет 13-14, жили очень бедно. Я всегда завидовала, когда дети приезжали после летних каникул из лагерей и рассказывали на уроках про свой отдых. Но у моих родителей на это денег не было. И вот мы целый год, по копеечке откладывали на лагерь. И второго сентября я бежала в школу рассказать об этом. И вот классная спрашивает: "кто как провёл лето" и один мальчик начал рассказывать, как он летал в Америку. Других учитель слушать не захотел, потому что лучше не бывает. Помню, как я долго рыдала....

Каждое лето меня отправляли в лагерь, это было чудесное время, но запомнился мне момент, когда мне было лет 10, в лагере сломались холодильники ночью из-за сильной грозы. Так вот нас разбудили часа в 2 ночи и выдали мороженное, аж по 2 штуки каждому!!!) вот это было счастье!)

В детстве каждое лето проводила в деревне. Лет в 10 мы стащили у деда подруги майку и сшили из неё себе стринги и лифчик. Были так счастливы, что ходили так по деревне весь день. Потом дед нас гонял по лугу.

Я работаю поваром в ресторане и как меня бесят люди, которые приходят ко мне домой и говорят моему молодому человеку, как ему повезло! Ведь я могу готовить экзотические блюда и как они удивляются когда узнают, что я не готовлю дома. Люди! Я работаю 14 часов в день около плиты, мне становится плохо от мысли, что это ждет меня дома. За готовку отвечает мой любимый и он счастлив. Ему НРАВИТСЯ! Не потому что он ПОДКАБЛУЧНИК СРАНЫЙ, а потому что любит меня. Для нас это НОРМАЛЬНО! Отстаньте, наконец!

Как-то раз в детстве взял папа меня с собой в общественную баню в первый раз. Я маленький, четыре года. Моет меня папа, а рядом мужик что-то уронил и нагнулся поднять. Недолго думая, я его взял за яйца со словами: "Утютю". Мужик в панике, папа в шоке, и только мама оценила, посмеялась. Я уже женат, а все это помнят до сих пор.

Муж получил ожог глаз от сварки. Сначала всё было нормально, но к вечеру, буквально через 5 часов после рабочего дня, завыл, орет, что глаза болят. Время уже часов 12 ночи было, он бродит по дому с закрытыми глазами и стонет... Я испугалась, а он говорит: "Вырежи мне глаза! Я сдохну сейчас!" Я вызвала скорую, приехали, закапали лекарство, укол какой-то сделали и после всех этих процедур дают рекомендацию – надо что-то холодное на глаза положить, например, яйца... ЯЙЦА! НА ГЛАЗА! Я сначала так хихикнула в кулачок, потом не удержалась и заржала в голос! Врач удивилась: "Ну а что, – говорит, – вы же яйца куриные в холодильнике держите". Лежал мой благоверный с яйцами на глазах! Говорит, легчало :-)

Девушка, работаю хирургом. Каждый день зашиваю порезы от бритья яиц и вскрываю гнойники от частого бритья там же. Мужики не брейте яйца, пожалуйста.

В деревне, где я отдыхала каждое лето, жила династия деревенских алкашей. Родители, уже пожилые, и двое их вполне взрослых детей. Однажды их младшенькая не смогла проснуться. С проломленным черепом вообще трудно проснуться. Полицией было установлено, что женщина по синьке ударилась о чугунную печку, встала и отправилась полежать. Там и умерла. Но нам, 12-летним детям, её пьяный брат рассказал, что это он её убил, потому что она не дала ему. А не дала, потому что была беременна.

Когда была маленькой, все дети хотели стать космонавтами и балеринами, а я хотела стать птичкой! Да не простой, а чтобы обязательно яйца несла. В старую коробку стелила одеяла, подушки, садилась туда и ждала, когда же я снесу яйцо. При этом я чистила крупу, которой кормила своего попугая, и давясь ела). Каково же было мое удивление, когда однажды я встала и увидела на одеяле настоящее яйцо! И так повторялось несколько раз. Чувствовала себя невероятно крутой - мечта идиота-то сбывается) Только вот потом я просекла, что яйца мне мама подкладывает и тихо угарает с отцом))

Была у брата в гостях. Дом частный, жара, лето, дверь нараспашку. Просыпаюсь ночью от топота. Лежу не шевелюсь, прислушиваюсь. Вдруг грабить пришли, или нечесть какая. В общем нафантазировала себе. Топот тем временем стих. На следующую ночь всё повторилось. Только топот сменился чавканьем (кухня рядом). В общем таинственный топотун оказался ежом. Колючий гость во всю пировал у кошачьей миски. Кот тем временем ошалело наблюдал за такой наглостью. Так и ходил ёж неделю, объедал кота.