Лето в деревне. У нас была и газова...

Летом прошлого года с кучкой креативных коллег отправились в заплыв на байдарках. Разделились на лодки по принципу "М" и "Ж", я в тройке. "Девочки, с собой ничего не берите, первая часть пути - 3 км, потом привал. Увидите мост, большую газовую трубу, мы будем справа" - с такими словами организаторы (два мужичка а-ля барды 70-х) столкнули нас в воду. На часах было 11 утра. Радуясь обалденной солнечной погоде, шикарным пейзажам Немана, неспешно потягивая пиво и рассуждая о жизни, изредка работая веслами (благо, плыли по течению), мы продвигались вперед. Когда, по нашим расчетам, три километра точно были позади, мы стали высматривать впереди нужный мост. Проплыв штук шесть мостов, набрали нашим, которые заверили нас, что мы совсем рядом. В три (!) часа дня мы немножечко заистерили на тему "мы, наверное, их пропустили", и позвонили еще раз. Извиняющимся тоном организаторы сообщили, что они "проехали немного дальше, но нам осталось совсем чуть-чуть". В это время небо затянуло черными тучами, ударила первая молния и на нас стали падать капли размером с яйцо. С криком "Поднажмем, девчонки!", мы затянули песню "Черный ворон" и стали усиленно работать веслами. Как мы гребли! Четко, слаженно, красиво, одним словом. Олимпийская сборная по гребле, увидев нас, утопилась бы от зависти. Народ на берегу, отдыхавший под навесами, приветствовал нас свистом и аплодисментами. Вскоре пришлось грести попеременно, т. к. один человек вычерпывал воду из байдарки пивными бутылками. В общем, в пять (!) часов вечера, злые, мокрющие, голодные, мы увидели долгожданный лагерь. В мой открытый для всех ругательств мира рот тут же влили 100 грамм для сугреву, дали горячего супа и переодеться. И только когда поняли, что мы чисто физически не сможем никого из них убить, нам с гордостью сообщили, что мы сделали 28 километров!

Безумно люблю своего кота. Папа его за зиму откормил: живот, как шарик. Скоро он уедет на дачу на все лето и кот с ним. Там надо всех мышей переловить и за птичками побегать. Приедет осенью худой с охоты. Каждый год так. Я называю нашу дачу кошачьим лагерем для похудения.

Почему большинство мужчин решили, что девушки должны в служанках у них быть? Какого чёрта мой парень орёт на меня, когда у НЕГО нет постиранных трусов, когда бардак из ЕГО вещей, и я их не убрала. Когда ЕМУ нечем завтракать. Если я трачу заработанные деньги не только на нас, а покупаю что-то для себя — я эгоистка! Бесит! К чёрту эту любовь. Хочу снова жить одна, делать, что я хочу, есть, что я хочу, и тратить свои деньги на себя!

Муж получил ожог глаз от сварки. Сначала всё было нормально, но к вечеру, буквально через 5 часов после рабочего дня, завыл, орет, что глаза болят. Время уже часов 12 ночи было, он бродит по дому с закрытыми глазами и стонет... Я испугалась, а он говорит: "Вырежи мне глаза! Я сдохну сейчас!" Я вызвала скорую, приехали, закапали лекарство, укол какой-то сделали и после всех этих процедур дают рекомендацию – надо что-то холодное на глаза положить, например, яйца... ЯЙЦА! НА ГЛАЗА! Я сначала так хихикнула в кулачок, потом не удержалась и заржала в голос! Врач удивилась: "Ну а что, – говорит, – вы же яйца куриные в холодильнике держите". Лежал мой благоверный с яйцами на глазах! Говорит, легчало :-)

Знакомый работает хирургом. Пришла к нему на приём женщина, у которой "там" яйцо! Свежее куриное яйцо! Говорит, играли с мужем в "Курочку Рябу " и она должна была "снести" его. Они даже пробовали его дома доставать карандашами (!!!). Друг-хирург ржал как конь над ними, но достал. Теперь оно лежит у него на полке в кабинете как трофей :)))

Мне 24, и я девственница. У меня высшее образование + магистратура, насыщенная общественная жизнь, множество увлечений. Я умная, с чувством юмора, симпатичная (не красавица, но приятной внешности), слежу за собой. У меня много друзей, знакомых, со всеми могу поддерживать разговор, меня ценят и любят. Но у меня никогда не было серьёзных отношений! Все, кто мне нравились, не отвечали мне взаимностью. Не понимаю, что со мной не так, обидно, и уже куча комплексов. Хочется просто выть от тоски.

Не могу нормально сходить в туалет, пока не включена вытяжка. Этот мерный гул меня расслабляет что ли. Не могу сходить в гостях или на работе, если нет вытяжки, даже если очень хочется. Самый кайф ходить в туалет в самолёте, словно гул множества вытяжек.

С детства каждый год на всё лето отправляли к бабушке с дедушкой в деревню. Бабуля моя — божий одуванчик, а дедушка — бывший зек, часто пил по-лютому. Всегда становилось очень страшно, так как по пьяни он буянил. Но самый кайф и яркое воспоминание каждого лета для меня заключался в другом: когда он будил меня, чтобы пойти посмотреть новорождённых котят! И вот пять утра, дед меня будит, и мы в предвкушении восторга крадёмся к кошке с котятками. Животных очень любил, как и они его...

Мне было пять лет. Мама сказала, что я плохо убираю мягкие игрушки и сожгла их в печке. На моих глазах одну за другой: медвежат, кукол, пушистого котенка и розового мышонка, она закидывала их в огонь. А я стояла рядом в истерике и умоляла этого не делать, ведь в том возрасте они были моими друзьями, я верила, что они живые, что им больно, что они задыхаются от дыма. 20 лет спустя я не могу понять и простить этот детский ужас, который я тогда испытала.

Ненавижу подмышки. Любые. Мужские и женские, детские и взрослые, волосатые и лысые — любые. Если случайно вижу, становится неприятно, быстро отворачиваюсь. Всё время кажется, что сколько их ни мой и ни мажь, то всё одно воняют. Сам всегда одеваюсь так, чтобы закрыть свои подмышки. Худшая часть человеческого тела. Ещё и название дебильное.